Было это давно. Я тогда заканчивал училище и по распределению попал в
Особое конструкторское бюро КИПиА. Коллектив был дружный и общение
рабочим днем не заканчивалось. А еще коллектив любил охоту. Зимнюю.
Понедельник, прихожу на работу, а у одного из работников, назовем его
Виктором, фингал на пол лица и нос сломан. Понимаю, что что-то случилось
на охоте, но все кто там был, кроме дикого смеха ничего сказать не
могут. В курилке пояснили, что все дали слово - молчать. Отдать должное
молчали все и долго... Но вот пришло время и поведали нам историю, что
случилась на охоте. Теперь от лица расскажчика: Как обычно в пятницу
вечерком взяли шишигу (ГАЗ-66) и в субботу рано утром поехали
поохотиться на зайцев. Было нас пятеро. Заехали подальше, пешочком
километра 3 прошли и давай стрелять. Охотились не ради мяса, а ради
забавы. Кроме старых двухстволок с дробью на зайца ничего с собой не
брали. Никто уже не помнит кто первым увидел медведя. То ли шатун, то ли
потревожили его, не важно. Дикий страх и бег на 3 км по снегу. Первый
добежавший до шишиги запрыгнул в кабину, дрожащими руками ключ на старт
и тронулся. Едет километров 5 в час и в зеркала смотрит, как остальные
охотнички бегут за машиной, закидывают в кузов стволы и сами
переваливают через борт. Медведя вроде не видно, но дрожь в ногах и
руках заставляет нажимать на газ все сильнее и сильнее.
Теперь от лица того, кто был в кузове: Мы с Валеркой добежали первыми,
запрыгнули в кузов, пытаемся помочь Игорю перелезть в кузов, а он как
назло повис наполовину и ни туда и ни обратно, а Серега (за рулем) все
ускоряется и ускоряется, видим Витька не догонит, если скорость не
снизить. Игореху за руки взяли - тащим в кузов, тут Витька делает
титаническое усилие и догоняет шишигу. Но не совсем, хватило сил ему
только достать ноги Игоря... Хватает он его за ногу, у Игоря глаза в
момент стали по 7 рублей, не знаю потек ли адреналин по штанинам в
валенки, но с диким криком "Это не я стрелял!!!" он изо всех сил лягает
Витька в лицо...
25 февраля 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
Детские высказывания-2.
О вреде нотаций в детской среде говорилось немало, а вот конкретный
пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета) в
детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь, не
слушаешься, тебе говорят - делай так, а ты не делаешь... Короче говоря,
ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же собственный
родительский авторитет. Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной
единственной фразой: " А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в
ванную, а ты ссышь!" Народ катался в проходах, но папа этого уже не
видел - а вы бы поехали дальше?
О вреде нотаций в детской среде говорилось немало, а вот конкретный
пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета) в
детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь, не
слушаешься, тебе говорят - делай так, а ты не делаешь... Короче говоря,
ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же собственный
родительский авторитет. Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной
единственной фразой: " А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в
ванную, а ты ссышь!" Народ катался в проходах, но папа этого уже не
видел - а вы бы поехали дальше?
ПЛАКАТ у нас в туалете.
Дамы и господа!
Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов
смывать за собой.
Администрация.
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания просьба
воспользоваться ершиком.
Уборщица
Дамы и господа!
Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов
смывать за собой.
Администрация.
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания просьба
воспользоваться ершиком.
Уборщица
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.