Повторные истории

История такова: На рынке в крыле где продают цветы - мужик долго и
придирчиво выбирает букетик. Долго смотрит, нюхает и опять смотрит на
букет.
Голос с соседнего лотка - дугой продавщицы цветов:
- У меня понюхай. Дней десять стоять будет!!!!!

No comments. :-))))

"Спиздили"
Про эту историю одно время очень часто говорили на ТВ, так что старое
поколение, наверное, помнит. Детали забылись, но суть такова.
Давным-давно, в глубоко советское время, на каком-то химическом гиганте
сперли ПЛАТИНОВЫЕ решетки, используемые в качестве катализаторов для
какой-то реакции. Сумма хищения было огромной и тянула на вышку. Долго и
нудно милиция отрабатывала всяких подпольных ювелиров, торговцев
драгметаллами и т. п. Ничего не нашли.
Через много-много лет эти решетки случайно ( как именно, не помню )
нашлись в подсобном хозяйстве одного работника завода. Он сделал из них
клетки для кроликов.

Товарисч живет у меня в многоэтажке на центральной улице города. Ессно,
не смотря на всяческие домофоны и прочую защиту в лифтах частенько
справляют свои естественные надобности разного рода деклассированные
элементы. Подъездных жителей эта тема кончно раздражала со страшной
силой. И вот как-то утром в на стене кабины для перемещений с этажа
наэтаж появилась надпись: "Не писайте в наших лифтах! МЫ ЖЕ НЕ КАТАЕМСЯ
НА ВАШИХ УНИТАЗАХ!!! Как говорится "Я плакаль"

Из подслушанного в автобусе.
Еду себе в автобусе, вишу на поручне. На сидениях две тетки мирно
беседуют. Одна другую спрашивает:
- А, Дашка то родила?
- Да.
- А кого девочку?
- Нет.
- А кого???
Искренность вопроса поражала.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село
Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и
приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП,
которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку
никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не
был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не
мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к
автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к
внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках
гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о
несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в
соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный
Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального
вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей
птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов

В автобусе две совсем молоденькие девушки лет по 15 что то очень бурно
обсуждают при этом через каждое слово матерятся. Старушка, ехавшая в
этом автобусе, сделала девушкам замечание и сразу была послана на Х.. За
бабульку решил вступитя дедок и тут происходит следующий диалог :
- Девушки, как вам не стыдно, вы такие молодые и так ругаетесь, при этом
посылаете человека на Х.. а сами наверняка даже не видели его
- Слушай дед, если собрать вместе все Х.. которые мы щупали и воткнуть
тебе в спину, то ты будешь похож на ежика.

Реальная история

Эту историю рассказал мне один знакомый. Знаю его давно и склонен
считать, что все, рассказанное им, правда.
В одном студенческом общежитии пьянствовали человек 5-6 студентов.
Поводом для пьянки послужила успешная сдача экзаменов ЗИМНЕЙ сессии.
Выпить студенты могут немало, но всему есть предел. Для этой компании
предел наступил ближе к полуночи. Было решено продолжить праздник
завтра, а сейчас лечь спать. Легли и довольно быстро уснули. Ближе к
утру один из студентов проснулся оттого, что ему очень сильно захотелось
в туалет, причем по-большому. Он быстренько поднялся, оделся и пошел в
туалет. А надо сказать, что студент этот не был жителем данной общаги,
толком не знал, что где находится, да и сама общага была довольно
большой и планировку имела весьма запутанную. К тому же мозг студента
все еще был затуманен изрядной дозой алкоголя. Поэтому туалета он не
нашел. В конце концов, он, конечно же, обнаружил бы так необходимое ему
помещение, но вот времени на поиски как раз и не оставалось. Организм
настойчиво желал освободиться от фекалий, терпеть не было никакой
возможности. В общем, днище у парня срывало конкретно.
В такой ситуации надо было быстро принимать какое-то решение. И студент
его принял. Он прибежал назад в комнату, в которой спали его
собутыльники, и, не включая свет и стараясь производить по-меньше шума,
схватил несколько первых попавшихся под руку газет, расстелил их на полу
и с чувством глубокого удовлетворения навалил на них приличных размеров
кучу. Естественная потребность была удовлетворена, но нужно было куда-то
убрать следы своей жизнедеятельности. Студент почему-то решил выбросить
все в окно. Свернув расстеленные газеты в некое подобие большого кулька,
он подошел к окну. Открыл одну форточку, вторую. В лицо дохнуло холодным
воздухом. Студент размахнулся посильнее, чтоб, значит, дальше улетело, и
метнул кулек в открытую форточку. Далее произошло непредвиденное!
Сверток, вместо того чтобы вылететь на улицу, влетел назад в комнату и
угодил аккурат студенту в грудь. Далее со слов моего знакомого:
- Я проснулся оттого, что кто-то во весь голос страшно ругался матом. Я
никогда не слышал, чтобы кто-то так ругался. Включил свет, смотрю, стоит
перед открытой форточкой пацан, весь в говне и матерится. Я спросонья
ничего не понял и спрашиваю его, что, мол, случилось? А он мне: « Ну, вы
и мудаки, ну, вы и суки! Это ж надо, ЗИМОЙ на форточку повесить сетку от
мух и комаров! »
Как оказалось, еще летом обитатели этой комнаты повесили с наружной
стороны окна противомоскитную сетку из какого-то пластика. Чтоб, значит,
и воздухом свежим дышать и от всякой летучей и кусачей гадости
защититься. Повесить - повесили, а снять забыли. Так и висела эта сетка
до самой зимы. Была она тонкой, прочной и полупрозрачной. К тому же на
морозе сетка затвердела( есть такое свойство у пластмасс), да и
закреплена она была на совесть. Студент, метнувший кулек с говном,
ничего про сетку не знал, а заметить ее в темноте было практически
невозможно. Вот и сыграла сетка роль своеобразного батута, спружинила и
отправила кулек с говном туда, откуда он прилетел.
Munir.