Рассказал приятель; дальше от его имени.
Едем глубокой ночью по шоссе. Останавливаемся у маленькой лавочки "24
часа". Нас встречает единственная заспанная продавщица. Спрашиваю:
- А у вас свежевыжатый сок есть?
- Есть. Вам какой?
Решаю приколоться:
- Березовый, пожалуйста.
Продавщица (не моргнув глазом):
- А вам с мякотью или без?
31 декабря 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияДруг рассказывал:
Сидит он в вагоне метро, поздний вечер, вагон почти пустой. Одна лампа в
вагоне не горит. На остановке заходит средних лет мужчина в военной
форме, видит сломанную лампочку, подходит к аппарату связи с машинистом,
жмет на кнопку:
- Прием, в вагоне номер "такой-то" перегорела лампочка, повторяю, в
вагоне номер "такой-то" перегорела лампочка, как поняли прием?
Мгновенно последовал ответ машиниста:
- Прием, вас понял. Сейчас все на хрен брошу и пойду вкручивать
лампочку! Повторяю...
Сидит он в вагоне метро, поздний вечер, вагон почти пустой. Одна лампа в
вагоне не горит. На остановке заходит средних лет мужчина в военной
форме, видит сломанную лампочку, подходит к аппарату связи с машинистом,
жмет на кнопку:
- Прием, в вагоне номер "такой-то" перегорела лампочка, повторяю, в
вагоне номер "такой-то" перегорела лампочка, как поняли прием?
Мгновенно последовал ответ машиниста:
- Прием, вас понял. Сейчас все на хрен брошу и пойду вкручивать
лампочку! Повторяю...
Самый смешной анекдот за 15.05:
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.