Злободневные анекдоты

Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поезки на поезде
1. Когда вы идете по прямому коридору, то все время натыкаетесь на стены
и искренно негодуете по поводу отсутствия поручней.
2. Вы не можете заснуть из-за тишины.
3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз.
4. Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идет, когда вы нажимаете
снизу на кран.
5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что
литература - это не только детективы и кроссворды.
6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными
котлетами и быстрорастворимыми супами.
7. Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто,
похожее на кардиограмму аритмического больного.
8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей
дом едет - ваш или соседний.
9. На кровать вы залазите по столу.
10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если
вы живете один в отдельной квартире.
11. На улицу из дома вы выходите в шлепанцах, помятых шортах и пыльной
футболке.
12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас
уедет?
Sela

1. (основное). Финансовых проблем для большинства героев не существует
(см. "Большая жратва", "Автокатастрофа").
(Если они и существуют, то только "на втором плане" (Подземка) ).

2. В фильмах ОЧЕНЬ много секса (скажем так - он просто необходим для
"самовыражения" героев; хотя в отличие от американских "стонов и
кувыркания под одеялом"-:) смотрится он органично с самим фильмом,
стимулирует здоровое сексуальное влечение, а не вызывает стойкое
ощущение тошноты). По-крайней мере он постоянно ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ.

3. Главные герои европейских фильмов (даже не только альтернативных)
- не какие-то "супермены", а творческие люди("альтернатива") или простые
рядовые граждане (с "творческим" порывом).

4. Даже "супермэны" и "мегазлодеи" в Европе "с человеческим лицом" .

5. Обычно "самыми виноватыми" и "плохими" оказываются не "терорристы", а
что-то типа "злобного правительства" или
"жадные бизнесменов". Да и у нас - это глубоко знакомое и родное.

6. Герои много размышляют (до, во время, и после занятия сексом-:).
И страдают они тоже много. "Секс и романтика неразделимы forever"

7. Герои обычно доходят до крайних форм извращенчества-:) ( Потаскали бы
они 400 мм трубы-:)...
Ан не... Все равно "пятнадцать палок и спать"...)

8. Действие обычно разворачивается ночью (под пасмурным небом, в тумане,
ранним утром) и часто- в каких-то экзотических местах. Суть действия -
см. п.7 и п.2.

9. Европейцы очень не любят Америку и предпочитают Африку.

10. Прагматизм и его полное отсутствие идут бок о бок в одном и том же
человеке
(эт как
"Уснувший в Армагеддоне" Р. Брэдбери).

11. Happy end практически отсутствует...
(как сказал один из очень недалеких:
"фильмы с приевшимся unhappyend"ом).

12. Европейские фильмы интересно посмотреть
("Не Голливудом и Болливудом(Индия) единым...")....

Недзельницкий Андрей

Россия, Москва, 2003…

К. Э. - А давайте создадим первое Российское национальное блюдо, на
зависть буржуинам, и чтобы стыдно не было. А то, что это у японцев
-суши, у итальянцев - спагетти, а у нас со времен пельменей и борща
ничего нового. Непорядок, чтобы все как у них только с нашим Российским
душком…, т. е. колоритом было.
А. М. и остальные (О): - Ура!!! , Давайте ……. денег.
К. Э. - Есть бабло, вы еще не видели такого, только вот загвоздка, его
отбить обратно надо 100%, а то всех под скальпель пущу, так что рожайте
мне идею, чтобы верняк.
О: - Э-Э-э-э
К. Э. : - Какие будут предложения. ….
А. М. : - А мне года два назад русско-казахском ресторане блюдо подали
«Ночной пирог» называется, очень неплохо знаете ли было…. под пивко то,
очень неплохо, а главное Москвой очень пахнет. Да и кулинара того в
помощники можно взять, он много не запросит.
К. Э. : - Заметано, делаем…
- Надо бы только повара найти чтобы приготовил этот, ну как его там
«Ночной…»
О: -А давай те повара из ресторана Метрополь пригласим а?
К. Э. :- Вы, че бараны!!! Что в этом Метрополе, два блюда в день
максимум готовят, да и только для гурманов, народ то жрать не будет, да
и бабла запросит немеренно, НЕ-а, не пойдет!!!
А. М. :А у нас тут в соседней столовой хороший повар есть, да и друг он
мне хороший, много не попросит, в день тысячи людей проходят, и знаете,
не умер еще ни кто, пока, наверное, а такую шуурму готовит - пальчики
оближешь.
К. Э. :- Ел я его шурму, очень даже нечего, тащи своего повара и скажи
чтобы команду набрал, бабок дадим ему на это нормально.
О. : Да вы че: по Казахскому рецепту, непонятно откуда повар, за еще
более непонятно откуда взявшиеся деньги.. будет делать первое русское
национальное блюдо?.
К. Э. :- Не такое прокатывало, рекламу забабахаем… президентские выборы
помнишь… и то справились… а тут.. как два пальца…

Россия, Москва, 2004….
Повар (П). - Ну че!!! Я ваш новый повар, давайте Ваш как его там «Ночной
непомню что», что в рецепте написано?
Команда (К): каком таком рецепте!???? ….
П. : - А вообще кто-нибудь рецепт из вас видел?
К: Э-Э-Э
Кулинар из русско-казахского ресторана (А): : Я его придумал….
Т. Б. : Ну и че там в нем?
А: - Ну там тесто, яйца, сахар, фрукты…. Могу поподробнее. Вот у меня
все записано.
П. : - Кантора пишет.!!!! Какие-еще фрукты, посмотри зима на дворе!!! И
в Москве, пока еще, живем а не в Рио де Жанейро, откуда у нас эти твои
фрукты.
Все я понял. Приступаем …. Не спать бараны, работать.!!!
А: : а там еще.. ….
П. : - приступим, сказал….
П. : - основа любого пирога это тесто. Что у нас есть…
К. : - Ну - э …
П. : - Ладно у меня от Хот-догов осталось…
К. : - А хот доги хорошо с водкой, да и колорита русского добавиться
сразу…
П. : - Вот можете ведь работать, несите ее родимую, будет у нас «немного
пьяное тесто»…
П. : -. :Так еще… ну мяска немного добавим, хорошего, без него не как…
К. Э. : - Ты на мясо то особо не смотри а то у нас денег не хватит, иш
что удумал….
А: - Не к месту мясо то …
П: .. это… уберите его пожалста подальше, а то говорит под руку тут… эх
куда бы его засунуть … это мясо, да и пивка бы щас «Gosser», бутылочку
не помещало.
К. - Яйца бы добавить, пирог все- таки …
П: - Принесите мне яйца,
П: - Че принесли!!! почему одно, …. и в крутую?!!! Вы что раздолбай,
причем тут яйцо да еще вкрутую, ну куда я его дену, лысое какое-то.
К. пипл обожает яйца каждый день хавает
П. : да ну!!! смотрите, белым сыром его посыпте сверху, что бы не так
заметно, Ты куда его понес, сюда бросай.
К: Блин жрать то хочется …
П. : Cбегайте пока в МС и мне6 что-нибудь принесете, заодно добавим, а
то мало как то получается, …

Спустя некоторое время то же место:
К: Вот принесли…
П. :: не плохо, не плохо… а это что …куда поползло.. сюда его..
П. :. :Эй, оператор газовой гарелки, ты эту ручку особо не курти, мы еще
пирог не поставили, а ты ее уже все издергал. Горелку еще мне сломай.
П. :. :: попить бы, что вы там еще приволокли, а сок-Чемпион хорошо,
хорошо, добавим народ любит…. бананы, кокосы, апельсиновый рай, …. О!!!
Вот этому кулинару и фрукты нашлись… Можете ведь
А: А-А-А…
П. : - Что он тут делает? , займите его чем-нибудь.. Там народ уже
заждался, пусть пойдет пока выступит перед ними что-ли… ходят тут
всякие, а после них…
П. : -Так все наверное … чего то не хватает
К: Крови бы добавить
П. : -: где блин я вам крови возьму,..
П. : -: о кетчуп приволокли и молчали, вот паразиты, все обожают кетчуп
П. : -: Напевает: «уходим, уходим, уходим.. »
П. : -: : теперь бы это перемешать чем нибудь, че стоите, мешаете
давайте, да не мне мешайте, а это как его …. тесто..
П. : - Так стоп, вспомнил…. опа забыли…!!!
К. : - что забыли?.
П: - Соль, сахар и перец - по вкусу. …вот что забили лодыри
А. : - Не было там перца…
П. : О вернулся уже, быстрый ты наш. Правда твоя, можешь ведь умные вещи
говорить, Во всем ведь вот тебе потакаю: тесто, фрукты надо - бери,
перца не надо - пожалуйста!!! А ты кричишь тут, в истерике бьешся,
нехорошо. Пошел бы погулял пока, придумал бы что-нибудь еще…
П. : - Да ребята перец дорого, не потянем, да и у нас в СССР перца, как
говориться - НЕТ.
К. Э: соль и сахар привезли… принимай
П. : - так посмотрим… соли как-то маловато, надо бы больше?!!. Звоните
поставщику, что встали, мало дал, ух засранец.
Производитель соли: За такие деньги на западе вообще по морде бьют, а мы
вам вон сколько насыпали, да и качество какое, попробуйте.
П. : - да соль ничего.
П. : - Ну че стали рты разинули, понравилась соль, раскидайте ее по
пирогу, вот тут немного, тут … Эх блин на конец опять не хватило… Отсюда
уберити … Вот.. и сюда чуть-чуть. У гады за соль зажались… соли много не
бывает.
К. Э. : сахар держи, группа изготовителей тут одна целый год лабала,
П. :- Ну что сахар он и Африке сахар, блин а че опять так мало, он же
копейки стоит,
К. Э. : бери что есть
П. : ну посыпьте хоть где-нибудь и в конец добавьте побольше.
П. :- ну вроде все..
А: - И это мой пирог?!!!

П:- В печку его.. да не кулинара, а пирог, тупицы, К. Э. я тебе дам
все…. тут спонсоры пришли, хотят рекламу свою на «Ночном как его там
разместить», бабок дали..
П:- Ты бы …это кулинара дел бы куда-нибудь…Достал всех работать мешает,
То ему не так. Это не этак.
К. Э. - Все Ок, Бабок дал ему и пусть едет к себе. И пообещал еще его
какой-нибудь рецепт где-нибудь использовать… по назначению, ээ.. так
сказать.. Ты мне про спонсоров не забудь…
П:- И куда я ее засуну, этих спонсоров.
К. Э. Тебе видней, ты повар а не я .
П:-. Ну че встали овцы, разворачивайте, что там приволокли?
К.- пельмени какие-то, кофе и еще что-то непонятное
П:-. Супер, это то что нам не хватало, тащите все сюда.
П:-. Давайте не жалейте халява Блин
П:-. Оператор газовой горелеки, уснул что ли крути теперь, ну что ты
ее опять дергаешь. Наберут блин по объявлению.
Спустя 5 мин.
К. Э ну что готово народ уже там в заждался, мы тут такою рекламную
компанию развернули, весь ресторан забит, кулинар уже выступает, все
жрать уже хотят, да и спонсоры поджимают, доставай свои пирожки.
П:-: не готово еще только поставили, сырой ведь будет К. Э. что-то у
тебя с русским туго, ты что не …. наверное, доставай кому сказал и бегом
в зал.. Народ уже жрать хочет .
П. - Несу Несу

Прошу извинить если обидел кого..
Фамилии, имена, псевонимы и проффессии главных героев изменены Скорее
это история чем анекдот