Повторные анекдоты

Прибегает монашка(М) к святому отцу(О) и кричит: М: Отче, меня
изнасиловали по дороге в монастырь, что мне делать!?
О: Съешь лимон.
М: И что, это восстановит мою чистоту?
О: Нет, но уберет блаженство с морды

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники. -Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и
грие."-Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный,
добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕХУЙ ШАСТАТЬ".-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты хуйня нэграмотная,
там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ
ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)...
ДРОН

Больной после операции (с надеждой):
- Доктор, доктор а я буду ходить?
Доктор, оценивающе смотрит на больного:
- Будите конечно, но только под себя...
Больной:
- Ну а плавать, плавать я буду? Я так люблю плавать! Скажите ведь буду?
Доктор:
- Будите, если будите много ходить...

Ищу интим. Работу не предлагать.

Британский лорд рассказывает другим лордам в клубе: "Охотился я недавно
в Африке на львов. Крадусь, значит, с ружьем по кустарнику, отодвигаю
ветку, и сталкиваюсь лоб-в-лоб с огромным львом, который ка-а-а-ак
зарычит - Гррррррррр!!!! Грррррррр!!! Гррррррр! Скажу вам откровенно,
господа, я обосрался!"
Остальные лорды начали хлопать его по плечу, дескать, не переживай, с
кем не бывает, любой на твоем месте обосрался бы. А он говорит:
"Вы не поняли, господа. Я только что обосрался, пока рычал как лев!"

Приходит ежик в магазин и говорит:
- мне 90 презервативов
Две белочки за прилавочком, скромно
преглядываются между собой и нсмешливо:
- хи-хи.... улыбаются Ежик: - 92

Мужик приходит в универмаг и спрашивает у продавщицы: "у вас запись Дюны
есть?"
Продавщица: "Зайдите на 2 этаж там покемоны продаються, может и
запиздюны там же"