Повторные истории

Как говорят некоторые, история эта реальная.
Итак.... Дубровник, Аэропорт. Стойка "Аркии". Счастливые и отдохнувшие
израильтяне сидят в зале отправления и ждут, когда обьявят их чартер на
Тель-Авив. Вдруг обьявляют, что рейс отменен. Ну все понятно в шоке. Тут
стюардесса аркиевская (явно финалистка конкурса красоты) выходит и
начинает всех заново записывать на следующий рейс. Выстраивается
огромная очередь, народ нервничает. Тут вдруг через всю толпу
продирается мужик, бухается на стойку и говорит стюардессе, что мол я
должен лететь сейчас, и обязательно первым классом. Та ему спокойно с
улыбкой отвечает, что есть очередь, когда до тебя дойдет, мы тебя
примем, выслушаем и постараемся сделать все, что можно. А щас -
извиняйте..... Чувака это не тронуло, он на повышеных тонах обращаясь не
столько к стюардессе, как к народу, спрашивает:" Ты хотя бы знаешь, хто
я такой???????" Стюардесса ни слова не говоря берет микрофон и на весь
терминал обьявляет:" Уважаемые пассажиры! У нас есть пассажир, который
не знает кто он такой. Все, кто может его опознать, просьба подойти к
стойке номер 14." Народ просто отвалился, все просто стонали. Чувак весь
красный, поворачивается к стюардессе и говорит ей:" Я еще тебя за это
вы*бу!" А она ему с улыбкой отвечает:" Для этого тебе придется постоять
в очереди." Народ сел.....

Было это несколько десятков лет назад, еще в пятидесятые годы. В
Азербайджанском инженерно-строительном преподавал один профессор - из
старых питерских интеллигентов: пенсне, золотые очечки и соответствующая
реакция на "прозу жизни", включая ненормативную лексику. И вот как-то
утром едет он на занятия в трамвае. Трамвай, ясное дело, забит под
завязочку студентами того же института. Но рядом с этим интеллигентом
попадает доблестный боец алкогольного фронта в изрядно подогретом
состоянии, который к тому же раскачивается во все мыслимые и немыслимые
стороны, икая точно в такт собственным колебаниям№ "Ик... Ик... Икк".
Наконец интеллигенту это надоедает, и он - весьма вежливо - делает ему
замечание: "Гражданин, прекратите, пожалуйста, на меня падать". На что
следует вполне прогнозируемый ответ№ "Не *3,14*ди". И далее в такт
раскачке: наклон - "Ик, не *3,14*ди", "Ик, не *3,14*ди" - и так до
самого университета. Интеллигент молча терпит. Наконец трамвай
останавливается у института, преподаватель бочком направляется к выходу,
оборачивается, поправляет пенсне и выпаливает: "Принципиально буду
*3,14*деть!"

Трамвай выпал в осадок.

Ина