Охота на медведя
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на
тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко
издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также
как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-мyдила. А
пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже
если не попадем в медведя, то шyма наделаем. Сказано — сделано.
Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось.
Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен
Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все
начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один
маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не
может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался
мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его
за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за
подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — «Я HЕ
СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! »
12 декабря 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИстория из жизни. Сажусь оданжды в маршрутку, ждем, пока наберется
народу побольше. Подсаживается изрядно поддатый мужик. Ему, естественно,
невтерпежь добраться до дому-до хаты. Он начинает гнать на водителя,
что, мол, поехали скорей. Водиле не понравилось, что ему указывают.
Начинается ссора. Мужик говорит:"Ты,..... ,гандон, поежай уже!" Водитель
отвечает:"Пока ты в машине, никто никуда не поедет!" Пъяный мужик уже
лезет в драку. Вдруг какая-то бабулечка говорит водителю так
ласково-ласково:"ГАНДОНУШКА, да не слушай ты этого пъяного, поехали..."
Водитель настолько офигел от такого обращения-гандонушка, что уже ничего
не сказал, а просто поехал.
народу побольше. Подсаживается изрядно поддатый мужик. Ему, естественно,
невтерпежь добраться до дому-до хаты. Он начинает гнать на водителя,
что, мол, поехали скорей. Водиле не понравилось, что ему указывают.
Начинается ссора. Мужик говорит:"Ты,..... ,гандон, поежай уже!" Водитель
отвечает:"Пока ты в машине, никто никуда не поедет!" Пъяный мужик уже
лезет в драку. Вдруг какая-то бабулечка говорит водителю так
ласково-ласково:"ГАНДОНУШКА, да не слушай ты этого пъяного, поехали..."
Водитель настолько офигел от такого обращения-гандонушка, что уже ничего
не сказал, а просто поехал.
2
подходит внучка к бабушке и говорит
- бабушка а блять это страшно? бабушка отвечает
- внученька это очень страшно
внученька подняв руки говорит
- бабууушкааа я бляяяяяяяяяяять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- бабушка а блять это страшно? бабушка отвечает
- внученька это очень страшно
внученька подняв руки говорит
- бабууушкааа я бляяяяяяяяяяять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Самый смешной анекдот за 17.08:
Бог: "Прошу вас только об одном. Будьте добры друг к другу."
Люди: "Ты только посмотри, сколько икон мы написали."
Бог: "Да нет. Не нужны мне иконы. Просто будьте добры друг к другу"
Люди: "Зацени сколько красивых храмов мы построили. Даже больше, чем школ!"
Бог: "Вы снова меня не поняли. Просто будьте..."
Люди: "А еще мы приняли закон. Караем тех, кто оскорбляет наши чувства"
Бог:🤦♂️
Люди: "Ты только посмотри, сколько икон мы написали."
Бог: "Да нет. Не нужны мне иконы. Просто будьте добры друг к другу"
Люди: "Зацени сколько красивых храмов мы построили. Даже больше, чем школ!"
Бог: "Вы снова меня не поняли. Просто будьте..."
Люди: "А еще мы приняли закон. Караем тех, кто оскорбляет наши чувства"
Бог:🤦♂️