Злободневные анекдоты

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Взято с http://www.livejournal.com/users/nethuman/120406.html#cutid1

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

По всей видимости, вот такие сообщения выдают японские компьютеры.

- Запрашиваемая вами страница не найдена, но ведь в сети есть так много
других!
- Вчера она работала, а сегодня нет. Ничего не поделаешь, такова система
“Windows”.
- Твой файл был очень большим и, наверное, очень нужным. Но его больше
нет.
- Сохраняйте спокойствие, не нужно нервничать. Упал сервер.
- При крахе системы твой дорогостоящий компьютер стоит не больше самого
банального камня.
- Вечны в этом мире только три вещи: смерть, налоги и потеря данных. О
чем из этого, по-твоему, речь идет на этот раз?
- Поскольку документ, который ты ищешь, был удален, его остается только
создать снова.

10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":

1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не
прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда
не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите
попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только
потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ
любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой
Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо
больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не
знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы
ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!

Из личных наблюдений и услышанного ранее о спиртном:
***
- "Принцип действия реактора термоядерного синтеза" его (принцип)
невозможно запомнить, его надо понять.
- "слово негодование пишется слитно" это невозможно понять, это надо
запомнить.
- "Бутылка водки идеально разливается только на троих" это невозможно
запомнить или понять, это в крови.
***
На мой простой вопрос: "Сколько будет два на ноль пять" из десяти
человек шесть ответили "Литр"; двое затруднились ответить, еще двое
послали меня "к ебеной матери со своей математикой" так как в них уже
было в каждом по ноль пять.
***
Алкоголь - самая калорийная пища: появляется куча энергии, да еще
частенько обратно вырывается.
***
Чувство, что на сегодня уже хватит, почему-то приходит лишь на следующий
день, во время похмелья.
***
Выражение “Кто не рискует, тот не пьет шампанское” звучит естественнее и
ближе русскому уху в его адаптированном варианте “Кто не пьет
технический спирт, тот не рискует”
***
Если вы не помните вчерашний вечер, не волнуйтесь, это означает, что вам
есть что вспомнить с друзьями.
***
Вопрос “Пить будешь? ” в России причисляется к риторическим, так как
ответ давно известен.
***
Из новостей “Вчера депутаты Госдумы приняли…. потом еще приняли и долго
искали выход за закрытыми дверьми. ”
***
Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую
стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала
какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »
***
Диалог на улице Прохожего (П) и Алкоголика (А) А - А что тут так много
народу?
П - Да, саперы приехали, поступило сообщение о мине, заложенной вон в
том доме.
А - Молодцы! Защищают народ и днем и ночью!!!
П - Одно плохо, рюмочную в доме напротив закрыли до шести вечера.
А - Суки!!!! Не могли раньше разминировать!!!!!!!!!!!

Выдержка из Учебника вождения для дураков


ОБГОН, ПЕРЕСТРОЕНИЕ

- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко
перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать
обгону;
- если водитель идущего вперди автомобиля включил указатель поворота,
прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него;
- если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом
тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную,
сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20
км/ч;
- если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди,
пока на желаемой полосе не образуется свободное место;
- находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару;
- от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен
проехать не менее 1 км;
- если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал
на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и
прибавив скорость;
- пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера
идущего позади тебя автомобиля;
- управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством,
можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.


ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ

- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись
в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же,
проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30
км/ч;
- при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя
автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда;
- если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею;
оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко
сверни вправо, не включая указателя поворота;
- если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона,
займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному
ограждению;
- всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от
скорости;
- приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость,
даже если не собираешься съезжать;
- если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю
передачу и вернись назад;
- при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь
машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда
подойдет твоя очередь;
- всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро;
- всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую
ненужную информацию;
- оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи
сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить
потраченную сумму в записной книжке;
- никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни
двигалась;
- если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель
поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и
займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость,
чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся
перестроиться на его полосу;
- если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя
движется быстрее, попытайся вклиниться в нее;
- при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки;
- подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль
бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места.

Навеяно анекдотами №2 и №3 из спецвыпуска 11 июля. Предупреждаю: я
не повторяюсь, я дополняю.
Глупые тексты: Две коровы и разные системы правления (пер.
с итальянского, взято с сайта ilfronte.net)
Феодализм
Имеешь две коровы. Твой синьор забирает себе часть молока.
Чистый социализм
Имеешь две коровы. Правительство забирает их и ставит в хлев вместе
с коровами всех остальных.
Ты должен заботиться о всех коровах. Правительство тебе дает в точности
столько молока, сколько тебе надо.
Бюрократический социализм
Имеешь две коровы. Правительство забирает их и ставит в хлев вместе с
коровами всех остальных.
Чтобы заботиться о них, существует группа экс-воспитателей куриц.
Ты должен заботиться о курицах, взятых у экс-воспитателей куриц.
Правительство тебе дает в точности молока и яиц, сколько правила решают
сколько тебе надо.
Фашизм
Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих, нанимает тебя, чтобы
ты о них заботился, и продает тебе молоко.
Чистый коммунизм
Имеешь две коровы. Твои близкие помогают тебе заботиться о них, и все
вместе вы делите молоко.
Русский коммунизм
Имеешь две коровы. Ты должен заботиться о них, но правительство берет
себе все молоко.
Диктатура
Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих и пристреливает тебя.
Сингапурская демократия
Имеешь две коровы. Правительство тебя штрафует за неуполномоченное
обладание двумя хлевными животными в квартире.
Милитарный режим
Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих и нанимает тебя в
армию.
Чистая демократия
Имеешь две коровы. Твои близкие решают, кто забирает молоко.
Представительная демократия
Имеешь две коровы. Твои близкие называют кого-то, чтобы тот решил, кто
забирает себе молоко.
Американская демократия
Правительство обещает дать тебе две коровы, если ты за него проголосуешь.
После выборов, президент подвергнут импичменту за спекуляцию
сельскохозяйственным скотом.
Английская демократия
Имеешь две коровы. Кормишь их овечьими мозгами, и они сходят с ума.
Правительство ничего не делает.
Бюрократия
Имеешь две коровы. В начале правительство устанавливает, как ты их
должен кормить и когда их можешь доить. Потом платит тебе, чтоб не доил.
Следом забирает их обеих, из них убивает одну, доит другую и выбрасывает
молоко. В конце принуждает тебя заполнить какие-то бланки, чтобы выявить
недостающих коров.
Анархия
Имеешь две коровы. Или продаешь их за честную цену, или же твои близкие
пытаются убить тебя, чтобы забрать себе коров.
Капитализм
Имеешь две коровы. Из них продаешь одну и покупаешь себе быка.
Капитализм по-гонг-конгски
Имеешь две коровы. Из них продаешь три своему акционерному обществу,
используя аккредитивы, открытые твоим зятем, работающем в банке. Потом
начинаешь обмен акциями с публичной оффертой, и тебе удается снова
взять себе все четыре коровы с освобождением от налогов на содержание
пяти коров. Права на молоко шести коров переданы, посредством панамского
посредника, компании с Кайманских островов собственности акционера из
большинства, который снова продает твоему АО права на молоко всех семи
коров. Годовой баланс подтверждает, что общество является владельцем
восьми коров, с правом выбора приобретения еще одной.
В то же самое время ты убиваешь двух коров, поскольку молоко плохое.
Амбиентализм
Имеешь две коровы. Правительство запрещает тебе как доить их, так и
убивать их.
Феминизм
Имеешь две коровы. Они женятся и удочеряют теленка.
Тоталитаризм
Имеешь две коровы. Правительство их забирает и отрицает, что они
когда-либо существовали. Молоко оказывается вне закона.
Политкорректность
Ты в отношениях (понятие "собственность" - символ неправильного,
воинственного и нетерпимого прошлого) с двумя быками разного возраста
(но столь же ценных для общества) и неопределенного пола.
Антикультура
Эй, начальник... Типа есть две коровы. О! Ты типа должен еще доить это
молоко.
© Vertaler

Правила игры с банкоматом:

Внимание!
Банкомат считается выбывшим из игры, если его экранчик совсем не
светится! Во всех остальных случаях банкомат считается рабочим и готовым
к игре. На надписи на экране внимания обращать не стоит, если это не
оговорено дополнительно.

Начинаем игру.
Вставьте свой жетон (карту) в банкомат. Варианты: получилось - игра
начата, не получилось - попросите помощи у прохожих. Наличие мускулистых
пальцев приветствуется. Далее (считаем, что карточку удалось затолкать):
Задумайте в голове (внимание! - ничего записывать нельзя!) число. Оно
эквивалентно Вашему вероятному выигрышу.
Выберите русский язык, потом, в поле с непонятной надписью «введите
пароль» введите задуманное число. Вместо цифр появляются крестики, чтобы
никто из рядом стоящих игроков не узнал заветную сумму.
Варианты: число не лезет - придется начать сначала, если банкомат отдаст
карту, что навряд ли - обычно жадных людей он не любит, иначе идите в
банк за новыми жетонами (картами). Если число полезло - то взгляните на
экранчик банкомата еще раз - неужели написано «неправильный пароль»?
Повторите ввод - у вас еще целых 2 попытки! Будьте внимательны при вводе
- ведь выиграть денег больше чем лежит на вашем жетоне (карте) удастся
навряд ли - всегда старайтесь исходить из мысли: «Забрать бы свое»… В
случае проигрыша бегите в банк - за 2 бакса ваш жетон реанимируют и Вы
сможете поиграть еще. При получении нового жетона - старайтесь поскорее
его использовать, так как по статистике 5% банков в год лишаются своих
лицензий, то есть каждый 20-й купленный жетон заведомо проигрывает!

Удачи вам.