Повторные истории

Мне сегодня историю рассказали.
Дело было в недалеком харьковском пригороде. Собралась однажды местная
молодежь алкоголю покушать. Покушала замечательно, а потом меду
захотелось. Ну, думают, пасека недалеко - спиздим. Темно уже было и
молодежь нажрамшись изрядно отправилась на пасеку. С лотков мед сливать
и времени нету - сторож где-то поблизости бродит, - и страшно - пчелы
пакусают. Решили спиздить целый улик, а дома уже разобраться как его
едят. Дело-то нехитрое: дернули посильней да побежали обратно в деревню
свою. Одна только незадача - бежит сзади собачка мелкая сторожевая и
тявкает пронзительно и похабно. Уж и словами ее всякими обзывали, и
ногами пинать пробовали - ан нет, поскуливает, визжит, но не отстает. А
пчелы на редкость смирно себя ведут, даже не жужжат.
Долго ли, коротко ли - добрались похитители домой. Вместе с собачкой,
которая уже притихла к тому времени. А добравшись про мед сразу же
забыли да стали дальше алкоголь кушать.
Наутро же выяснилось, что спиздили не улей вовсе, а будку той самой
мелкой собачки, к которой она цепью была привязана.

http://kharkov.padonki.org

Случай был - рассказ от очевидца: Поехала группа институтская на дачу -
водку пьянствовать и безобразия всяческие нарушать. Разумеется, с
девушками. Один му...(пропущено) взял с собой пачку димедрола. (...
пропущено...)

Утро... Парни голые просыпаются на полу - а в потолке топор торчит. У
всех, разумеется челюсть падает в подполье и поднять ее оттуда не
представляется возможным. Кое как одеваются, отряжают самого
дипломатичного к женскому полу - разузнать чего вчера было-то. Тот долго
извиняется и это приносит свои плоды:
- Ну ладно, раз извинились, расскажу. Напились вы вчера как свиньи (ну а
кто бы сомневался), разделись и стали хуями меряться.
- Аааа (подбирая челюсть, неожиданно громко стукнувшую об пол), а топор
в потолке почему торчит?
- Да вы им зарубки на столе делали.

Одолжено тут:

Работаю в одной замечательной бо-о-ольшой компании, где все налажено,
смазано где надо деньгами и потому работает все великолепно и по накату.
Результатом чего являются сотрудники, не заваленные работой и,
следовательно, офигивающие от безделья и избытка дури (коллектив у нас,
как водится, молодой ). Ну и прикалываем мы друг друга
регулярно, когда смешно, когда не очень, это уж как получится.
Работает со мной по соседству мой собственный супруг, что жизнь
несколько портит (уж очень он ревностно следит за моей нравственностью и
одеждой, соответствующей этикету, ни тебе декольте до талии, ни
улыбочек-ухмылочек с сослуживцами), но в то же время и является
неиссякаемым источником черного юмора с моей стороны. Ругаться на
офисной территории по взаимной договоренности строго запрещается, а до
дома он успевает остыть. Ясен перец, муж по 10 раз на день забегает
кофейку бахнуть, сигаретку стрельнуть, потом жвачку стрельнуть сигаретку
зажевать, ну а в целом проверить прочность нашего брака в данный
конкретный момент.
Есть у меня платьице (жаль пудрить мозги читателям, но деталь важная,
никак не пропустишь). Сшито оно в Англии, стране якобы серьезной и
пуританской, но это якобы...
Цвета оно самого серьезного, темно-синего, при этом до талии просто
запахивается (а при каждом удобном случае распахивается), а дальше
застегивается на пуговицы, ну а поскольку узкое до нельзя, нижняя из
пуговиц всегда расстегнута (забыла сказать, само-то оно до колен не
достает сантиметров 10).
И вот сижу я в своем любимом кабинете, в оном шедевре английской швейной
промышленности, и дурею от жары, жажды и отсутствия развлечений. А в тот
день на мне были надеты красные стронги (кто не знает, то это такой
лоскуток на веревочках, летом исполняющий обязанности трусов). И вот. …
вижу приближение супруга со змеиной улыбкой на устах…. Быстро
откатываюсь на стуле назад, попутно расстегивая еще одну пуговицу внизу
на разрезе (этого как раз хватает чтобы стронги дерзко заалели на синем
фоне), распахиваю верхнюю часть и совершенно невинным голоском
интересуюсь: «Ты что-то хотел, милый? »
О, эти изумленно - распахнутые глаза! Эта упавшая до уровня грудной
клетки челюсть! Кулаки, сжатые в бессильной ярости! Как я люблю такие
моменты!
А псевдоним мне, кстати, муж придумал. Приятно познакомиться -
Гадюкина.