Повторные истории

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по
телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с
колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться
можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут
не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на
другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Было это в 1977 году.
Я, молодой лейтенант - двухгодичник, сижу в канцелярии казармы и маюсь
над составлением плана мероприятий к внезапной проверке, которая будет
через неделю. Шум в казарме меня уже достал, как и мероприятия,
резвились трое молодых солдат. Чтобы убрать их из казармы, нашел им
работу - налить водой пять противопожарных бочек. Бочки, надо сказать,
литров на двести каждая. Короче, спокойствие мне обеспечено на несколько
часов. И что вы думаете, через полчаса они уже снова дурака валяют. На
мой вопрос докладывают, что все выполнено. Выглядываю в окно - полные
блестят на солнце.
Ничего не понимаю. Ну ладно, отдыхайте.
По дороге в столовую, решил вымыть руки, понял - перевернули бочки вверх
дном, там бортик в палец высотой, разлили ведро воды и полная иллюзия
наполнения.
Школа армейской жизни. Охренел так, что даже не наказал .

На Украине в связи с развалом ГАИ (т. е. они теперь называются правильно
ДАИ (ДАЙ)) вышел указ про ликвидацию гаишных постов. Те, которые стояли
кирпичные и на важных перекрестках конечно остались, правда называтся
стали "Пункт оказания помощи учасникам дорожно-транспортного движения".
Кому кто помощь должен оказывать помощь-непонятно, но "рекламные" щиты
красовались.
Так вот, еду я по дороге Ровно-Львов, и сразу за Дубно, где пустует еще
не разобранная на запчасти вышка поста ГАИ большими буквами размашисто и
с душой написано "ЗАБРАЛИ СОБАК-ЗАБЕРІТЬ І БУДКУ".
Что-то в этом есть...

1980-е, кондовая советская власть на дворе.

Мы, 9-классники, готовимся к очередному Дню
Рождения Комсомола - типа ставим музыкально-
литературную композицию на эту тему. Стишки
и песни про комсомол, стало быть, учим.

Ну, и у одного товарисча была в общем-то не
сложная задача: выучить четверостишие типа:

Мы идем нога в ногу со временем,
Наша Партия - наш рулевой...
(дальше не помню.)

Выучил. На репетиции рассказал как положено.
И вот собсно мероприятие. Дошло до него дело.

"Мы идем нога в но..."

Тут за сценой что-то упало, парень смутился
и замолчал. Потом начал заново:

"Мы идем нога в но..."

И опять запнулся, переклинило типа. Если после
первого раза никто в зале особо не реагировал,
то повтор фразы вызвал заметное оживление.

А когда товарисч попытался прочитать стих еще
раз, закончить ему не дали - после того как
прозвучало "Мы идем на гавно", ржал весь зал.
Только директор материлась и называла это
антисоветской пропагандой...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мой пес лизал мне
лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с
количеством алкоголя не
совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня
было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть.
Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум,
что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то,
к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился
на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я
дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из
которых было уничтожено
моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в
Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы
спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять.
Чего сделать в
Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую
волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал.
Он наехал мне на
голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным
местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно
мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо
по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним
махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер
покрыл мое тело. Я не
просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем
затыкать жопу. Вторая
волна плавно пошла на убыль...

Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки
зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива
в моей куртке,
сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая
половина тела,
начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим
усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня
есть максимум минуты
три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я
ломанулся, просто куда глаза
глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми
полупопиями и сведенными
вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить.
И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на
местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком
взглянул на собаку,
которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего
один вопрос:
- Хозяин, ты что пи#@анулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х#й. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое
воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое
сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая
полянка, укрытая от
взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не
стесняясь и не думая ни
о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно
повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два
удара кулаком по морде,
понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох#ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с
французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне
намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка
приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот
момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид,
что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою
позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что,
под жопой, а там было
на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы
постоянно мелкими
порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пи#@ец, это просто пи#$ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит
рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не
хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута
разговора. Она щебечет
про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не
очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все
прекращать, вот
только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и
после этого мы продолжим
нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пи$@ец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей,
запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х@й в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и
честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы
гы. Тогда мне было
уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится.
Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий
пердеж, с вкраплениями
звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим
кашлем. Может девка ни
чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся
не спеша потрусила,
прямо ко мне. Мой же с#ка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях
было только одно, как
отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит
тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа
опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал
своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но
я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне
захотелось плакать. Но Муся
пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей
голове пролетела
мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс
в моем говне. Вот
тут, я совсем ох#ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она
закончит лизать мне
жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся
продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У
меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу
килограмма два гомна
Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским
лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она
издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила
мимо меня, я просто
охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все,
глаза, уши, рот, нос и
вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы
сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего
любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Взято с форума http://forum.uoa.ru/index.php?showtopic=18864

В общем, не знаю, может где и это уже и было, но я как минамум знаю
пятерых знакомых из маршрутки в которой происходила эта "история". При
этом они друг друга не видели... это в 13 местной маршрутке-то...
Вечер, уставшие пасажиры едут по домам. ан сиденьях, которые находятся
сразу за водителем лицом ко всему салону сидит мама и сын.
Парнишка клянчит у мамы только что купленый ею чупа-чупс. Та его ни в
какую не дает - типа тдома потом есть не будешь... А парнишка хорошо так
просит: начал с простогшо "мама, ну дай чупа-чупс", перешел на мольбы:
"ну мамочка, ну пожалйста"(слезы в глазах соответственно!). Терпение
мамы сходит на нет, она начинает кипятиться и одергивать грубо
пацаненка... Салон уже с укором смотрит на саму маму.
И вот сынок, увидев, что ничто не действует, говорит:
- Мам, ну дай чупа-чупс, а я папе не скажу, что ты у чужого дяди писю
сосала...
Занавес... Автолайн ссал и плакал...