Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я
становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в
аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных
людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут
товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
14 апреля 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования3
Особенности Советской охоты.
История рассказана актером Роланом Быковым, игравшего роль Хрущева в
каком-то фильме, поэтому очень может быть правдой, а не охотничьей
байкой.
В советские времена во время визита дорогих товарищей было принято
водить их на охоту. И вот приезжает к нам руководитель ГДР Эрих
Хоннекер. Ну как положено, дана команда егерям готовить охоту на зайцев,
поскольку ни на что другое Хоннекер не охотится.
А охота организуется таким образом: егеря привозят в клетке нужное
животное(например, кабана), выпускают около охотников и гонят к ним.
А на сей раз вышла оплошность, все есть у егерей в загоне --- лани, дичь
всякая и т. д. А вот зайцев нет. Что делать? Звонят Хрущеву, спрашивают,
нельзя ли охоту на зайца заменить какой-нибудь другой.
Но Хрущев категорически против: "где хотите, ищите зайца".
Задумались егеря и придумали такой выход. Решили кошку одеть в заячью
шкуру и выдать за зайца, благо убитых животных всегда подбирают егеря, а
на обед после охоты купить на рынке заячью тушку.
И вот в назначенный час началась охота. Выпустили из клетки "зайца".
Камрад Хоннекер поднимает ружье и стреляет. Попал, но не убил, а ранил.
Кошка и пронзительным визгом бросается к ближайшему дереву и в считанные
секунды скрывается в его кроне. Хоннекер чуть ружье не выронил, он
первый раз в жизни видел, чтобы зайцы по деревьям лазили.
История рассказана актером Роланом Быковым, игравшего роль Хрущева в
каком-то фильме, поэтому очень может быть правдой, а не охотничьей
байкой.
В советские времена во время визита дорогих товарищей было принято
водить их на охоту. И вот приезжает к нам руководитель ГДР Эрих
Хоннекер. Ну как положено, дана команда егерям готовить охоту на зайцев,
поскольку ни на что другое Хоннекер не охотится.
А охота организуется таким образом: егеря привозят в клетке нужное
животное(например, кабана), выпускают около охотников и гонят к ним.
А на сей раз вышла оплошность, все есть у егерей в загоне --- лани, дичь
всякая и т. д. А вот зайцев нет. Что делать? Звонят Хрущеву, спрашивают,
нельзя ли охоту на зайца заменить какой-нибудь другой.
Но Хрущев категорически против: "где хотите, ищите зайца".
Задумались егеря и придумали такой выход. Решили кошку одеть в заячью
шкуру и выдать за зайца, благо убитых животных всегда подбирают егеря, а
на обед после охоты купить на рынке заячью тушку.
И вот в назначенный час началась охота. Выпустили из клетки "зайца".
Камрад Хоннекер поднимает ружье и стреляет. Попал, но не убил, а ранил.
Кошка и пронзительным визгом бросается к ближайшему дереву и в считанные
секунды скрывается в его кроне. Хоннекер чуть ружье не выронил, он
первый раз в жизни видел, чтобы зайцы по деревьям лазили.
1
Kто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело
помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело
и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной
проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы
кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была
чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один
курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так
вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,
но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как
он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова
при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов...
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело
помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело
и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной
проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы
кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была
чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один
курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так
вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,
но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как
он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова
при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов...
Пензенский Инженерно-Строительный Институт (ПИСИ) из-за неблагозвучности
звучания было решено переименовать в ПенИСИ!
звучания было решено переименовать в ПенИСИ!
На аварию в московском парке.
Смерть от головокружение.
В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских
парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских
горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину,
предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако
аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож
скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.
P/S/ По материалам газеты известия
Смерть от головокружение.
В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских
парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских
горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину,
предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако
аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож
скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.
P/S/ По материалам газеты известия
4
реклама на щитах:
"Сосу за копейки".. реклама пылесоса. слово "пыль" вверху почти не
видно.
"Отдамся в кредит".. реклама кондиционера
интересно, рекламщики в этих фирмах - девушки??
Strelka Тюмень
"Сосу за копейки".. реклама пылесоса. слово "пыль" вверху почти не
видно.
"Отдамся в кредит".. реклама кондиционера
интересно, рекламщики в этих фирмах - девушки??
Strelka Тюмень
Самый смешной анекдот за 08.11:
Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.