История стряслась с моим знакомым, в подлинности я не сомневаюсь, т. к.
он ее утаить хотел ;) Дальше так, как он рассказывал:
Надо было мне в цвете отксерить одну картинку. Ползу в комнату с
ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Прикинь, комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий
жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к
двери, сидит девушка.
Я кароче хлопаю дверью довольно громко.
В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь, запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня
не смущает, так как с девченкой вместе курим на лестнице).
Млин, вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю
охеневать. Майка снимается. Дама произносит:
- Куева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь) Девушка
кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ
ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!!
Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик
и опускает его под стол, и со словами:
- Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла...
Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело... Немая сцена.
Ваще))) Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел,
у нее и тихий вопрос:
- А где Инна???
03 сентября 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!