Занимательный транслит.
"Радуйтесь, что появились на свет — в темноте было бы еще х*ж*!"
(egoza.com испугалась матного слова "ХУЖЕ"...)Как говорится, ОБОЖГЛИСЬ
НА МОЛОКЕ, А ПЕНУ СДУВАЮТ С ПИВА! :)Предлагаю новый вариант специально
для бдительной цензуры: "Радуйтесь, что появились на свет — в Ж*П* было
бы еще х*ж*!" :)
Все дни мая 2005
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияВ дополнение к:
Вчера в десятке лучших не было ни одного анекдота про Ющенко.
Неужели умер???!!!
Нет, просто я занят был весь день :-)
Вчера в десятке лучших не было ни одного анекдота про Ющенко.
Неужели умер???!!!
Нет, просто я занят был весь день :-)
Пособие - как написать анекдот про Ющенко и Тимошенко:
Вариант 1.
Берете старый анекдот с бородой, меняете только имена. Например - Сидит
Ющенко с Тимощенко на крыше. А Тимошенко у него спрашивает - "А сколько
стоит ядерная бомба". Ющенко отвечает - "Ну, миллионов 100 баксов".
Тимощенко отвечает - "Ого, смотри сколько денег к нам летит".
В данном варианте неплохо дописать еще, что ядерная бомба летить из
Москвы, для большей остроумности. Читатели будут за животики хвататься и
вас благодарить. Но этот вариант подходит, если у вас IQ максимум 60-70,
тогда небольшие ошибки и использование только верхнего регистра будет
вполне простительно. Например так - " СЕДИТ ЮШЕНКА С ТЫМОШЕНКОЙ НА
КРЫЩИ"
Вариант 2.
Пытаемся написать анекдот самостоятельно. Испытание мастера написание
анекдотов про Ющенко и Тимошенко уже разработали классику анекдота про
Ющенко и Тимощенко. Это использование их внешнего вида. Запомните, у
Ющенко лицо страшное, а у Тимошенко коса на голове. Написание анекдота в
этом случае очень просто и доступно даже не окончившим восьмой класс.
Пример - сравнить Ющенко и Франкенштейна, естественно не в пользу
первого. Можно добавить в анекдот сексуальный подтекст, что также может
вам помочь написать один из классических анекдотов. Например, Ющенко
хочет кого-то поцеловать, а та (или тот) говорит - "давай лучше я тебе
миньет сделаю?". Смешно, не правда ли? И если юмор в вашем анекдоте
вообще отсутствует, не волнуйтесь, читатель будет смеяться из
солидарности.
Вариант 3.
Политический анекдот про Ющенко и Тимощенко. Как хорошо известном всем
зрителям РТР, Ющенко и Тимощенко тайные шпионы США. Из этого следует
следующий тип написание анекдотов. Классической считается форма
написания анекдотов, к тому же с сексуальным подтекстом.
"Приходит к Бушу (президент США - это так, к сведению) лицо Х (вписать
нужное), и просит его (вписать нужную просьбу). А Буш соглашется, только
требует, чтобы ему сделали миньет. На это лицо Х отвечает - хорошо,
только станьте на табуретку. "Зачем?" - спрашивает Буш. "А мы (вписать
национальность - грузины, украины, эстонцы и так далее) - народ гордый,
не будем на колени становиться". Народ будет от смеха просто умирать.
Анекдот хорош тем, что вызывает смех даже у дебилов и сотрудников ГАИ со
стажем более 5 лет.
Неплохо также создавать комбинации из трех вышеприведенных вариантов.
Если совсем туго с воображением - попробуйте просто оскорбить как можно
круче Ющенко или Тимощенко. В особо неурожайный день на anekdot.ru, даже
с таким анекдотом вы сможете войти в десятку лучших. Например - "ЮШЕНКО
- КАЗЕЛ ДЕБИЛЬНЫЙ, РОЖА КАК У КИНГ-КОНГА!!!! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!".
И главное - анекдот про Ющенко всегда будет иметь успех, любые
потрясения в России, как то проигрыш российской сборной Португалии со
счетом 7:1, отключение света в Москве, сокращение населения России
ежегодно на 1 млн не дают почему-то такого количества анекдотов. Пишите
анекдоты про Ющенко! Потому что похоже, скоро это будет единственное,
что сможете сделать Россия, чтобы повлиять на политику в Украине.
Вариант 1.
Берете старый анекдот с бородой, меняете только имена. Например - Сидит
Ющенко с Тимощенко на крыше. А Тимошенко у него спрашивает - "А сколько
стоит ядерная бомба". Ющенко отвечает - "Ну, миллионов 100 баксов".
Тимощенко отвечает - "Ого, смотри сколько денег к нам летит".
В данном варианте неплохо дописать еще, что ядерная бомба летить из
Москвы, для большей остроумности. Читатели будут за животики хвататься и
вас благодарить. Но этот вариант подходит, если у вас IQ максимум 60-70,
тогда небольшие ошибки и использование только верхнего регистра будет
вполне простительно. Например так - " СЕДИТ ЮШЕНКА С ТЫМОШЕНКОЙ НА
КРЫЩИ"
Вариант 2.
Пытаемся написать анекдот самостоятельно. Испытание мастера написание
анекдотов про Ющенко и Тимошенко уже разработали классику анекдота про
Ющенко и Тимощенко. Это использование их внешнего вида. Запомните, у
Ющенко лицо страшное, а у Тимошенко коса на голове. Написание анекдота в
этом случае очень просто и доступно даже не окончившим восьмой класс.
Пример - сравнить Ющенко и Франкенштейна, естественно не в пользу
первого. Можно добавить в анекдот сексуальный подтекст, что также может
вам помочь написать один из классических анекдотов. Например, Ющенко
хочет кого-то поцеловать, а та (или тот) говорит - "давай лучше я тебе
миньет сделаю?". Смешно, не правда ли? И если юмор в вашем анекдоте
вообще отсутствует, не волнуйтесь, читатель будет смеяться из
солидарности.
Вариант 3.
Политический анекдот про Ющенко и Тимощенко. Как хорошо известном всем
зрителям РТР, Ющенко и Тимощенко тайные шпионы США. Из этого следует
следующий тип написание анекдотов. Классической считается форма
написания анекдотов, к тому же с сексуальным подтекстом.
"Приходит к Бушу (президент США - это так, к сведению) лицо Х (вписать
нужное), и просит его (вписать нужную просьбу). А Буш соглашется, только
требует, чтобы ему сделали миньет. На это лицо Х отвечает - хорошо,
только станьте на табуретку. "Зачем?" - спрашивает Буш. "А мы (вписать
национальность - грузины, украины, эстонцы и так далее) - народ гордый,
не будем на колени становиться". Народ будет от смеха просто умирать.
Анекдот хорош тем, что вызывает смех даже у дебилов и сотрудников ГАИ со
стажем более 5 лет.
Неплохо также создавать комбинации из трех вышеприведенных вариантов.
Если совсем туго с воображением - попробуйте просто оскорбить как можно
круче Ющенко или Тимощенко. В особо неурожайный день на anekdot.ru, даже
с таким анекдотом вы сможете войти в десятку лучших. Например - "ЮШЕНКО
- КАЗЕЛ ДЕБИЛЬНЫЙ, РОЖА КАК У КИНГ-КОНГА!!!! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!".
И главное - анекдот про Ющенко всегда будет иметь успех, любые
потрясения в России, как то проигрыш российской сборной Португалии со
счетом 7:1, отключение света в Москве, сокращение населения России
ежегодно на 1 млн не дают почему-то такого количества анекдотов. Пишите
анекдоты про Ющенко! Потому что похоже, скоро это будет единственное,
что сможете сделать Россия, чтобы повлиять на политику в Украине.
Проставьте оценки от –2 (ужасно) до +2 (отлично) или нажмите « послать
на :=) » (Василь Лукаш)
на :=) » (Василь Лукаш)
К предложению В. Путина отдать прибалтам от мертвого осла уши я от себя
лично присоединяю им дырки от бублика когда рак свиснет и после дождичка
в четверг.
лично присоединяю им дырки от бублика когда рак свиснет и после дождичка
в четверг.
5
Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то
творчески. дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если
после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота
(http://megator.narod.ru/) не пялится, а с разбегу педорасит корявыми
рогами, что говорит о его yстойчивости и крайней степени обезбашенности.
В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто
перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание
на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты
классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пезды в крупном
плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто
растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва
становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои
обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи,
новаторские для своего времени.
Продолжение следует.
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то
творчески. дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если
после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота
(http://megator.narod.ru/) не пялится, а с разбегу педорасит корявыми
рогами, что говорит о его yстойчивости и крайней степени обезбашенности.
В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто
перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание
на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты
классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пезды в крупном
плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто
растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва
становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои
обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи,
новаторские для своего времени.
Продолжение следует.
Из новостей:
Чтобы облегчить страдания своей пациентки, в промежутке между
сверлениями врач давал ей большой бокал коньяка, убеждая женщину, что
это лучшее средство анестезии.
Комментарий БНя: Судя по всему, убедил! Ведь пила же!
http://www.bnya.ru/index.php?id=165
Чтобы облегчить страдания своей пациентки, в промежутке между
сверлениями врач давал ей большой бокал коньяка, убеждая женщину, что
это лучшее средство анестезии.
Комментарий БНя: Судя по всему, убедил! Ведь пила же!
http://www.bnya.ru/index.php?id=165
Суд наконец-то вынес решение по Ходорковскому в виде 10 лет лишения
свободы с невозможностью занимать должности в органах государственной
власти и органах местного самоуправления сроком на 3 года. Похоже в
тюрьме Ходорковский после трех лет отсидки сможет быть избранным в
органы власти.
Жаль к этому времени пройдут президенские выборы 2008 года.
свободы с невозможностью занимать должности в органах государственной
власти и органах местного самоуправления сроком на 3 года. Похоже в
тюрьме Ходорковский после трех лет отсидки сможет быть избранным в
органы власти.
Жаль к этому времени пройдут президенские выборы 2008 года.
9
Гы, слабаки. Слабо сделать в слове "еще" 10 ошибок? Ха!
йэстцсщьйо
© Пассиль Педраш
йэстцсщьйо
© Пассиль Педраш
З НЕОПРИЛЮДНЕНИХ АНЕКДОТІВ ПРО ЯЙЦЕ ЯНУКОВИЧА
Після тривалих допитів і тортур працівниками СБУ, міліції і податкових
органів в застінках птахофабрики №13 Івано-Франківська віддала Богові
душу курка, що знесла знамените яйце Януковича. Прах небіжчиці буде
піддано кремації, а попіл розвіяно за вітром.
Вічна пам`ять жертві президентських виборів!
Група не сучок.
Як заявив про-фе-сор Степан Гавриш, це було не просте яйце, а золоте. На
його думку, якщо обрахувати питому вагу яйця, то воно заважить не менше
100 грамів. Відповідно поділимо 100гр на 9гр, в результаті чого одержимо
11 куль. Отже, це можна кваліфікувати як терористичний акт із
застосуванням вогнепальної зброї.
Шановний п. Янукович!
Того злополучного дня мій чоловік повернувся додому без правого яйця і
так само, як і ви, втратив свідомість. Прошу за рахунок стипендії
терориста-студента компенсувати нам збитки у вигляді 5 кілограмів
лікарської ковбаси.
Жанна К-ва
Звернення Ми, завсідники виправно-трудової колонії імені пахана
Яхамовича, пропонуємо Вер¬хо¬вній Раді впровадити ще одну державну мову
– феню, яка є рідною і робочою для нашого кандидата в президенти,
почесного члена колективу.
ОГОЛОШЕННЯ
Завтра на птахофермі №13 Івано-Франківська буде встановлено пам`ятник
знаменитому Яйцю Януковича. В урочистостях візьме участь жертва Яйця п.
Янукович, який при¬вселюдно розіб`є свіжознесене яйце об пам`ятник.
Указом Кабінету Міністрів України ціни на яйця для студентів будуть
підвищено утричі, а для пенсіонерів знижено удвічі через їхнє послаблене
здоров`я і нездатність кинути яйце далі ніж на два метри.
У зв`язку з інцендентом із яйцем, що стався в Івано-Франківську міністр
оборони України Олександр Кузьмук оголосив про те, що відтепер яйця
використовуватимуться в нашій армії як стратегічна (наступальна зброя).
Другим наказом Кузьмук зобов`язав посилити охорону яєць від розкрадання
їх на базі, з метою перепродажу на місцевих ринках, та на базарах
близького зарубіжжя.
Світова куряча промисловість, окрім "ніжок Буша", поповнилась ще одним
брендом -"Яйце Януковича". На підході до реєстрації ще один бренд, який
по праву належить Леонідові Кучмі – "куряча сліпота Кучми". З цією
хворобою Л. Д. керував Україною 10 років.
На загальних зборах птахофабрики №13 Івано-Франківська кури одноголосно
прийняли звернення до прем`єр-міністра Януковича: стати їхнім почесним
Півнем. Кури також зобов`язалися більше не нести злощасних яєць, а
працювати виключно на м`ясокомбінат.
Після тривалих допитів і тортур працівниками СБУ, міліції і податкових
органів в застінках птахофабрики №13 Івано-Франківська віддала Богові
душу курка, що знесла знамените яйце Януковича. Прах небіжчиці буде
піддано кремації, а попіл розвіяно за вітром.
Вічна пам`ять жертві президентських виборів!
Група не сучок.
Як заявив про-фе-сор Степан Гавриш, це було не просте яйце, а золоте. На
його думку, якщо обрахувати питому вагу яйця, то воно заважить не менше
100 грамів. Відповідно поділимо 100гр на 9гр, в результаті чого одержимо
11 куль. Отже, це можна кваліфікувати як терористичний акт із
застосуванням вогнепальної зброї.
Шановний п. Янукович!
Того злополучного дня мій чоловік повернувся додому без правого яйця і
так само, як і ви, втратив свідомість. Прошу за рахунок стипендії
терориста-студента компенсувати нам збитки у вигляді 5 кілограмів
лікарської ковбаси.
Жанна К-ва
Звернення Ми, завсідники виправно-трудової колонії імені пахана
Яхамовича, пропонуємо Вер¬хо¬вній Раді впровадити ще одну державну мову
– феню, яка є рідною і робочою для нашого кандидата в президенти,
почесного члена колективу.
ОГОЛОШЕННЯ
Завтра на птахофермі №13 Івано-Франківська буде встановлено пам`ятник
знаменитому Яйцю Януковича. В урочистостях візьме участь жертва Яйця п.
Янукович, який при¬вселюдно розіб`є свіжознесене яйце об пам`ятник.
Указом Кабінету Міністрів України ціни на яйця для студентів будуть
підвищено утричі, а для пенсіонерів знижено удвічі через їхнє послаблене
здоров`я і нездатність кинути яйце далі ніж на два метри.
У зв`язку з інцендентом із яйцем, що стався в Івано-Франківську міністр
оборони України Олександр Кузьмук оголосив про те, що відтепер яйця
використовуватимуться в нашій армії як стратегічна (наступальна зброя).
Другим наказом Кузьмук зобов`язав посилити охорону яєць від розкрадання
їх на базі, з метою перепродажу на місцевих ринках, та на базарах
близького зарубіжжя.
Світова куряча промисловість, окрім "ніжок Буша", поповнилась ще одним
брендом -"Яйце Януковича". На підході до реєстрації ще один бренд, який
по праву належить Леонідові Кучмі – "куряча сліпота Кучми". З цією
хворобою Л. Д. керував Україною 10 років.
На загальних зборах птахофабрики №13 Івано-Франківська кури одноголосно
прийняли звернення до прем`єр-міністра Януковича: стати їхнім почесним
Півнем. Кури також зобов`язалися більше не нести злощасних яєць, а
працювати виключно на м`ясокомбінат.
1
maxkit посмотри рейтинг всех своих анекдотов, и не за****й народ, очень
прошу.....
Сорри всем, ну просто не удержался, читая этот понос...
прошу.....
Сорри всем, ну просто не удержался, читая этот понос...
2
Однажды приходят читатели сайта Anekdot.ru к мастеру Го и спрашивают.
- Как найти этого @*%# который постит анекдоты про мастера Го?
- Это все, что вы хотели спросить? говорит мастер Го.
Ну читатели подумали и говорят.
- А ну да. Где еще Василя Лукаша найти?
- Как найти этого @*%# который постит анекдоты про мастера Го?
- Это все, что вы хотели спросить? говорит мастер Го.
Ну читатели подумали и говорят.
- А ну да. Где еще Василя Лукаша найти?
Если пол Москвы можно одной аварией отключить на сутки электричество, то
насколько отключится в Тамбове у нас электричество -месяца на три
наверно :)
насколько отключится в Тамбове у нас электричество -месяца на три
наверно :)
2
А почему же наконец партию ЛДПР не примут в блок партий "Единая Россия"?
Ведь они подчиняются партийной дисциплине единоросовв Кстати Путин дал
разрешение использовать слово Россия в названии этой партии, и кстати он
взял у них разрешение именоваться президентом России :) Тогда получилось
бы партий шесть в этом блоке.
Ведь они подчиняются партийной дисциплине единоросовв Кстати Путин дал
разрешение использовать слово Россия в названии этой партии, и кстати он
взял у них разрешение именоваться президентом России :) Тогда получилось
бы партий шесть в этом блоке.
3
Star Wars Episode III
Приказ №66: "Every single госчиновник при администрации Кучмы is now the
enemy of the Republic!"
Привет Украине ;) Угадайте кто Палпатин
Приказ №66: "Every single госчиновник при администрации Кучмы is now the
enemy of the Republic!"
Привет Украине ;) Угадайте кто Палпатин
В ответ на №11 от 26.05
Д. Вейдер; Пер. с англ. "Система строительства тела"
(Раздел "Библиотека ЗабГПУ") Описание книги: В 2 Ч.
Экономико-статистический справочник
- ----------------------------------------------------------
Вот так! решил стать культуристом - учи экономику!
Оригинал:
http://home.zabspu.ru/nuker/index.php?sid=0&do=bookview&bookid=18415
Д. Вейдер; Пер. с англ. "Система строительства тела"
(Раздел "Библиотека ЗабГПУ") Описание книги: В 2 Ч.
Экономико-статистический справочник
- ----------------------------------------------------------
Вот так! решил стать культуристом - учи экономику!
Оригинал:
http://home.zabspu.ru/nuker/index.php?sid=0&do=bookview&bookid=18415
Если кто думает, что в РАО ЕЭС хоть что нибудь работает сходите по
ссылке: http://www.mosenergo.ru/index.php?id=278
ОАО «Мосэнерго» предлагает Вам сыграть в игр...
Цель игры - привести в движение все элементы схемы электростанции и
осветить город.
Результат всегда один - Detected ERROR No Database Selected in query
`select * from Quest`, please contact system administrator.
А Вы хотите чтобы свет в России был.
ссылке: http://www.mosenergo.ru/index.php?id=278
ОАО «Мосэнерго» предлагает Вам сыграть в игр...
Цель игры - привести в движение все элементы схемы электростанции и
осветить город.
Результат всегда один - Detected ERROR No Database Selected in query
`select * from Quest`, please contact system administrator.
А Вы хотите чтобы свет в России был.
Раз большинство из лимитчиков так не любит Москвичей.....
то какого х. я вы все сюда ломите.
сидите у себя в Мухосранске и не пиз.. те......
только хань можете жрать да на жизнь жаловаться....
Россия для русских Москва для Москвичей........
нах все приезжих..........
то какого х. я вы все сюда ломите.
сидите у себя в Мухосранске и не пиз.. те......
только хань можете жрать да на жизнь жаловаться....
Россия для русских Москва для Москвичей........
нах все приезжих..........
Украина предлагает также американским компаниям принять участие в
разведке нефти и газа.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/05/27/27143332_bod.shtml
Хохлы сами не могут сколько не пытались найти у себя нефть и газ,
надеются, что может быть это получится у американцев.
разведке нефти и газа.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/05/27/27143332_bod.shtml
Хохлы сами не могут сколько не пытались найти у себя нефть и газ,
надеются, что может быть это получится у американцев.
Пора на анекдот.ру создавать раздел "стенограммы из думы". Депутатские
фразеологические обороты про Чубайса выглядят гораздо насыщенней чем
многие анекдоты
фразеологические обороты про Чубайса выглядят гораздо насыщенней чем
многие анекдоты
После энергетического кризиса в городах Америки А. Чубайс комментируя
произошедшее сказал примерно так: Подобная ситуация в Москве не
возможна. У нас есть Москвоское кольцо электростанций и хорошая
автоматическая система переключения на резервное питание на случай
аварий.
Андрей.
произошедшее сказал примерно так: Подобная ситуация в Москве не
возможна. У нас есть Москвоское кольцо электростанций и хорошая
автоматическая система переключения на резервное питание на случай
аварий.
Андрей.
Мастера Го спросили "Как ты стал Мастером Го, если кроме выдумывания
тупых анекдотов, которые всех уже достали, ты больше ничем не
занимаешься?"
Он ничего не ответил. Задумался...
тупых анекдотов, которые всех уже достали, ты больше ничем не
занимаешься?"
Он ничего не ответил. Задумался...
3
В ответ на Ваш:
А знаете как переводиться на Украинский язык слово "Коробка передач"?
- Скрынька пэрэпасунцiв! :)
- А как будет НЛО по-украински, не думали?
- Невпiзнена летюча миска...
А знаете как переводиться на Украинский язык слово "Коробка передач"?
- Скрынька пэрэпасунцiв! :)
- А как будет НЛО по-украински, не думали?
- Невпiзнена летюча миска...
На военном параде в Тбилиси на День Независимости Президент Саакашвили
отдавал честь проходящим военным соединениям, будучи без головного
убора.
Господин Саакашвили! Отдавая воинскую честь, К ПУСТОЙ голове руку не
прикладывют!!!
отдавал честь проходящим военным соединениям, будучи без головного
убора.
Господин Саакашвили! Отдавая воинскую честь, К ПУСТОЙ голове руку не
прикладывют!!!
6
Ответ на №25 от 26 мая 2005:
> Чубайс ловит такси.
> Таксист спрашивает: "Куда?"
> Чубайс отвечает: "Все равно. Везде нужен"
Достаточно первой фразы - уже смешно :)
> Чубайс ловит такси.
> Таксист спрашивает: "Куда?"
> Чубайс отвечает: "Все равно. Везде нужен"
Достаточно первой фразы - уже смешно :)
Самая трогательная реклама драматического содержания у Доширака:
- Я могу приготовить все что угодно! А они все равно просят ДОШИРАК!
врагу не пожелаешь такой хозяйки :))
www.kaffee.ru
- Я могу приготовить все что угодно! А они все равно просят ДОШИРАК!
врагу не пожелаешь такой хозяйки :))
www.kaffee.ru
А знаете как переводиться на Украинский язык слово "Коробка передач"?
- Скрынька пэрэпасунцiв! :)
http://www.designandsoft.com
- Скрынька пэрэпасунцiв! :)
http://www.designandsoft.com
Загадка о равенстве всех перед законом.
Сын Министра обороны сбил женщину насмерть.
Простая гражданка, мать двоих детей, сбила мужика ( не насмерть).
Кого из них посадят, а кого отпустят? Угадали?
Сын Министра обороны сбил женщину насмерть.
Простая гражданка, мать двоих детей, сбила мужика ( не насмерть).
Кого из них посадят, а кого отпустят? Угадали?
3
Аднаво спрашивают.
_Как тебе зовут?
- Ааааааандреи а тебе ?
- Меня тогхе андреи но у меня столко а нету!!!
_Как тебе зовут?
- Ааааааандреи а тебе ?
- Меня тогхе андреи но у меня столко а нету!!!
5
Одного цпрашивают: _Как тебе завут ?
- ФФФФФФедя ааа ттттебе ?
- Мне тоже но у меня столько ф нету!!!!!!
- ФФФФФФедя ааа ттттебе ?
- Мне тоже но у меня столько ф нету!!!!!!
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот
когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?
Странно, а у меня больше ассоциаций возникло именно с Путиным - по
поводу Палпатина... Особенно речь в Сенате!!!
- Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот
когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?
Странно, а у меня больше ассоциаций возникло именно с Путиным - по
поводу Палпатина... Особенно речь в Сенате!!!
8
я думал буду переживать!
Но когда сравнил рейтинг с Василем Лукашкой...
Да он для букашка...
Да чтоб Он с"ка повесился
Но когда сравнил рейтинг с Василем Лукашкой...
Да он для букашка...
Да чтоб Он с"ка повесился
Столько анекдотов Посвящено 1 человеку.
Нет он не Чапаев, и не Брежнев, Он не Путин и не Ельцин!
он Василь Лукаш.
И когда юмористы уже начнут про него говорить....
Нет он не Чапаев, и не Брежнев, Он не Путин и не Ельцин!
он Василь Лукаш.
И когда юмористы уже начнут про него говорить....
Для Humor`а по поводу анекдота:
"Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!"
В принципе, после слов о тиграх в Африке анекдот можно было не
продолжать - тигры в Африке не водятся!
"Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!"
В принципе, после слов о тиграх в Африке анекдот можно было не
продолжать - тигры в Африке не водятся!
4
Я что-то не догоню, раньше на anekdot.ru был один мудак - Василь Лукаш с
анекдотами для дебилов, а теперь к нему еще один долбоеб присоединился -
Мастер Го с не менее даунскими анекдотами. Или эты ты Лукаш себе новое
погоняло придумал, т. к. со старым твоим "анекдотам" не глядя "-2"
ставят. Один ты или вас двое, ну хватит уже свою хуйню за анекдоты
выдавать и портить настроение всем посетителям этого сайта и любителям
СМЕШНЫХ анекдотов.
анекдотами для дебилов, а теперь к нему еще один долбоеб присоединился -
Мастер Го с не менее даунскими анекдотами. Или эты ты Лукаш себе новое
погоняло придумал, т. к. со старым твоим "анекдотам" не глядя "-2"
ставят. Один ты или вас двое, ну хватит уже свою хуйню за анекдоты
выдавать и портить настроение всем посетителям этого сайта и любителям
СМЕШНЫХ анекдотов.
О том, как далека мужская логика от женской. В догонку вчарашней
истории.
Посмотрел одессит "Звездные войны" и заметил - о ужас! - киноляп. С
точки зрения его мужской ментальности - нет ничего хуже алогичности. Как
так? Принцесса родила! А хоронят - с пузом.
Зато женской половине человечества все ясно: мать умерла, но детей-то
спасать надо, скрыть их там от всяких джедаев, неджедаев и прочей
нечести.
"О деятях надо думать, о детях!" - перефраз анека "о доме".
истории.
Посмотрел одессит "Звездные войны" и заметил - о ужас! - киноляп. С
точки зрения его мужской ментальности - нет ничего хуже алогичности. Как
так? Принцесса родила! А хоронят - с пузом.
Зато женской половине человечества все ясно: мать умерла, но детей-то
спасать надо, скрыть их там от всяких джедаев, неджедаев и прочей
нечести.
"О деятях надо думать, о детях!" - перефраз анека "о доме".
Особенность Российского законодательства:
Маньяк (хулиган, убийца) не может приобрести холодное оружие (нож,
секиру).
Он должен сначала научиться стрелять, затем ухаживать за огнестрельным
оружием, РАЗДЕЛЫВАТЬ туши убитых зверей (читаем жертв) и только тогда,
по охотничьему билету он получит право на холодное оружие. Теперь,
обученный и вооруженный он может идти на преступление. (и вооружен он
теперь он не банальным ножом, а огнестрельным стволом).
Вопрос - КТО писал такой закон? КОГО указанный закон защищает, повышая
его эффективность?
По-некоторым данным, за данным законом стоит МВД....
Маньяк (хулиган, убийца) не может приобрести холодное оружие (нож,
секиру).
Он должен сначала научиться стрелять, затем ухаживать за огнестрельным
оружием, РАЗДЕЛЫВАТЬ туши убитых зверей (читаем жертв) и только тогда,
по охотничьему билету он получит право на холодное оружие. Теперь,
обученный и вооруженный он может идти на преступление. (и вооружен он
теперь он не банальным ножом, а огнестрельным стволом).
Вопрос - КТО писал такой закон? КОГО указанный закон защищает, повышая
его эффективность?
По-некоторым данным, за данным законом стоит МВД....
Из 20 млн трудоспособных граждан России мужского пола:
1 млн сидит в тюрьме, 4 млн служат в армии, 5 млн не имеют работы, 4 млн
страдают хроническим алкоголизмом, а 1 млн — наркоманией
Думаете это анекдот?
К сожалению - нет :((
1 млн сидит в тюрьме, 4 млн служат в армии, 5 млн не имеют работы, 4 млн
страдают хроническим алкоголизмом, а 1 млн — наркоманией
Думаете это анекдот?
К сожалению - нет :((
В ответ на:
>Если «демократия» - это власть народа, то «американская демократия» -
>это власть американского народа, или америкратия. Установление режима
>глобальной америкратии исторически неизбежно, так что расслабьтесь и...
Только тупой как валенок русский никак не может понять, что правит не
нация, а деньги. Только последний дебил может быть нищим в мире, где 8
млрд людей каждый день что-нибудь покупают. Нищими русских сделали не
американцы.
Работать надо, а не хуем по клавиатуре колотить.
>Если «демократия» - это власть народа, то «американская демократия» -
>это власть американского народа, или америкратия. Установление режима
>глобальной америкратии исторически неизбежно, так что расслабьтесь и...
Только тупой как валенок русский никак не может понять, что правит не
нация, а деньги. Только последний дебил может быть нищим в мире, где 8
млрд людей каждый день что-нибудь покупают. Нищими русских сделали не
американцы.
Работать надо, а не хуем по клавиатуре колотить.
ROCK + SEX + BEER + FOOTBALL + FORMULA 1 -
IT'S MY LIFE !!!
Девиз настоящих мужиков .
P.S. EUROVISION 2005 KYIV !!!
NORWAY (WIG WAM) & MOLDOVA (ZDOB SI ZDUB)
WERE BEST !!!
ZOLTAN
IT'S MY LIFE !!!
Девиз настоящих мужиков .
P.S. EUROVISION 2005 KYIV !!!
NORWAY (WIG WAM) & MOLDOVA (ZDOB SI ZDUB)
WERE BEST !!!
ZOLTAN
Заебали уже сл свлим анекдотами про мастера Го.
такая вата, не интересно и не смешно.!
Хватит уже!
такая вата, не интересно и не смешно.!
Хватит уже!
3
мудак - обеспокоен(иврит)
Ошибочка.
мудаГ, доеГет-я забочусь
Правда с К - интереснее.
Еще слово: ибадти - потерял\а
Ошибочка.
мудаГ, доеГет-я забочусь
Правда с К - интереснее.
Еще слово: ибадти - потерял\а
Анекдот об "Анекдот.ру" - http://www.bal-con.ru/int_verner.htm - нигде
не публиковавшееся ранее интервью с Дмитрием Вернером (годичной
давности). Нашел случайно.
не публиковавшееся ранее интервью с Дмитрием Вернером (годичной
давности). Нашел случайно.
Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в
небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!
Вопрос: что курил полиграфист т. к. это офигенно бледно зеленый почти
салатовый цвет =)))
небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!
Вопрос: что курил полиграфист т. к. это офигенно бледно зеленый почти
салатовый цвет =)))
1
22 мая 2005, Новые анекдоты - основной выпуск
Неужели никому не смешно оттого что мужчины придумывают анекдоты про
размеры женской пи*ды только для того чтобы оправдать размер своих
коротких членов?
Нет. Не смешно.
Неужели никому не смешно оттого что мужчины придумывают анекдоты про
размеры женской пи*ды только для того чтобы оправдать размер своих
коротких членов?
Нет. Не смешно.
Смотрел вчера встречу Ющенко с нефтетрейдерами.
Показали его крупным планом. Мысль возникла: Как же он, бедняжка,
бреется???
Встает наверное часа в 4 для этого...
Показали его крупным планом. Мысль возникла: Как же он, бедняжка,
бреется???
Встает наверное часа в 4 для этого...
1
На №11 от 20.05.2005
На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных
ответов, в том числе и один из них - «Никак»…
Но лучший ответ, по-моему, это "От старости".
На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных
ответов, в том числе и один из них - «Никак»…
Но лучший ответ, по-моему, это "От старости".
1
ЗНАЕТЕ КАК АБАРАНЦЫ ПОіТ КАЛЫБЕЛНЮ??? А ВОТ: ТАК БАЮ, БАЮШКИ БАЮ, КНИР
БСЛИКС ТЫ КНИР, БАЮ БАЮШКИ БАЮ.......... ЭГЕгей ЭГЕгей!!!!!
БСЛИКС ТЫ КНИР, БАЮ БАЮШКИ БАЮ.......... ЭГЕгей ЭГЕгей!!!!!
Джеймс Хэтфилд (Metallica) - пророк!
А как еще объяснить, что в альбоме Метлы "Master of puppets" (1986-й
год, заметьте) есть песня под названием Leper Messiah?
панка
А как еще объяснить, что в альбоме Метлы "Master of puppets" (1986-й
год, заметьте) есть песня под названием Leper Messiah?
панка
почему современных "певиц" называют часто и вполне заслуженно попой с
микрофоном - как допустима такая грубость - да так, так как если бы даже
они усердно делали вид что поют - все равно основную работу выполняют
честно задом, и не совсем честно поют под фанеру
микрофоном - как допустима такая грубость - да так, так как если бы даже
они усердно делали вид что поют - все равно основную работу выполняют
честно задом, и не совсем честно поют под фанеру
Каркали - каркали русские , как не умеют играть в футбол .
Вот и докаркались: ЦСКА победитель КУЕФА 2005.
Вот и докаркались: ЦСКА победитель КУЕФА 2005.
Украинский самоназначенній перзидент не смог провести хорошего парада к
годовщине 60 летий победы в ВМВ в Украине - почему? Ведь с точки зрения
престижа это было для него очень выгодно. Просто все дело в том, что все
деньги данные Западом просрали на цитрусовую революцию, - и не важно что
Украина приняла на себя самый шокирующий первый удар от немцев в этой
войне - это ведь херня что погибло со стороны СССР более 20 миллионов. А
может вся техника пропала? Наверное все Кучма сдибздил - вот гад - не
демократ он, нет. Да и вообще - херня все это, поэтому соберем наших
ветеранов, пройдемся пишою ходою по Крещатику, накормим кашей и хватит с
них - подумаешь дело! Главное цитрусовые.
И все таки долго горевал Ющенко после того, что Буш признался прессе,
что самое грандиозное событие года, что ему довелось видеть - это парад
победы в Москве 2005 года.
Не демократ подумал он, не демократ...
Ээээ блять оце подумал Ющенко
годовщине 60 летий победы в ВМВ в Украине - почему? Ведь с точки зрения
престижа это было для него очень выгодно. Просто все дело в том, что все
деньги данные Западом просрали на цитрусовую революцию, - и не важно что
Украина приняла на себя самый шокирующий первый удар от немцев в этой
войне - это ведь херня что погибло со стороны СССР более 20 миллионов. А
может вся техника пропала? Наверное все Кучма сдибздил - вот гад - не
демократ он, нет. Да и вообще - херня все это, поэтому соберем наших
ветеранов, пройдемся пишою ходою по Крещатику, накормим кашей и хватит с
них - подумаешь дело! Главное цитрусовые.
И все таки долго горевал Ющенко после того, что Буш признался прессе,
что самое грандиозное событие года, что ему довелось видеть - это парад
победы в Москве 2005 года.
Не демократ подумал он, не демократ...
Ээээ блять оце подумал Ющенко
>Леди и джентльмены! Не пропустите!!! Спешите видеть! Московский
>бродячий
>цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника
>России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее
>представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе
>сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный
>костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в
>исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы
>ждем Вас!
Мудак, заткнись на хуй! Пизда португалам!
>бродячий
>цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника
>России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее
>представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе
>сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный
>костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в
>исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы
>ждем Вас!
Мудак, заткнись на хуй! Пизда португалам!
на тему куда девались настоящие мужчины: а вымирают без настоящих женщин
(ну не сволочи?) как мамонты.
(ну не сволочи?) как мамонты.
В деле уравнения прав мужчин и женщин, мужчины решили пойти навстречу
женщинам и переняли многие женские качества такие как подлость,
жадность, безпринципность, вранье, стяжательство (дальше из ващего
жизненного опыта). Результат смотрите в женских жураналах в описании
мужчин.
женщинам и переняли многие женские качества такие как подлость,
жадность, безпринципность, вранье, стяжательство (дальше из ващего
жизненного опыта). Результат смотрите в женских жураналах в описании
мужчин.
10
"Существуют, конечно, некоторые проблемы: как правило, люди после сорока
уверены, что все нужно "заработать", "заслужить", "накопить" -
сказывается советский тип мышления."
Анастасия Литвиненко прочитал на
http://www.kleo.ru/items/rest/holiday_on_credit.shtml Upyr`
уверены, что все нужно "заработать", "заслужить", "накопить" -
сказывается советский тип мышления."
Анастасия Литвиненко прочитал на
http://www.kleo.ru/items/rest/holiday_on_credit.shtml Upyr`
11
Европейские туристы, приехавшие на конкурс Евровидение в Киев, получили
уникальную возможность купить законсервированный воздух (!) с майдана
незалежности. Таких "ценных" сувениров они не привозили еще ни из одной
страны мира!
уникальную возможность купить законсервированный воздух (!) с майдана
незалежности. Таких "ценных" сувениров они не привозили еще ни из одной
страны мира!
12
Яндкес:
«флуд» в энциклопедиях
Флуд Генри — Флуд (Flood) Генри (1732-1791), ирландский политический
деятель. См. Флад Г.БСЭ (Рубрикон)
«флуд» в энциклопедиях
Флуд Генри — Флуд (Flood) Генри (1732-1791), ирландский политический
деятель. См. Флад Г.БСЭ (Рубрикон)
13
Коментарий к № 9 от 18.05.05:
Это Вы спутали презервативы и надувную куклу, а это сообщение только
еще готовится (после соответствующей презентации).
Это Вы спутали презервативы и надувную куклу, а это сообщение только
еще готовится (после соответствующей презентации).
Праздник вышел малость странным.
Что сказать про этот день?
С днем Победы, ветераны!
С днем Пи-Ара, президент.
(c)Виктор Шендерович
Что сказать про этот день?
С днем Победы, ветераны!
С днем Пи-Ара, президент.
(c)Виктор Шендерович
Анекдот из жизни: Госдума намерена начать всерьез бороться за демократию
на Украине...
(В комитете палаты по делам СНГ готовится обращение нижней палаты
российского парламента к европейским структурам с призывом защитить от
давления режима Виктора Ющенко украинскую оппозицию.)
http://censor.net.ua/
на Украине...
(В комитете палаты по делам СНГ готовится обращение нижней палаты
российского парламента к европейским структурам с призывом защитить от
давления режима Виктора Ющенко украинскую оппозицию.)
http://censor.net.ua/
В ответ на:
"Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом."
Нет, счастье - это когда при этом дома тебя не ждет ни тещи, ни
свекрови, ни тестя, ни свекра, а ждет вкусный ужин и замечательный секс
с любимым человеком.
"Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом."
Нет, счастье - это когда при этом дома тебя не ждет ни тещи, ни
свекрови, ни тестя, ни свекра, а ждет вкусный ужин и замечательный секс
с любимым человеком.
4
Глубочайшая просьба: слазь в погреб...
***
Просьба моего отца, когда мы были с ним на даче...
***
Просьба моего отца, когда мы были с ним на даче...
Если прибалты хотят признание СССР об аккупации, то пусть Литва сначала
отдаст исконно белорусский город Вильня(Вильнюс) обратно Беларуси,
подаренный им Сталиным накануне ВОВ.
отдаст исконно белорусский город Вильня(Вильнюс) обратно Беларуси,
подаренный им Сталиным накануне ВОВ.
1
Телефонный звонок ворвался в редакционную суету. Прошлой ночью в окно к
Павлу Петровичу П. ломилась пьяная девушка. И все бы ничего, да живет
пенсионер на втором этаже и стучался к нему не залетный инопланетянин, а
особо смелая читинка, рискнувшая использовать новое архитектурное
сооружение возле Забайкальского художественного салона в качестве
лестницы в чужую квартиру.
- Сам в горы хожу, но сюда залезть не рискнул бы, - окидывает взглядом
свое «детище» Александр Леснянский, директор Забайкальского
художественного салона.
- Я перенес три инфаркта, а предприниматель своими действиями может
довести меня до четвертого, - парирует житель злосчастной квартиры, окно
которой располагается прямо над входом в известный всем читинцам
Забайкальский художественный салон (ул. Ленина, 56).
Суть конфликта бизнесмена и жильца – стремление к красоте с одной
стороны, и к безопасности с другой. Не секрет, что своим диковинным
убранством Забайкальский художественный салон может потягаться с
подобными заведениями Москвы и Санкт-Петербурга, но с улицы на него без
слез смотреть невозможно. Битый асфальт, серый фасад, затоптанные
лужайки. Начисто покончить с этой неустроенностью решил директор салона
Александр Леснянский. Заказал проект благоустройства прилегающей
территории. Получил официальное добро от управления архитектуры и
градостроительства г. Читы. Принялся за воплощение проекта.
Когда под окном Павла Петровича П. появилась громадная подкова, он,
смирившись с тем, что рабочие перемазали все стекло, постановил: пусть
висит – и предпринимателю, и мне на счастье. Постановил и успокоился. Но
когда весной 2005-го к подкове приковали еще и замысловатое сооружение
из металла, радости пришел конец. Больное сердце учащенно забилось в
тревоге за сохранность жилища.
- Это же лестница в мою квартиру! – возмущенно воскликнул пенсионер.
Восклицание обрело жизненную силу. По заверениям Павла Петровича,
подростки используют железный каркас в качестве турника. А что стоит
залезть по нему в окно? «А ничего», - сказала не совсем трезвая мадам и
залезла.
- Не успел вызвать милицию, - говорит Павел П. , - пока доставал
фотоаппарат, чтобы запечатлеть картину, девушка спрыгнула на тротуар и
начала гонять по нему железную банку. Какое сердце выдержит?
- Сами понимаете, у всего нового всегда есть противники, - рассуждает
директор Забайкальского художественного салона Александр Леснянский. –
Когда наше сооружение обретет законченный вид, залезть по нему в
квартиру будет проблематично. Да и кто станет это делать на самой
оживленной улице города?
- Мало ли прожженных воришек, - отстаивает свою позицию Павел Петрович.
– У меня даже маленький внук до середины этого сооружения добирается.
Посоветуйся с жильцами господин Леснянский заранее, не пришлось бы мне
жаловаться: я не против этого сооружения. Пусть оно будет отнесено на
четыре метра от моего окна.
- Ничего менять не собираемся. Эта конструкция вписывается в общую
картину благоустройства, - заключает Александр Леснянский. – Тротуар
выложим удобной для пешеходов плиткой, сделаем небольшой карман для
автомобилей, поставим лавочки, разобьем два цветника, основание тополя
оденем в деревянный ободок. В скором времени читинцы смогут оценить
достоинства нашего проекта.
…А недостатки в состоянии оценить и читатель. Главный из них – нежелание
идти на компромисс с теми, с кем на компромисс идти надо. Наверняка не
было бы возмущений пенсионера Павла П. , если бы директор Забайкальского
художественного салона, депутат Думы городского округа «Город Чита»,
член Союза фотохудожников России и просто интеллигентный человек
Александр Леснянский, опережая возможные обиды (куда без них!),
поговорил с жильцами со второго этажа, показал им проект, просто
посоветовался… Но избранной почему-то оказалась дорога непримиримости. К
чему она приведет?
Павлу Петровичу П. ломилась пьяная девушка. И все бы ничего, да живет
пенсионер на втором этаже и стучался к нему не залетный инопланетянин, а
особо смелая читинка, рискнувшая использовать новое архитектурное
сооружение возле Забайкальского художественного салона в качестве
лестницы в чужую квартиру.
- Сам в горы хожу, но сюда залезть не рискнул бы, - окидывает взглядом
свое «детище» Александр Леснянский, директор Забайкальского
художественного салона.
- Я перенес три инфаркта, а предприниматель своими действиями может
довести меня до четвертого, - парирует житель злосчастной квартиры, окно
которой располагается прямо над входом в известный всем читинцам
Забайкальский художественный салон (ул. Ленина, 56).
Суть конфликта бизнесмена и жильца – стремление к красоте с одной
стороны, и к безопасности с другой. Не секрет, что своим диковинным
убранством Забайкальский художественный салон может потягаться с
подобными заведениями Москвы и Санкт-Петербурга, но с улицы на него без
слез смотреть невозможно. Битый асфальт, серый фасад, затоптанные
лужайки. Начисто покончить с этой неустроенностью решил директор салона
Александр Леснянский. Заказал проект благоустройства прилегающей
территории. Получил официальное добро от управления архитектуры и
градостроительства г. Читы. Принялся за воплощение проекта.
Когда под окном Павла Петровича П. появилась громадная подкова, он,
смирившись с тем, что рабочие перемазали все стекло, постановил: пусть
висит – и предпринимателю, и мне на счастье. Постановил и успокоился. Но
когда весной 2005-го к подкове приковали еще и замысловатое сооружение
из металла, радости пришел конец. Больное сердце учащенно забилось в
тревоге за сохранность жилища.
- Это же лестница в мою квартиру! – возмущенно воскликнул пенсионер.
Восклицание обрело жизненную силу. По заверениям Павла Петровича,
подростки используют железный каркас в качестве турника. А что стоит
залезть по нему в окно? «А ничего», - сказала не совсем трезвая мадам и
залезла.
- Не успел вызвать милицию, - говорит Павел П. , - пока доставал
фотоаппарат, чтобы запечатлеть картину, девушка спрыгнула на тротуар и
начала гонять по нему железную банку. Какое сердце выдержит?
- Сами понимаете, у всего нового всегда есть противники, - рассуждает
директор Забайкальского художественного салона Александр Леснянский. –
Когда наше сооружение обретет законченный вид, залезть по нему в
квартиру будет проблематично. Да и кто станет это делать на самой
оживленной улице города?
- Мало ли прожженных воришек, - отстаивает свою позицию Павел Петрович.
– У меня даже маленький внук до середины этого сооружения добирается.
Посоветуйся с жильцами господин Леснянский заранее, не пришлось бы мне
жаловаться: я не против этого сооружения. Пусть оно будет отнесено на
четыре метра от моего окна.
- Ничего менять не собираемся. Эта конструкция вписывается в общую
картину благоустройства, - заключает Александр Леснянский. – Тротуар
выложим удобной для пешеходов плиткой, сделаем небольшой карман для
автомобилей, поставим лавочки, разобьем два цветника, основание тополя
оденем в деревянный ободок. В скором времени читинцы смогут оценить
достоинства нашего проекта.
…А недостатки в состоянии оценить и читатель. Главный из них – нежелание
идти на компромисс с теми, с кем на компромисс идти надо. Наверняка не
было бы возмущений пенсионера Павла П. , если бы директор Забайкальского
художественного салона, депутат Думы городского округа «Город Чита»,
член Союза фотохудожников России и просто интеллигентный человек
Александр Леснянский, опережая возможные обиды (куда без них!),
поговорил с жильцами со второго этажа, показал им проект, просто
посоветовался… Но избранной почему-то оказалась дорога непримиримости. К
чему она приведет?
Уважаемый хозяин сайта! А не пора ли прекратить публикацию политических
анекдотов - на тему -украины, россии, грузии и прибалтов. Ибо сия тема -
уверен - заебала не только меня но и многих других посетителей вашего
сайта. Сколько уже можно кидатся говном друг в друга???? Или же -
просьба - все эти анекдоты пихать в отдельный выпуск - и выкладывать его
где то в сторонке...
С уважением - один из ваших колег по профессии.
анекдотов - на тему -украины, россии, грузии и прибалтов. Ибо сия тема -
уверен - заебала не только меня но и многих других посетителей вашего
сайта. Сколько уже можно кидатся говном друг в друга???? Или же -
просьба - все эти анекдоты пихать в отдельный выпуск - и выкладывать его
где то в сторонке...
С уважением - один из ваших колег по профессии.
Вы Василь Лукаш, если считаете что:
1. Лучше пусть «анекдот» будет несмешным, но зато в заголовке будет
написано «Новые анекдоты».
2. Nickname обязательно должен состоять из двух слов: Василь Лукаш,
Михаил Мамчич, Ефим Грайвер. Так поддерживается связь между тайным
братством «Василей Лукашей».
3. Все, кто посещают этот сайт дураки и не лечатся, один Вы умный, в
белом пальто стоите красивый!
4. Все что приходит Вам в голову смешно и должно быть опубликовано на
сайте анекдотов!
1. Лучше пусть «анекдот» будет несмешным, но зато в заголовке будет
написано «Новые анекдоты».
2. Nickname обязательно должен состоять из двух слов: Василь Лукаш,
Михаил Мамчич, Ефим Грайвер. Так поддерживается связь между тайным
братством «Василей Лукашей».
3. Все, кто посещают этот сайт дураки и не лечатся, один Вы умный, в
белом пальто стоите красивый!
4. Все что приходит Вам в голову смешно и должно быть опубликовано на
сайте анекдотов!
"В связи с тем, что Латвия предъявляет претензии к СССР, предлагается
отдать ее 100 миллардов долларов советскими рублями по курсу 0.61 коп.
за 1 доллар США."
Хорошо, согласны, давайте наши 2 млрд. долларов! :)
отдать ее 100 миллардов долларов советскими рублями по курсу 0.61 коп.
за 1 доллар США."
Хорошо, согласны, давайте наши 2 млрд. долларов! :)
Евро - вiдение
В Кiеве в понедельнiк вiчером офицiально открiлся 50-й конкурс
"Евро-вiдение". Церемонiя европейского вiдения окупацii Кiевской Руси
новгородскiми москалями началась с выступления танцевального коллектива
"Апельсiн" под дудку солiстов ансамбля "Речь Посполiтая". После чего
выступiл вiце-спiкер по гуманитарным проблемам прiватизации авторских
прав Нiколай Томэнко и секретарь Реввоенсовета по ассiмиляцii,
озелененiю и осемененiю Володiмир Яловoй. Официальной эмблемой фестиваля
евро - вiдения является яркiй образ таких заслуженных мастеров подiума,
гопака и свiстопляски как С. Бандера, Л. Ющенкa, Л. Украiнка, Ю.
Тiмошенкa.
В Кiеве в понедельнiк вiчером офицiально открiлся 50-й конкурс
"Евро-вiдение". Церемонiя европейского вiдения окупацii Кiевской Руси
новгородскiми москалями началась с выступления танцевального коллектива
"Апельсiн" под дудку солiстов ансамбля "Речь Посполiтая". После чего
выступiл вiце-спiкер по гуманитарным проблемам прiватизации авторских
прав Нiколай Томэнко и секретарь Реввоенсовета по ассiмиляцii,
озелененiю и осемененiю Володiмир Яловoй. Официальной эмблемой фестиваля
евро - вiдения является яркiй образ таких заслуженных мастеров подiума,
гопака и свiстопляски как С. Бандера, Л. Ющенкa, Л. Украiнка, Ю.
Тiмошенкa.
Предупреждение всем! Если хотите потерять деньги - используйте
Яндекс.Money!!!
Яндекс.Money!!!
"Петросян - ЛОХ!"
(Огромная просьба ко всем проголосуйте за этот анекдот, очень хочется
увидеть, как его будет со сцены рассказывать сам Петросян.)
(Огромная просьба ко всем проголосуйте за этот анекдот, очень хочется
увидеть, как его будет со сцены рассказывать сам Петросян.)
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша,
французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок
"Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
Жаль только что те кто был под оккупацией у немцев попадали в места не
столь отдаленные, в которых до сих пор нет жевачки -есть только лагерь
-но не Артек называется, да и врядли почти самая туберкулезная страна
будет сильно мучаться от всяких гамбургеров :)
французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок
"Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
Жаль только что те кто был под оккупацией у немцев попадали в места не
столь отдаленные, в которых до сих пор нет жевачки -есть только лагерь
-но не Артек называется, да и врядли почти самая туберкулезная страна
будет сильно мучаться от всяких гамбургеров :)
2
В дополнение к: Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла
до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили
себе желудок
"Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
И сидели бы все они в Сибире. А СССР еще миллиона 3-4 потеряла бы.
до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили
себе желудок
"Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
И сидели бы все они в Сибире. А СССР еще миллиона 3-4 потеряла бы.
Что такое "русская наглость" известно. А вот теперь угадайте
национальную принадлежность следующей наглости: Сначала послать своих...
стрелков в Петроград и Москву принимать участие в великой октябрьской
революции (звероватее их были только восточные карательные отряды, но
это уже потом) и создавать СССР.
А теперь требовать компенсацию за "оккупацию" этим самым СССР`ом.
8016
национальную принадлежность следующей наглости: Сначала послать своих...
стрелков в Петроград и Москву принимать участие в великой октябрьской
революции (звероватее их были только восточные карательные отряды, но
это уже потом) и создавать СССР.
А теперь требовать компенсацию за "оккупацию" этим самым СССР`ом.
8016
5
Поправка "В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй
Мировой войны поступило предложение их перепОказать.
"
их переНАказать..
Мировой войны поступило предложение их перепОказать.
"
их переНАказать..
Это было: Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким
Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман,
песня:
"Русский Парень!"
Продолжение: Слова из припева песни "Русский парень в огне не горит,
русский парень в воде не тонет"
Это вообще с какой субстанцией сравнили?
Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман,
песня:
"Русский Парень!"
Продолжение: Слова из припева песни "Русский парень в огне не горит,
русский парень в воде не тонет"
Это вообще с какой субстанцией сравнили?
В дополнение к: Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла
до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили
себе желудок
"Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
После того, как пол франции уехало бы в Сибирь
до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили
себе желудок
"Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
После того, как пол франции уехало бы в Сибирь
8
13.05.05 Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги?
St.Peterburg (:
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги?
St.Peterburg (:
БАР
в дверях давка, кто то уже кого то трахает вовсю и поливает пивом,
официантка не может протиснуться через толпу, ее лапают все кому не лень
и тоже соответственно трахают по дороге, кому то надо в сортир, но
сортир сломан и к тому же туда тоже толпа стоит, летят стулья, помидоры,
бутылки)) кто то бросил петарду, все в дыму, опять трах перетрах, хоккей
уже никто не смотрит, весь пол в пиве и разбитых бутылках, откуда то
доносится запах мочи, официант несет аж 4 пиццы и конечно же роняет на
пол, пиццы старательно размазывают по полу, кто то разбивает окно и
начинает блевать, остальные тоже к нему присоединяются))) дай закончить)
разумеется более сознательные вызывают полицию, но она разумеется не
едет, тому кому хотелось в туалет уже не хочется, какой то осел принес в
бар ноутбук и его всем миром сломали, у кого то украли все деньги,
официантка пошла по рукам, пытаясь заплатить разливаешь пиво на все
купюры, бармен отказывается брать, его трахают, ВСЕХ ТРАХАЮТ: Хэппи Энд
в дверях давка, кто то уже кого то трахает вовсю и поливает пивом,
официантка не может протиснуться через толпу, ее лапают все кому не лень
и тоже соответственно трахают по дороге, кому то надо в сортир, но
сортир сломан и к тому же туда тоже толпа стоит, летят стулья, помидоры,
бутылки)) кто то бросил петарду, все в дыму, опять трах перетрах, хоккей
уже никто не смотрит, весь пол в пиве и разбитых бутылках, откуда то
доносится запах мочи, официант несет аж 4 пиццы и конечно же роняет на
пол, пиццы старательно размазывают по полу, кто то разбивает окно и
начинает блевать, остальные тоже к нему присоединяются))) дай закончить)
разумеется более сознательные вызывают полицию, но она разумеется не
едет, тому кому хотелось в туалет уже не хочется, какой то осел принес в
бар ноутбук и его всем миром сломали, у кого то украли все деньги,
официантка пошла по рукам, пытаясь заплатить разливаешь пиво на все
купюры, бармен отказывается брать, его трахают, ВСЕХ ТРАХАЮТ: Хэппи Энд
10
Самый смешной анекдот за 31.03:
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.