Остальные новые истории

Я давно предлагала своему братцу (Змеевскому) тоже опубликовать
что-нибудь на анекдот.ру. Наконец он сподобился... Вот, с удовольствием
представляю вам его творчество.

Змеевская.

Зарисовки песочницы. Маргарите посвящается


Мальчики практичнее

Одна моя подруга говорит
- Мне больше нравятся мальчики. Парня вырастил до 18 лет, дал ему
автомат и отправил в горячую точку планеты. А дочь будет сосать кровь,
пока на пенсию не выйдет. Это редкий случай, когда пожелания находятся в
полном согласии с реальностью - у нее три сына.


Женский каблук

Как-то раз сотрудница привела к нам в офис пятилетнюю дочь. Прихожу в
контору - мой стол куклами занят. Принес второй стул, мы поиграли в
кукол, наперегонки собрали паззл (я проиграл), потом мне понадобилось
отлучиться по делам. Она встала на дороге:
- Ты никуда не пойдешь.
И что? Я никуда не пошел!


Велосипед

Мне было лет шесть: Велосипед перешел ко мне от кого-то из старших
сестер, это был технический курьез под названием "Ветерок", у него не
было даже обгонной муфты (т. е. при езде надо было все время крутить
педали, а при езде с горки педали крутили ноги). Веду как-то раз его за
руль по улице, навстречу мальчик моего возраста или чуть постарше.
Посмотрел на меня и говорит:
- Ха! Ветерок - говно, у меня дома "Школьник!" (как будто я сам не знал
истинную цену своего велосипеда) Так плохо мне еще не было никогда. Я,
конечно, немедленно наврал, что у меня дома есть "Орленок" (следуящая
ступень в велосипедной иерархии тех лет), но что толку: Ветерок я через
несколько дней тайно откатил на помойку, сказав дома, что его украли.
Моя бабушка бестактно заметила: "Интересно, кому могло понадобиться это
говно?" Я с ней дня три не желал разговаривать.


Отличительная особенность

По своему поведению маленькие девочки ничем не отличаются от взрослых
женщин - они такие же кокетки, сладкоежки и стервы, но есть одно
отличие. Если маленькой девочке даешь деньги на мороженое или, скажем,
покемона, она всегда берет сразу. Взрослая в первый раз всегда
отказывается.


Дипломатия

Бежит навстречу девочка, лет четырех: Лужи кругом, дождь недавно прошел.
А за ней - девушка, само очарование. Первая мысль - как бы привлечь
внимание? Ага, надо ребенка похвалить. Уже открыл рот, чтобы сказать:
"Милое дитя, не промочи ботиночки!", но вовремя остановился. Что-то
молода слишком девушка, чтобы быть ее матерью, да и смотрит как-то
недобро на ребенка. Наверняка это старшая сестра, которую запрягли
гулять с ней и наверняка это ей надоело до чертиков. Кроме того,
навернка все думают, что девочка - ее дочь, а в результате на девушку
уже внимания не обращают. На ходу меняю план и произношу: "Гадкая
девочка, не забрызгай мне брюки!" Заработал приветливую улыбку. Тонкая
вещь - дипломатия!


Вундеркинд

Сижу у сестры, смотрю, как она мучается с двухмесячным ребенком.
Спрашиваю:
- Сколько ему?
- Два месяца.
- Я в его возрасте уже говорил :) (подумал немного) И ходил :)


Послушные дети

Со мной знакомые иногда оставляют маленьких детей и они у меня никогда
не плачут. Боятся.


Загадка природы

Я до сих пор не верю, что люди получаются из этих кричащих уродцев,
которых выносят из роддома. У них все не настоящее. Ну разве такие
маленькие пальцы бывают? Вы сами подумайте. Тут есть какой-то обман!


Несомненная польза

От детей есть определенная польза. Им можно дарить игрушки и потом
самому в них играть, причем никто слова не скажет. А вы попробуйте
просто так купить себе какой-нибудь замечательный танк или самолет! Со
света сживут.


Павлик Морозов жив

Пришел к сестре с девушкой. Сидим на кухне, болтаем о том, о сем. Я
что-то рассказываю, а сын сестры (шесть лет) подходит к моей девушке и
говорит негромко: "Не верь ему, он всех женщин обманывает!".
Ну ничего, пусть имеет ввиду - я затаил злобу и лет через десять отплачу
ему той же монетой!


Народ и армия - едины!

Я только пошел в первый класс: Нас куда-то вели строем по улице и тут мы
увидели солдат, который тоже куда-то вели, по-моему, это были
стройбатовцы. Увидев их, мы повели себя хуже индийских дервишей -
облепили несчастных со всех сторон, стали буквально срывать с них
нашивки, звездочки, погоны. Погоны отняли даже у офицера, у меня много
лет хранилась майорская звездочка. Помню, он вздохнул тогда: " Вот бы им
всем сохранить такую любовь к армии до 18 лет!" Понесшие потери бойцы
отправились в местный военторг, восстанавливать уставной вид, а мы
получили множество оплеух от учительницы. Из нас потом в армию пошли два
или три человека.


Права человека

В Европе на товарах, сделанных в Индии, любят клеить наклейки - "Этот
товар сделан без использования детского труда". Любой товар (всякие
вышитые салфетки, бусы, фигурки), сделанные детьми, к продаже запрещены.
По мнению румяных европейских гуманистов, будет лучше, если эти дети
просто умрут с голоду, чем их будут "эксплуатировать". На что им, блин,
жить?


Относительная стоимость

Зарплата дворника, с прохладцей метущего двор - шесть тысяч рублей.
Зарплата учителя младших классов - три. Действительно, то двор, а то
какие-то паршивые дети.


Шесть заповедей господних

Мои соседки, истые христианки, нарожали от попов - хранителей морали и
нравственности - из местной церкви кучу босоногой ребятни. Блестящее
подтверждение старой истины - "Что охраняешь, то и имеешь". Попы (это
молодые и веселые осанистые парни) ездят на джипе Гранд-чероки с наглухо
тонированными стеклами и слушают AC/DC.


Опасная альтернатива

У подруги возникла проблема - средний сын упорно не желал ходить на
горшок. Он сидел на нем, дружелюбно улыбаясь, хоть целый час, но без
всякого результата. Я посоветовал - ты его за краник подергай, он и
сделает все, как надо. Подруга подумала, говорит:
- Нет, не буду: Боюсь, ему может понравиться


Парадокс

Если взрослый человек попробует проделать хоть малую часть того, что
ежедневно делают дети (лазить по крышам, плавать по пруду на куске
пенопласта, часами не вылезать из сугробов и т. п.) он либо смертельно
заболеет, либо убьется в течение максимум двух дней. У детей даже
синяков почти не бывает.


Покидая песочницу

Мне тогда уже лет-то было много+ Появилась у меня первая девушка. Я был
в нее сильно влюблен и говорил ей: "Катя, когда (не ЕСЛИ, а именно
КОГДА) тебе трамваем отрежет ноги, я тебя все равно не брошу". В итоге
бросила меня она.


Средний род

Мои друзья всегда говорили про свое второе дитя "Он". Ну, я и был месяца
два уверен, что это мальчик. А потом как-то раз, присутствуя при
пеленании, обнаружил подвох. Спрашиваю: "Почему же ОН?" Когда это
совершенно явно ОНА! Друзья пожали плечами: "Он - это РЕБЕНОК!"

Курск. Ул. Ленина. Еду и вижу вывеску над банком.
"Курскпромбанк. 70 лет жизни - 15 лет успеха"
Не останавливая авто выполняю нехитрые математические вычисления и в
результате рождается новая вывеска:
"Курскпромбанк. 55 лет в заднице"
Не прячьте Ваши денежки по банкам и углам...

Отключили свет. Стоим с мужем в коридоре, целуемся. Из комнаты слышно
ворчание товарища по поводу пропавшей в темноте зажигалки. Продолжаем
целоваться. Появляется счастливый товарищ, нашедший зажигалку:
"РЕБЯТА, А Я ВАМ СВЕЧКУ ПРИНЕС..."
Анна

Учусь я в Водной Академии Нижнего Новгорода на электромеханическом
факультете и есть у нас там самый злостный препод Самулиев В. И. , ведет
электротехнику, его даже другие преподы с его же кафедры бояться не то
что мы студенты. Сдавать с десятого раза экзамен, говоря каждый раз одно
и тоже, при этом получить четверку у него нормально. Вот такую коллекцию
приколов на лекциях я успел записать за 2-а семестра.

1. (про экзамен) Вас 100 человек, а билетов 35, поэтому мы постараемся
и билетов хватит…
2. Каюта у меня 220-я (про номер кабинета).
3. Я считаю, что тех, кого нужно отчислить, отчислили до меня… мое дело
отшлифовать.
4. Мое дело вас напугать, а ваше?
Студенты: Напугаться!
Проф. : Нет, не бояться…
5. Яйца должны быть в разных корзинах! Чтобы если одно отвалилось,
второе…(не успел договорить из-за хохота)
6. А самолет это не корабль!
7. (Студент опоздал) Пусть за дверью постоит, там нормальное место.
8. Надо подумать оставлять ли щетки, лучше оставить, по крайней мере,
спирт дают (для промывки)
9. Все это имеет геометрическую фигуру - *Трахоида*
10. Моряки как правило женятся на медиках – педиках...
11. Кувалда очень полезный инструмент, только пользоваться надо умело
(кто бы спорил).
12. После звонка телефона у студента: Вы бы еще с фотокамерами
приходили и с голыми бабами.
13. Первое что сделайте – это купите медицинскую книжку (после смеха
добавил)…ну это кто как понял.
14. Чем трудна наша профессия (электромехи), по сравнению с механиками?
Студенты: Думать надо!
Проф. : Ничего потрогать нельзя.
Студент: Можно, но только один раз…
15. В простонародье называется дроссель отсоса, может видели, но это не
то что вам по телевизору показывают.
16. Автоматически чистить, для этого надо иметь хорошую жену.
17. И он законструячил…
18. Процесс включения на параллельную работу называется включением не
параллельную работу (а кто бы спорил).
19. Мы электрики должны, когда спариваемся с гонным двигателем…
20. У меня зрительная память, но я иногда забываю, как мою жену зовут.
21. Для чего нужен руль…чтобы разруливать ситуацию.
22. Лучше быть сильным электриком по слабому току, чем слабым по
сильному.
23. Есть в помещении одна лампочка, чтобы графин подсвечивать…
24. Сижу я у капитана, чай с огурцом пью…
25. Есть 13-ть способов регулирования частоты, может больше, может
меньше, но у меня эта цифра в голове.
26. Если икать фазу, чтобы схватиться, лучше искать сразу две.
27. А теперь представим, что электрической сети касается не человек…
Студент: А Буратино!!!
28. Одинаковые даже близнецы не получаются, а тем более предохранители.
29. И в результате у нас каротец… (про КЗ)
30. Самое главное не кому не верить… (похоже этой своей фразы он
придерживается при принятии экзаменов).

Июнь 2005 г. , Москва. Недавно закрыли на ремонт ст. метро Семеновскую,
поезда ее пропускают. Около часа ночи. Монотонный голос усталого
машиниста: "СТАНЦИЮ СЕМЕНОВСКАЯ ПОЕЗД ПРОСЛЕДУЕТ БЕЗ ПАССАЖИРОВ."
Анна

Видел такую сцену. У магазина привязана овчарка. Подходит мужик с
грамадным догом. Причем близко подходит. Видно что специально. Дог
брасается на овчарку и порядочно ее треплет. Выскакивает из магазина
хозяйка овчарки, начинает орать. Мужит привязывает неподалеку дога и
довольный заходит в магазин. Из жалоб хозяйки овчарки слышу. Оказывается
когда дог был маленький, уже тогда большая овчарка куснула ( а может
просто сильно напугала) дога. Теперь хозяин ( и дог ) не упускают случая
поквитатся, причем при каждом удобном случае. Живут рядом, магазинчик
продуктовый один, хоть район меняй.

Вчера раскрыла женский журнал "шарм" (приложение к газете "Вести",
Израиль) и читаю: дом моды "ПАГАНКА" представляет зимнюю коллекцию...
И эти люди хотят нам что-то продать?

Как мой словарный запас пополнился эстонской ненормативной лексикой.
Начиналось все очень невинно. Я вспоминала сегодня обозначение некоторых
продуктов на эстонском языке. "Мука", "молоко", хлеб" и т. д. Поняла,
что забыла, как по-эстонски будет слово "яйца". Живем мы в Москве,
поэтому подсмотреть вроде было негде. Родственникам звонить не стала,
пошла спрашивать маму. Мама вспоминала-вспоминала (в начале 80-х прожила
2 года в Таллинне), но засомневалась в правильном произношении. Спросила
папу -- все-таки вырос в Эстонии, 30 лет там прожил. . Папа сразу
ответил, что «яйца» -- это "munad». Мама: "Ну вот я тоже что-то подобное
вспомнила, но только я сказала не "мунад", а "мунь"!" Папа в шоке: "Что
ты сказала?!? В принципе это рядом, но не совсем. То, что ты произнесла
-- это матерное название мужского полового органа. Хотя, учитывая
вопрос, не сильно промахнулась!"
Niina

Анекдот.ру читаю с наладонника в транспорте. Даже специально подбирал
модель, чтобы через телефон можно было скачивать свеженькие новости
юмористического фронта. Сам никогда не писал, только в последнее время
мои девчонки (жена, теща и дочки) стали такие корки отмачивать, что я не
сдержался.
Началось все с того, что старшей принесли старенький ноутбук на
растерзание. Ну а для чего компы нужны? Конечно игрушки играть и музыку
слушать! приходит она ко мне как-то и спрашивает, а не найдется ли у
меня пары болванок переписать супер-пупер новую группу. А у меня как раз
осталась парочка в НЗ. Лежат давно, только как водится, если отдашь, то
обязательно понадобятся самому. Ну я и говорю, купи, мол сама, уже чай
не маленькая. Она сразу приободрилась, показать свою эрудицию хочет,
спрашивает - какие покупать? Ну я говорю - смотря для чего. Если
поиграться и выкинуть - то можно попроще подешевле, а если надо чтобы
данные подольше хранились, то лучше брать известных производителей. Тут
она и резумирует: "Так значит я покупаю себе ВИБРАТИУМ?"
Мы с супругой отсмеялись немного, и тут у жены со старшей пошел
технический разговор. Стала она объяснять дочке, почему же все-таки
CD-ROMы CD-ROMами зовут. Я сижу слушаю. "Что такое CD ты знаешь? Вот, а
что такое ROM? Ты же в школе в 4-м классе еще учила! Неси словарь! Тут
мне интересно стало. Как это в словаре, по которому еще я в школе 20 лет
назад английский язык позорил, могло оказаться слово ROM? На этот раз я
смеялся один. Потому что CD-ROM это не Compact Disc-Read Only Memory, а
CD-ROOM - "Комната для CD".
Когда вечером все разбежались по койкам, по ящику показывали какой-то
фильм. Он меня зацепил, и я досматривал его один, потому что жена
вырубилась раньше и спокойно посапывала рядышком. Я бы тоже вырубился,
но в одном из блоков рекламы втесался сюжет про новый вкус WRIGLEY`S
SPEARMINT. На что жена спросонья выдала: "Ну и что же это за вкус за
такой?"

РАКЕТЧИКИ

Вмсето эпиграфа - ретроанекдот. Госсекретарь США своего времени Генри
Киссинджер встречается с ведущим советским политическим обозревателем
Валентином Зориным.
Зорин:
- Я - русский...
Киссинджер:
- А я - еврей американский.

В Сан-Франциско пожилой русский эмигрант пришел на прием к ровеснику,
американскому врачу. Разговорились о прошлом – выяснилось, что лет
тридцать пять тому назад оба служили при ракетно-ядерных комплексах,
буквально нацеленных друг на друга: ракеты будущего эмигранта под
Владивостоком были нацелены на военную базу в Сан-Франциско, именно
здесь находились ракеты, нацеленные на Владивосток, при которых нес
боевое дежурство будущий американский врач.

Продолжение диалога между ними, когда выяснилось, как два молодых еврея
- русский и американский - целились друг в дружку. Подлетное время ракет
было одинаковым, оба могли отправиться к своим еврейским праотцам в
одночасье.

Врач:
- Ну, Elly (Илья), если б ты тогда пульнул, у кого бы сейчас лечился?
Пациент:
- Нет, Jeck, если б ты тогда пульнул, кого бы сейчас лечил?

А потом вместе подумали и пришли к диалектическому выводу: если б тогда
хоть кто-то пульнул, то никому бы уже не пришлось ни лечить, ни
лечиться.

© Алик, ракетчик www.alikdot.ru//anru/state/military

Приходит ко мне давиче письмо от одной знакомой, которую я почти и не
знаю. Она Пишет:

А мне щас так плохо...... Я тебе скажу, если, конечно тебе интересно, я
вообщем девственницей была, а тут мой парень взял меня и поимел, я,
конечно, его люблю, но давать ему я была не готова.... И вот лежали мы
просто, а он как запихнет в меня со всей силы, и давай меня матросить,
я, конечно, сразу ударила его за это, но мне так плохо.... Я хотела,
чтоб это было красиво(все целки об этом мечтают), а получилось против
моей воли, впопыхах, и не понятно вообще как......

Мой ответ:

А кому щас легко, мне тоже плохо, хотя меня никто и не имел. Да, нет
ничего страшного, у меня даже как-то настроение поднялось. Пиши, что
дальше будет, мне же интересно.

Товорческая личность.
Мой муж именно ТЛ, музыкант, гитарист. Но с логикой у него напряжонка.
ТЛ- Я вредный, но все равно тебя люблю.
Я- Тоесть ты хочешь сказать, что если бы был добрым, то ты меня не
любил.
ТЛ- Да. А что тут непонятного.
После этого я надолго зависла пытаясь найти рациональное зерно.

В садике праздник. Приглашены родители. Празднуют день отца. В разгар
праздника воспитатель (В) намереваясь начать игру про репку ( деда,
бабку, внучку и т. д.) спрашивает детей: кто вырвал репку. Дети:(Д)
дедка
В: дедка. Один ?
Д: два.. с жучкой... с мышкой...

Все знают сайт www.ostrie.ru, заголовок - анекдоты на Острие - это не
для тупых... от туда:

Винда вообще жестокая вещь.
Все знают про прикол :
Клава необнаружена - нажмите F1

Долго думал, рассказывать или нет. Расскажу. Предупреждаю сразу -
история немного приукрашена, но это чтобы красивей описать события.

Вместо преамбулы - анекдот. Едут два мужика на старенькой, начала 80-х
годов прошлого века, "Хонде", разговаривают о чем-то увлеченно, водила
провтыкал и въехал в стоящий на светофоре "600-й". Из "600-го" выходит
здоровенный браток, не произнося ни слова достает сидящего слева мужика
и начинает его пялить прямо на капоте "Хонды". Мужик орет: "А! А! А! Ау!
Ау! Аух! А у `Хонды` водитель справа!!!"

История. В связи с расширением бизнеса продал свою машину и месяц с
любимой ездили на маршрутках. Живем в районе конечной остановки, поэтому
всегда есть возможность занять хорошее место и понаблюдать, как утром
народ на работу разъезжается. А маршрутки отправляет диспетчер - парень
лет 30-ти, постоянно ходит по площади с блокнотиком и ручкой, умный вид
создает. Сначала он один был, а потом ему помощника выделили, такого же,
30-летнего.

Как-то вечером любимая пожаловалась, что новый диспетчер ей оказывает
излишнее внимание - улыбается, дверь открывает, грузит всякой фигней про
свою диспетчерскую жизнь, пристает одним словом. "Хорошо" - отвечаю, -
"поговорю с ним, чтобы держал себя в рамках приличия".

Тут как раз "Вольву" себе купил, проезжаю мимо конечной, смотрю - стоит
этот пряник, умничает. Подъехал "красиво" (иногда понты дороже денег
:-)), вышел, начал объяснять парню, что его поведение не является
тактичным и что в случае, если он не отстанет от моей жены, придется
сломать ему челюсть. Поскольку парнишка сопротивлялся (типа "ничего не
знаю и ваще пшел вон"), пришлось его немножко побить. После этого с
чистой совестью поехал домой похвастаться любимой своими успехами -
смотри, мол, как я тебя защищаю!

На следующей день едем вместе с работы, проезжаем мимо этого диспетчера,
я говорю:
- Давай сейчас еще раз к нему подъедем, пусть извинится перед тобой.
- Так его же здесь нет.
- Как нет? Вот же он, я вчера его тут обрабатывал.
- Это другой. Их тут новых двое появилось, ко мне приставал тот, который
поменьше.
- Бл№%ь! Так я не того бил? Вот е!... Поспешишь - людей насмешишь.
- Да, ему наверное вчера не смешно было! А мне сразу анекдот про "Хонду"
вспомнился.

Мужик, ты извини, если что не так, я больше не буду.

Гоша Севастопольский

PS: во время событий, описаных в данной истории, ни один диспетчер
серьезно не пострадал