Комментарии

к истории за 25
- А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика
на всю аптеку можно было бы избежать...
--------------------------------------------------
А вот если бы папа этого долбака пользовался презервативами, то нам бы
не пришлось читать эти гондоновкие истории.

> - Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
> - Ни одного: они и так в темноте светятся.

Если ни одного, то кто же тогда светится будет?

Ув. Дед Пихто,
хоть и "мрачный опус", зато полностью справедливый на фоне этой мути
задорновской, которой болеет почти вся страна.
В годах где-то 90-х, работал я в офсетной печати и с русскоязычными
не сталкивался лет так 15, а тут четвертая волна. И приходит к нам один
такой новоприбывший, дядя лет сорока, устраиваться на работу. В Союзе
тоже в печати работал. При хозяине фирмы я его проинтервировал на
английском а потом пошел компанию показывать и говорю на русском мол
я тоже с Совсоюза, так и так. Ну он с вопросами, одкуда, когда?
Все, ходим по отделам. Я ему рассказываю как у нас проходят все этапы
печати, тут компьютеры, здесь фактура, химикаты, пластины, печатные
прессА и т.д., спрашиваю как в Союзе это делается, я уехал пацаном и
не знаю, а он такой задумчивый вдруг стал, ходит на все смотрит и что-то
обдумывает. Когда тур по фирме закончился и я его спросил есть-ли у него
какие вопросы, он меня просто завалил.
Он не спросил о зарплате или медицинской страховке, не о льготах и
отпуске. Он так искренне посмотрел мне в глаза, как доверчивый ребенок,
и на полном серьезе спросил: - А что здесь легче всего спиздить?
Воруют конечно все, натура человеческая, и не важно какой вор
национальности, но это высший пилотаж ...

Вот я вчера написала историю про сабантуйчик, хи-хи-хи,
с неким Федей-англичанином, а сегодня вылезла из-под занавеса и решила
еще один каламбурчик с Федей рассказать. Вот вам всем небольшой
эпиграфчик, хи-хи-хи. Есть у меня муж, на трамбоне громко любит
трамбонить, почему громко? меня дуру перегорланить хочет, ну кто же
меня может, хи-хи-хи-ха-ха-ха ой сейчас умру со смеху, весь выходной
выдержать. Так вот, муж мой замечу, особого таланта быть остряком в
компании не имеет. Ну кроме вот как напьется, на меня посмотрит, и
заплачет как крокодил на кладбище, а однажды одному известному музыканту
в саксофон написял. Тот дул дул, ой сейчас помру со-смеху.
Да так вот теперь сама история. Однажды сидим все пьем, разговариваем
смеемся. Особенно я. Все уже давно не смеются а я-а-а-а-а, ну заливаюсь.
Почему? Ну вспомнила кое-что, не важно давно это было.
И тут у Феди звонит мобила, тогда я вообще чуть не обоссалась.
Представляете, мобила звонит прямо посреди нашего разговора, ой
не могу!!! Но тут Федя, иносранец наш, минут так ...надцать старается
этой мобиле что-то ответить. Вроде бы как на чисто английском: 'Хэллоу
мобила, хау ар ю? Ду ю спик инглиш? Йес ай ду' Ой какой остроумный
Федя. Но мой муж хоть и не такой как Федя, ну что с него возьмешь,
музыкантишка все-таки, поворачивается в пол оборота и так небрежно
выпаливает фразу: 'до-ре-ми-фа-соль-ля-си-до-о-о!! Ну все, не могу
дальше рассказывать меня смех уже ..надцать минут душит, господи что
тут началось. Занавес ка-а-к упал, и где он только тут взялся, ка-а-ак
все умерли минут на ..надцать, а от истирического хохота мне на голову
упала люстра, только Федя один не смеется, ни хрена балбес по-русски
не буб-бум этот интурист-Федя из Казахстана. Все не могу, иду трусы
мокрые менять.

На 7 из "Читательской десятки"

Чево-то я Ваню не очень понял. То он не спец в компьютерах, то
наблатыкался так, что поехал САМ и купил блок питания да еще так САМ
его поставил, что компьютер заработал.
А про того спеца компутерного я не понял. Он че полный даун при
работающем компутере из него "всякие детальки" вытаскивать.
Мне почему-то кажется, что автор истории ее просто придумал. А так как
в компутерах он не очень, то получилась она очень топорная.

История номер 7 от 29.

"Сломался у меня компьютер, ни в Ворде не поработать, ни Интернет не
поюзать."

Рассказчик - действительно идиот или прикалывается?
Блок питания у ремонтника был потому что клиент по телефону сказал
такое, из чего стало ясно, что он сгорел.

А других "запасных частей" у компьютерщика быть не может. Вернее, они
у него с собой были (он же говорил "свою видяху я снимать не буду [чтобы
сюда ставить]" и собирался где-то тестировать память), но не именно те,
что нужны. Ведь клиент явно не сказал по телефону ни какой у него стоит
процессор, ни какая материнская плата, к тому же его комплектующие уже
действительно как минимум года два как не выпускаются... Если бы клиент
назвал целиком конфигурацию, то ему и притащили бы все что нужно.

Что касается отвертки - да, промах. Но, вообще-то, у любого владельца
компьютера и так должна быть дома крестовая отвертка. А если ее нет, то
тогда надо вызывать пафосного мастера из пафосной конторы, который не
будет ничего говорить о дружбе, но сдерет в десять раз больше денег.

Ремонтник-компьютерщик - это не водопроводчик.

Киркоров просто охуевший мудозвон! Up!

К лучшей (!!!!)из историй от 29.06.04.№1 за 2001 год.
Не нужно никогда писать о том, о чем,ты,сопленыш, понятия не имеешь...
В лучшем случае, потрудился бы найти в сети описание этого буЯ и как
он работает....Тупость и некомпетентность вместе с поразительной
самоуверенностью.Такие люди запросто хватаются за провод 10000 вольт
потому что и не подозревают,что случается с человеком уже на подходе
к этому кабелю, если он не защищен...А так один тупой журналист
напечатал, еще и акцент на украинском судне поставил,мол с молдавским
такое случится немогло бы никогда,другой нарисовал в анекдот.ру,третий
разместил в лучшие истории,остальные тихо млеют-вот хохлы тупые,ну,
тупые...и капитаны тупые,пять лет в академии учился,буЯ не видел...
Тьфу...

Вижу, настала ежегодная эпидемия историй про писи-сиси?

Товарищи, помните, что титьки ваших жен и дети, которых кормят до
первого класса школы и трясут перед ними гениталиями - клад для
педофилов.
Будьте бдительны и помалкивайте, а?

Искренне Ваша,
Рыжая Тварь

Мрачноватый получился опус – звиняйте, мужики!
Дед Пихто
----------------------------------------
Да тут каждого третьего усыплять надо. (С) Гоблин.

я не умею готовить в микроволновке, потому что я умею готовить вообще.
И еще я знаю ФИЗИКУ. Микроволны - этот микроволны. Они разогревают
собственые молекулы продукта, а именно молекулы воды т.е., по-русски
говоря, высушивают пищу. Поэтому разогрев не должен быть долгим. Т.е. -
греть готовые продукты. Сосиски разогреть - неплохо. Бывают даже
замороженные пироги. Но это же не приготовление, а Если "бывают другие",
то это может быть, плита с грилем (а это уже не микроволны)
Сами вы криворукие.
настоящая женщина

Автору истории № 8 от 28 июня.

Хорошо говорящий по-английски басист "Федя из Казахстана" сейчас не
с Жасмин работает?

К ком 13 от 29.06.04
Я тоже никак не мог понять причем здесь Шотландия

Ежик

к истории №9. Для "особо" внимательных в рефламе Нескафе сначала идет
надпись:" Еще одно утро в АРКТИКЕ". Так что медведям недалеко ходить.
=====
То, что автор истории лопухнулся, это один прикол. А другой прикол
в том, что герои ролика от _белого медведя_ на простенькую дверь с
маленьким шпингалетом запираются.
Хотя, кто его знает, может там шпингалет из Нижнего Тагила, которым
маршал Рыбалко пользовался, если Петросяну верить.:)

Тетка из бухгалтерии