Злободневные анекдоты

Вы живете в Екатеринбурге, если...
- В разговоре вы редко произносите название своего города полностью.
Сокращенные же варианты звучат на грани приличия.
- Ваш папа (дядя, дедушка) работал на стройке под начальством прораба
Б.H.Ельцина.
- Вы были на границе Европы и Азии хотя бы раз - в конце концов, каждый
хоть раз участвовал в свадебных гуляниях. А кто-то еще и принимал
делегации иностранных гостей.
- Ваши папа и мама закончили УПИ...
- ...и назначали свидания "у сапога". Вы же встречаетесь с друзьями "под
варежкой" (если едете на природу) или "у Бивиса и Батхеда" (если гуляете
по городу).
- Вы не помните точно, сколько каналов принимает ваш телевизор...
- ...но твердо знаете, что ровно половина из них контролируется из
Белого дома. Вторая половина - из Серого.
- Вы можете навскидку расшифровать аббревиатуру "ОПС" двумя способами.
- Вы уверены, что ваш город - третий в России по численности населения.
Хотя это не так.
- Ехать на метро дольше 15 минут невозможно.
- Москвичи и петербуржцы так смешно говорят!
- Вы страшно ругаете пробки на дорогах. Хотя в глубине души гордитесь,
что они уже почти сравнялись с московскими.
- Шаурма? Шаверма? А что это?
- Если от портвейна отнять три четверки, получится Завод По Производству
Чего-то Секретного.
- Футбол для вас - это не спорт. Спорт - это волейбол и баскетбол. К
тому же, это преимущественно женское дело.
- Золотодоллары - это одно слово.
- Вы можете рассуждать о достоинствах пива Исетского завода по сравнению
с "Патрой", но сами не пьете ни того, ни другого.
- Словосочетание "Бандитский Петербург" вызывает у вас улыбку. В
Петербурге-то разве бандиты?
- Чтобы сэкономить на билете, вы едете "семеркой", а не на "Уралом".
- Hа вопрос "Что производят на вагонзаводе" вы не задумываясь ответите:
"Танки".
- Песня Валентины Толкуновой "Я не могу иначе" ассоциируется у вас с
вокзальной суетой и толкучкой.
- Еще пару лет назад при одном только взгляде на цены московских сотовых
операторов вы испытывали чувство черной зависти. Теперь же ваши
московские друзья завидуют вам.
- Летом вы изнываете от экстремальной жары, зимой - от зубодробительного
холода.
- Вы, любитель русского рока, уверены, что все лучшие группы родом с
Урала. В крайнем случае - из Петербурга. Даже если вы и не любитель,
все равно вы знаете наизусть все старые песни "Чайфа". Hо, возможно,
стыдитесь этого.
- Бажов и Мамин-Сибиряк для вас - великие русские писатели. Хотя книг
второго вы не открывали никогда в жизни, а первого - с пятилетнего
возраста, когда мама читала вам его сказы на ночь. В подростковом
возрасте вы зачитывались Крапивиным.
- Телебашня - это самое бесполезное и уродливое сооружение в городе. К
тому же, вы очень устали, когда последний раз забирались на нее в
подпитии.

Как снимают «исторические» фильмы в Голливуде или Если бы для последнего
«исторического» блокбастера Голливуд выбрал бы не Японию, а Россию…

Калька с фильма «Последний самурай» - все исторические ошибки,
приведенные ниже, не преувеличены (ровно такой масштаб искажений в
Последнем Самурае), а лишь утрированы и перенесены на известную нам
историю Россию по формуле Голливуда - [политкорректность (пропаганда
Америки) + зрелищность и фольклорные стереотипы + романтика (любовь,
слезы, сопли)] помножить на [большие бабки] минус [исторические факты и
реальность событий].

Краткая аннотация на сценарий исторического блокбастера «Последний
Боярин»

Ко двору царя Петра I приходит на службу негр из прогрессивной страны -
Америки (негр в данном случае не только политкорректность, но и
замечательно вписывается в русский фольклор - «Как царь Петр Арапа
женил»). Для максимума политкорректности на эту роль лучше всего
подходит Холли Берри - то, что он - женщина - еще лучше.
Страна находится на уровне развития варваров - шкуры, деревянные щиты,
копья.. У власти молодой робкий и нерешительный «реформатор» - Петр (Ди
Каприо или Киану Ривз - рост увеличить потом на компьютере), при нем
алчный и хитрый Первый Советник Меншиков с колоритной внешностью -
тупой, здоровый, бородатый, а-ля Распутин (Рон Пермэн - здоровый, морда
кирпичом, который играет подонков, русских мафиози или кэгэбистов).
Главный герой, негр, видит своей целью нести в эту примитивную страну
цивилизацию и демократию, которой он учился в Америке. А также научить
варваров секрету пороха, как делать пушки, мушкеты и построить флот. Но
страна терзаема неурядицами и бунтами, оппозиция - протопоп Аввакум и
Степан Разин (Шварцнегер в стиле Конана-варвара - обязательно шлем с
рогами и шкура медведя!) поднимают бояр и крестьян на бунт против
засилья иноверцев - негров, французов, масонов.
В локальной стычке Холли Берри попадает в плен, но Степан Разин бросает
ее с челна в реку. Она чудом спасается выплыв в одно из селений
старообрядцев в Сибири. Далее она путешествует по кержацким селением
проникаясь истиной верой. Обязательно показать много фольклорных
стереотипов - бояре ходят в рубищах и постоянно истово молятся, ходят
босиком по снегу (в России постоянно зима), купаются в проруби. Везде
вокруг церкви и бани. По улицам ходят медведи, иногда - белые. Много
пьяных, много кабаков. Дети все время играют в лапту. Много сцен
природной красоты Сибири, снятых в Новой Зеландии.
Причем никого из бояр абсолютно не волнуют их имения, рента и пенсии.
Деньги для них ничто, их цель - постоянное моление богу. На последнем
совете у царя они не упоминают о сокращение их доходов и принижении
социального статуса в ходе реформ, а лишь сетуют, что им не позволяют
молиться как раньше двумя перстами.
В результате Холли Берри тоже проникается истинной верой и ее производят
в сан боярина. Но почти сразу после этого происходит финальная битва,
регулярные войска Петра под предводительством Меншикова побеждают войско
бунтарей вооруженных вилами и рогатинами. Последние оставшиеся бояре
запираются в избе и под зажигательную речь Аввакума и Разина производят
акт самосожжения. Траурная музыка, плачущая Холли Берри…
Эпилог. Петру приносят крест погибшего Аввакума и булаву Разина. У Петра
дрожат руки, он роняет слезу, благодарит Холли Берри за то, что она
поставила страну на путь демократии, но клянется сохранить и
самобытность страны.

aesopus

«Очень иностранные имена и фамилии»

Японские:

Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенер Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Футболист Томимо Токосо
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Автогонщик Тояма Токанава
Поэтесса Ясука Такая
Сэнсей Совсейдури Охерачу
Доктор Комуто Херовато
Борец сумо Ручищито Ширехари

Вьетнамские:

Шахматист Пень-Пнем Дуб

Болгарские:

Проститутки Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова

Польские:

Боксер Вынька Мелоч
Просто добряк Бздашек Западловский

Румынские:

Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Ученый Отупел Табуретку

Чешские:

Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек

Украинские:

Порноактер Мыкола Заяицкий
Турецкие:

Музыкант Обстул Задом-бей

Французские:

Повара Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай

Греческие:

Вредный грек Спиро Наполнасракис
Посол Танос Слюнидополу

Немецкие:

Порноактер херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса фрау Хельга Шлюхер

Римские:

Полководец Маразмус Нолемоций

Бразильские:

Оперная певица Оридо Пота

Чеченские:

Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев

Армянские:

Садовник Газон Засеян
Пьяница Вагон Опохмелян

Грузинские:

Бегун Огого Добегулия
Владелец платного туалета Гиви Набздел
Плотник Гвозди Заржавели

Несколько основных признаков фильмов о Джеймс Бонде (посвящается
начавшейся "Бондиане", транслирующуюся на Украине):
1. В начале каждого фильма Джеймс Бонд находится "на задании" или
"на лечении" - но всегда в постели с красивой девушкой (за некоторыми
исключениями-например, в фильме "Умри, но не сейчас" Бонд действительно
на задании).
2. Бонд спит со всеми красивыми женщинами фильма - за исключением если
эта женщина играет ну уж слишком(!)эпизодическую роль. Вообще странно,
что агент 007 может заниматся чем-либо другим, отличным от занятий
любовью...
3. Красивые женщины-"враги" тоже спят с агентом 007; вместо того, чтобы
сразу убить или пытать, они сначала вступают с ним в половой контакт,
придумывают изощренный план чтобы убить супершпиона, который,
разумеется, проваливается.
4. Для большинства красивых женщин-"врагов" справедлива формула:
"Секс на ужин - смерть на завтрак" ("Умри, но не сейчас")
5. Бонд большой любитель выпить что-либо из крепких алкогльных напитков.
6. Любимое оружие Бонда - пистолет Вальтер.
Бонд использует ну совсем невероятные приколы от мистера Q, причем с
каждой серией они становятся все круче.
7. Начальник Бонда - мистер M (такой себе Уинстон Черчилль от разведки).
Секретарша Бонда - мисс Манни Пэнни (по-моему, единственная настоящая
любовь Бонда, в чем он сам себе боится признаться).
8. Замысел любой серии "Бондианы" должен быть невероятно бредовый, чтобы
зритель не утруждал себя различными техническими вопросами реализации
замыслов суперзлодеев. Ах да, у Бонда простых противников нет.
9. Коварные замыслы суперзлодеев может разгадать только Бонд. Победить -
тоже.
10. Поскольку "Бондиана" снята в Америке, то почти все основные правила
американских фильмов присущи и ему... (см. в поисковиках напр. : 15
признаков того, что вы смотрите американский фильм)
Систематизировал Blacksun2000

Ой, девочки, тут выбирала себе Презик...
Ну, вы понимаете... чтобы ни от кого ничего... в случае чего.
И самой чтобы спокойнее... а то мало ли что бывает...
Встретишь кого... смотришь - в партнеры-партнеры сразу набивается...
На всякий случай... чтобы, если что, то - не обидно...
В общем, сумочку не тянет, а то даже и приятность доставить может.

Ну, чего только сейчас не делают! Чего только не продают!

Увидели, что я женсчина, и предложили мне, как сейчас модно, какую-то
восточную таблетку от всего на свете.
Ну, я ж образованная, суши-то ела, как-никак... Неее, говорю...
Мне надо знакомого и настоящего... Чтобы близкий и родной. Проверенный.

Тогда вот, говорят, смотри...

Смотрю. Один - ну явно юзаный. Видно, что стираный-перестираный. Кто ж
его так?
Продавец сказал, что еще хороший.
Его, говорит, как-то раз выдали пенсионерам в качестве гуманитарной
помощи.
У них, конечно, у самих ничего не получилось, но поскольку вещь хорошая,
то и держали его в чистоте. Стирали раз в неделю.

Еще один - маленький совсем... малюу-усенький такой.
Понятно, что упакованный, но явно ж прям видно, что маленький. Я-то себя
знаю.
Продавец начал тут меня уговаривать, что, мол, если надуть, то в него
поместится 20 литров воздуха, а если налить - то 7 или 8 литров воды...
Может оно все и так, но некогда мне баловаться-то, некогда...
Надо жисть свою личную устраивать.

Третий - оказался бракованный. Поначалу-то подумала, что это простой
воздушный шарик.
Не годится он, с виду, для амуров...
А потом какой-то добрый человек его взял да и проткнул за ради
сохранения жизни.
Чтобы никто и никогда его больше не надувал и не надевал, чтобы все
плодились и размножались восвояси...

Четвертый - ну, просто весь расписной,... и клубникой от него пахнет...
прям через витрину.
И ребристый, и пупырышки на нем разные заманчивые. Словом, очень
пикантный...
На пачке написано "незабываемые ощущения"... Ну всем хорош!
А сама так подумала... а если вдруг по пьянке чего? ...
Он тогда что, потом так и будет все время являться и сниться,
"незабываемый"? Нее, тогда нафик...
Художник, вот еще, прикололся. Глазенки ему на упаковке как у смайлика
нарисовал... хи-хи
"Не беспокойтесь", - дескать, - "вас е@%т под присмотром!".

Уже почти в самом углу прилавка увидала еще два.
Упаковочки простенькие, похожие, ... но веет от них чем-то нашим.
Один был чуть запылившийся, подумала - ну его, может просроченный...
А на втором-то еще и надпись была: "Проверено, панимаишь,
электроникой"...
Его и взяла.

крошка RU.

П. С. Нет, вы, девочки, пожалуйста, не подумайте чего... я - женсчина
нормальная, порядочная.
У меня и жених есть. Социумом звать.