Преамбула. Недавно по поводу приятного события - покупки квартиры -
решил я прописаться в этой самой квартире. Не важно, что переехал я
метров на 50 - в соседний дом, прописка - дело святое на нашей 1/7 части
суши.
Пришел в контору - очередь длинная, народ злобный, каждого прописанта
формляют минут по 30. Ну, постоял пару часов, успел осмотреть все
неосмотренное, обдумать все необдуманное, сказать себе все невысказанное
- в общем, скучно! Но все плохое рано или поздно кончается и я оказался
в вожделенном кабинете пред светлыми очами тетеньки-прописатора. Конец
Преамбулы.
Не буду говорить, что вдвоем с ней мы заполнили за полчаса десяток
бумажек как братья-близнецы похожих друг на друга. Хорошо известно, что
лесов у нас много, бумаги хватит, а содержательная, вдумчивая процедура
прописки - первейший враг злобного террориста и прочего несознательного
элемента. Нет, юмор в том, что меня попросили квитанцию об оплате
государству трудов по перепрописке меня в сумме 1 (одного!) рубля. Ха,
до закрытия учреждения - час, завтра опять стоять в очереди? Ну уж нет!
Выбегаю, хватаю такси, еду до сберкассы. Ну, как всегда - очередь
человек на 15, час, не меньше. Еду в другую - ситуация такая-же.
Вспоминая самые похабные из изнакомых слов, еду в третью. Ура, всего 3
человека!!! Заполняю квиток, плачу рупь, еду довольный в прописанторий,
предъявляю бумажку (... я достаю из широкий штанин...), отдаю паспорт и,
еще более довольный, ухожу пить глинтвейн.
ИТОГО: чтобы заплатить государству огроменную сумму в 1 (один!) рубль
мне пришлось потратить 3 часа времени и 140 рублей на такси :) Вот,
боюсь, модератор местный историю не пропустит - это ж сатира какая-то, а
не юмор :)
15 февраля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЕду вчера в метро ну и захотелось мне прессу почитать. На переходе к
Таганской вижу лоток с газетами. Стоят пара женщин, рассматривают
ассортимент, лоточник - большой такой парубок, скучает на своей
табуретке.
Подхожу, спрашиваю:
- Деньги есть?
- Да, 20 рублей.
- Давай!
Смотрю на охреневшие лица теток, даю двадцатник, забираю журнал
"Деньги" и ухожу.
Таганской вижу лоток с газетами. Стоят пара женщин, рассматривают
ассортимент, лоточник - большой такой парубок, скучает на своей
табуретке.
Подхожу, спрашиваю:
- Деньги есть?
- Да, 20 рублей.
- Давай!
Смотрю на охреневшие лица теток, даю двадцатник, забираю журнал
"Деньги" и ухожу.
6
С год назад я купил в Электронном раю на "Пражской" 14-ти дюймовый
телевизор Тошиба (для интересующихся - это один из немногих телевизоров
этого класса со стереозвуком). На лицевой панели крупно написано
название модели: "BombA". Недавно по моей рекомендации за аналогичным
телевизором туда же поехал мой приятель. Павильонов там немеряно и
поэтому он, не мудрствуя, в первом же попавшемся ТВ-павильоне у входа
(прямо рядом с охранниками) спросил продавца:
- Знаете, мой приятель тут где-то у Вас с год назад купил бомбу.
Удачная, говорит, оказалась штучка. У вас еще такие имеются?
Дальнейшее можете представить сами. Когда обиженный приятель рассказывал
потом про этот свой "поход за покупкой" он искренне радовался, что
заломав руки ему не переломали ребра. Да и отпустили после детального
допроса, обыска и проверки довольно быстро - всего через пару часов...
телевизор Тошиба (для интересующихся - это один из немногих телевизоров
этого класса со стереозвуком). На лицевой панели крупно написано
название модели: "BombA". Недавно по моей рекомендации за аналогичным
телевизором туда же поехал мой приятель. Павильонов там немеряно и
поэтому он, не мудрствуя, в первом же попавшемся ТВ-павильоне у входа
(прямо рядом с охранниками) спросил продавца:
- Знаете, мой приятель тут где-то у Вас с год назад купил бомбу.
Удачная, говорит, оказалась штучка. У вас еще такие имеются?
Дальнейшее можете представить сами. Когда обиженный приятель рассказывал
потом про этот свой "поход за покупкой" он искренне радовался, что
заломав руки ему не переломали ребра. Да и отпустили после детального
допроса, обыска и проверки довольно быстро - всего через пару часов...
4
Работаю в очень сурьезной организации. По роду деятельности иногда
отвечаем на письма из судов. Так вот пришло на днях замечательное письмо
в котором один суд "... в связи с рассмотрением дела об установлении
отцовства..." просил нас дать официальную справку о "...
зарегистрированном списке учредителей..." какой-то-там конторы.
Интересно - иск об отцовстве будет всему списку?
отвечаем на письма из судов. Так вот пришло на днях замечательное письмо
в котором один суд "... в связи с рассмотрением дела об установлении
отцовства..." просил нас дать официальную справку о "...
зарегистрированном списке учредителей..." какой-то-там конторы.
Интересно - иск об отцовстве будет всему списку?
5
Еще первокурсником встречался я с дочкой врачихи-гинеколога. Как-то
сидим у нее дома, смотрим вместе с ее мамой в КВН - не передачу с
Маслюковым, а в первую модель советского телевизора, с водяной линзой.
Тут к маме зашла зареванная девушка с мамашей. По тем временам жилье –
комната в коммуналке, и врачиха увела своих гостей в дальний угол. Там
она c мамашей с дочкой чего-то живо заобсуждали. Шепотом, чтоб мы не
слышали. Я по наивности в ситуацию не врубился, весь поглощенный КВН и
воздыханими к своей девице. А шепот в углу звучал все громче – пока
врачиха ни заорала:
- А МУЖЧИНУ ТЫ НЕ БОЯЛАСЬ?
© Алик, телезритель
сидим у нее дома, смотрим вместе с ее мамой в КВН - не передачу с
Маслюковым, а в первую модель советского телевизора, с водяной линзой.
Тут к маме зашла зареванная девушка с мамашей. По тем временам жилье –
комната в коммуналке, и врачиха увела своих гостей в дальний угол. Там
она c мамашей с дочкой чего-то живо заобсуждали. Шепотом, чтоб мы не
слышали. Я по наивности в ситуацию не врубился, весь поглощенный КВН и
воздыханими к своей девице. А шепот в углу звучал все громче – пока
врачиха ни заорала:
- А МУЖЧИНУ ТЫ НЕ БОЯЛАСЬ?
© Алик, телезритель
3
Про "извивы психологии".
Есть такая игра - людям надо назвать ЦЕЛОЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ число.
На эти числа делают ставки.
Выигрывает тот, кто ЕДИНСТВЕННЫЙ назвал какое-то число, и оно является
самым маленьким из всех, единственных.
Т. е. если трое назвали 1, двое 2, один 3 и один 4 - выиграло число 3.
Понятно?
Есть сайт где в это активно играют...
Не знаю уж повлияла ли ПЯТНИЦА 13-ое или нет, но в этот день выиграло
число 5 (да бывает и так - и 40 выигрывало), но... НО!
числа 1,2,3,4 НЕ НАЗВАЛ НИКТО!
Я был просто поражен данным фактом. Оказывается бывает и так.
А мораль такая - не думай, что ты самый умный!
Для тех кто хочет убедиться:
http://www.rus-lotery.com/grafmin.shtml?day=13.02.2004
Есть такая игра - людям надо назвать ЦЕЛОЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ число.
На эти числа делают ставки.
Выигрывает тот, кто ЕДИНСТВЕННЫЙ назвал какое-то число, и оно является
самым маленьким из всех, единственных.
Т. е. если трое назвали 1, двое 2, один 3 и один 4 - выиграло число 3.
Понятно?
Есть сайт где в это активно играют...
Не знаю уж повлияла ли ПЯТНИЦА 13-ое или нет, но в этот день выиграло
число 5 (да бывает и так - и 40 выигрывало), но... НО!
числа 1,2,3,4 НЕ НАЗВАЛ НИКТО!
Я был просто поражен данным фактом. Оказывается бывает и так.
А мораль такая - не думай, что ты самый умный!
Для тех кто хочет убедиться:
http://www.rus-lotery.com/grafmin.shtml?day=13.02.2004
Друг (Колюха) рассказал. Ну так вот садится он с друганами в электричку
на Киевском вокзале - сидят прикалываются. Перед отправление машинист
объявляет как обычно монотоно: “Поезд проследует до Калуги со всеми
остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем
остановкам ”. Колюха решил прикольнуться - нажимает на связь с
машинистом и спрашивает -“Так во Внуково останавливается или нет? ”.
Машинист спокойно повторяет: “Поезд проследует до Калуги со всеми
остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем
остановкам ”.
Колюха еще раз нажимает на связь с машинистом -“Так во Внуково
останавливается или нет?”. Машинист еще раз повторил: “Поезд проследует
до Калуги со всеми остановками кроме : Кукуево, Пердуново ,…,…,…
Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха еще раз связывается с
машинистом с темже вопросом. Тот также спокойно отвечает - Для
ЖИТЕЛЕЙ Московской Области повторяю…... Многие кто это услышал долго
еще держались за животы. После этого появилось выражение - Житель М.О.
(бритые головы с чубчиками, тупые рожи и т.п.)
Nord
на Киевском вокзале - сидят прикалываются. Перед отправление машинист
объявляет как обычно монотоно: “Поезд проследует до Калуги со всеми
остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем
остановкам ”. Колюха решил прикольнуться - нажимает на связь с
машинистом и спрашивает -“Так во Внуково останавливается или нет? ”.
Машинист спокойно повторяет: “Поезд проследует до Калуги со всеми
остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем
остановкам ”.
Колюха еще раз нажимает на связь с машинистом -“Так во Внуково
останавливается или нет?”. Машинист еще раз повторил: “Поезд проследует
до Калуги со всеми остановками кроме : Кукуево, Пердуново ,…,…,…
Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха еще раз связывается с
машинистом с темже вопросом. Тот также спокойно отвечает - Для
ЖИТЕЛЕЙ Московской Области повторяю…... Многие кто это услышал долго
еще держались за животы. После этого появилось выражение - Житель М.О.
(бритые головы с чубчиками, тупые рожи и т.п.)
Nord
7
Было это много лет назад.
Как-то собирался я с утра на учебу в Академию родную. Возил меня туда
отчим на машине, поэтому в некоторой степени зависел от его расписания.
Так и в это утро он ушел заводить машину, а я побежал быстренько
собираться. Оделся, обулся, все по-быстрому, поехали.
Приехал в Академию, надо было первым делом в библиотеку. Захожу туда,
встаю в очередь и понимаю, что какой-то дискомфорт с обувью наблюдается.
Смотрю вниз - мама родная, как я обулся!!! 8-/
Двое совершенно разных кроссовок на ногах. Один - высокий кроссовок
Reebok, синий, с толстой подошвой, замшевый, да еще и на шнурках. Что-то
вроде баскетбольного варианта. Второй - низкий кроссовок Puma, вероятно
беговой вариант, белый, подошва тонкая, кожа и тряпка, вместо шнурков
закручивающийся диск с леской (кто встречал такое довольно редкое чудо -
поймет). В общем абсолютно разные кроссовки на ногах, вообще ничего
общего. ;))) Я как это дело увидел, бочком-бочком, да оттуда ходу.
Понял, что домой надо рулить. Хорошо, что плейер с собой был, я воткнул
наушники в уши и сделал вид, что так и надо. Пока я дошел до улицы, где
смог поймать машину, надо мной посмеялось довольно много человек. Я
видел, что идут навстречу и пяллятся на мою обувь, при это ржут просто
жестоко. =)))) Только плейер спас меня от выслушивания комментариев. А я
делал вид, что так ходить теперь модно. ;-))) Поймал машину, в пути
старательно прятал ноги под сиденье. =)) На учебу я так и не пошел в
этот день. Но больше всего меня поразило, что при возвращении домой моя
мама смеялась минут 5 без перерыва, когда увидела, в какой обуви я
пришел. =))))
Usonic
Как-то собирался я с утра на учебу в Академию родную. Возил меня туда
отчим на машине, поэтому в некоторой степени зависел от его расписания.
Так и в это утро он ушел заводить машину, а я побежал быстренько
собираться. Оделся, обулся, все по-быстрому, поехали.
Приехал в Академию, надо было первым делом в библиотеку. Захожу туда,
встаю в очередь и понимаю, что какой-то дискомфорт с обувью наблюдается.
Смотрю вниз - мама родная, как я обулся!!! 8-/
Двое совершенно разных кроссовок на ногах. Один - высокий кроссовок
Reebok, синий, с толстой подошвой, замшевый, да еще и на шнурках. Что-то
вроде баскетбольного варианта. Второй - низкий кроссовок Puma, вероятно
беговой вариант, белый, подошва тонкая, кожа и тряпка, вместо шнурков
закручивающийся диск с леской (кто встречал такое довольно редкое чудо -
поймет). В общем абсолютно разные кроссовки на ногах, вообще ничего
общего. ;))) Я как это дело увидел, бочком-бочком, да оттуда ходу.
Понял, что домой надо рулить. Хорошо, что плейер с собой был, я воткнул
наушники в уши и сделал вид, что так и надо. Пока я дошел до улицы, где
смог поймать машину, надо мной посмеялось довольно много человек. Я
видел, что идут навстречу и пяллятся на мою обувь, при это ржут просто
жестоко. =)))) Только плейер спас меня от выслушивания комментариев. А я
делал вид, что так ходить теперь модно. ;-))) Поймал машину, в пути
старательно прятал ноги под сиденье. =)) На учебу я так и не пошел в
этот день. Но больше всего меня поразило, что при возвращении домой моя
мама смеялась минут 5 без перерыва, когда увидела, в какой обуви я
пришел. =))))
Usonic
У меня дочка родилась !!!!!!!!!!!!!!! -- Калинский Вадим -- 2004-02-13
00:02:05!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!м
Поздравления из Беларуси!!! -- Роман -- 2004-02-13 08:20:17
Поздравляем тебя уважаемый! Самые-самые лучшие тебе пожелания, а самое
главное растите большие и обязательно здоровые! (Хотя по здоровью - это
к Доктору:))
У меня дочка родилась !!!!!!!!!!!!!!! -- Ольга Ланцова -- 2004-02-13
08:42:59
Когда рождается сын, то мужчина становится отцом, а когда рождается
дочка, то он становится папочкой! Здоровья новорожденной и терпения
родителям! Поздравляю!
И маме наши поздравления! -- Кондратьева Светлана -- 2004-02-13 09:27:29
ПОЗДРАВЛЯЮ! Счастья родителям и новорожденной! Как назовете?
50% от минимума выполнил! -- Roman Yakorev -- 2004-02-13 10:11:37
Теперь еще пацана надо! Чтоб сестренку защищал:)))
От чистого сердца! -- Катерина -- 2004-02-13 10:59:11
Ювелирная работа! Поздравляю!!!
Пояснение: когда у моей соседки по палате родилась третья дочка, она
мужа так обзывала: ЮВЕЛИР!
Ювелирная работа - -- Лена М. -- 2004-02-13 11:33:21это, когда мальчик
рождается, там маленькие "детальки" ювелирной работы требуют. А когда
девочка - это топорная работа - "топорик" соскочил и девочка получилась.
Но к нашему счастливчику это не относится, поздравляю от души. Пусть
малышка растет на радость родителям здоровенькой и славной девочкой.
Как назовете?
Ювелирная работа - -- Катерина -- 2004-02-13 11:43:09
Это как посмотреть, а ежели на нужном месте сучек уже есть, получается
ничего и ювелирить не надо? А вообще, какая разница, человек родился -
УРА!!!
Ювелирная работа - -- LOD -- 2004-02-13 11:58:50
:))
Ювелирная работа - -- Лена М. -- 2004-02-13 12:30:05
это, когда мальчик рождается, там маленькие "детальки" ювелирной работы
требуют. А когда девочка - это топорная работа - "топорик" соскочил и
девочка получилась. Но к нашему счастливчику это не относится, поздравляю
от души. Пусть малышка растет на радость родителям здоровенькой и славной
девочкой. Как назовете?
поздравляю!!! как назвал? Приозина? :))) -- Шубенко Дмитрий --
2004-02-13 12:53:44-
Поздрваляю!!!!!!! -- Давыдов Александр -- 2004-02-13 13:33:55-
Ма-ла-дца!(-) -- Илья -- 2004-02-13 14:24:37*
Поздравляю, счастливчик! -- Па-ва -- 2004-02-13 14:49:401
Присоединяюсь к поздравлениям! - Алена -- 2004-02-13 15:11:21
:)
От души! -- Гала -- 2004-02-13 15:42:25
Дочка -это здорово! Поздравляю от всей души! МОЛОДЕЦ!
От души! -- АлексДолматов -- 2004-02-16 08:37:27
Как назовешь? Валентинка? :)
От души! -- Евгений Костин -- 2004-02-13 17:26:06
Лапочка-дочка! Ну и теперь... четыре сыночка!
От души! -- Ирина Корнилова -- 2004-02-13 18:37:57
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!! На кого похожа?
А я и думаю, чего это человек по ночам в инете сидит, а он оказывается
ждал!!!!!!! Здоровья мамочке и дочке!!!!!
От души! -- Калинаский -- 2004-02-13 19:53:05
конф итакой% 3100/51/12.02/19ю10/Александра
342583249034089673904857639048568347560984376 -- Калинский Вадим --
2004-02-13 19:55:55
Спасиба свем щас уход м с работы да1 бог добораться ло доама живфым
а нре в ментоввке
00:02:05!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!м
Поздравления из Беларуси!!! -- Роман -- 2004-02-13 08:20:17
Поздравляем тебя уважаемый! Самые-самые лучшие тебе пожелания, а самое
главное растите большие и обязательно здоровые! (Хотя по здоровью - это
к Доктору:))
У меня дочка родилась !!!!!!!!!!!!!!! -- Ольга Ланцова -- 2004-02-13
08:42:59
Когда рождается сын, то мужчина становится отцом, а когда рождается
дочка, то он становится папочкой! Здоровья новорожденной и терпения
родителям! Поздравляю!
И маме наши поздравления! -- Кондратьева Светлана -- 2004-02-13 09:27:29
ПОЗДРАВЛЯЮ! Счастья родителям и новорожденной! Как назовете?
50% от минимума выполнил! -- Roman Yakorev -- 2004-02-13 10:11:37
Теперь еще пацана надо! Чтоб сестренку защищал:)))
От чистого сердца! -- Катерина -- 2004-02-13 10:59:11
Ювелирная работа! Поздравляю!!!
Пояснение: когда у моей соседки по палате родилась третья дочка, она
мужа так обзывала: ЮВЕЛИР!
Ювелирная работа - -- Лена М. -- 2004-02-13 11:33:21это, когда мальчик
рождается, там маленькие "детальки" ювелирной работы требуют. А когда
девочка - это топорная работа - "топорик" соскочил и девочка получилась.
Но к нашему счастливчику это не относится, поздравляю от души. Пусть
малышка растет на радость родителям здоровенькой и славной девочкой.
Как назовете?
Ювелирная работа - -- Катерина -- 2004-02-13 11:43:09
Это как посмотреть, а ежели на нужном месте сучек уже есть, получается
ничего и ювелирить не надо? А вообще, какая разница, человек родился -
УРА!!!
Ювелирная работа - -- LOD -- 2004-02-13 11:58:50
:))
Ювелирная работа - -- Лена М. -- 2004-02-13 12:30:05
это, когда мальчик рождается, там маленькие "детальки" ювелирной работы
требуют. А когда девочка - это топорная работа - "топорик" соскочил и
девочка получилась. Но к нашему счастливчику это не относится, поздравляю
от души. Пусть малышка растет на радость родителям здоровенькой и славной
девочкой. Как назовете?
поздравляю!!! как назвал? Приозина? :))) -- Шубенко Дмитрий --
2004-02-13 12:53:44-
Поздрваляю!!!!!!! -- Давыдов Александр -- 2004-02-13 13:33:55-
Ма-ла-дца!(-) -- Илья -- 2004-02-13 14:24:37*
Поздравляю, счастливчик! -- Па-ва -- 2004-02-13 14:49:401
Присоединяюсь к поздравлениям! - Алена -- 2004-02-13 15:11:21
:)
От души! -- Гала -- 2004-02-13 15:42:25
Дочка -это здорово! Поздравляю от всей души! МОЛОДЕЦ!
От души! -- АлексДолматов -- 2004-02-16 08:37:27
Как назовешь? Валентинка? :)
От души! -- Евгений Костин -- 2004-02-13 17:26:06
Лапочка-дочка! Ну и теперь... четыре сыночка!
От души! -- Ирина Корнилова -- 2004-02-13 18:37:57
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!! На кого похожа?
А я и думаю, чего это человек по ночам в инете сидит, а он оказывается
ждал!!!!!!! Здоровья мамочке и дочке!!!!!
От души! -- Калинаский -- 2004-02-13 19:53:05
конф итакой% 3100/51/12.02/19ю10/Александра
342583249034089673904857639048568347560984376 -- Калинский Вадим --
2004-02-13 19:55:55
Спасиба свем щас уход м с работы да1 бог добораться ло доама живфым
а нре в ментоввке
Еще одна история . Знакомый рассказал. Денис первый раз заходит в новую
качалку в одном из городов Московской Области до этого эффектно
подъехав к ней на Митцубисси Монтеро с московскими номерами. Зашел -
походил-присмотрелся… Потом решил с одним из местных качков поговорить.
Подходит он к нему :ну там как дела ? как зовут? А Дэн немного кортавит-
и очередной вопрос,заданный качку - Ты давно здесь? - послышался
окружающим и качку как - Ты гавно здесь? Кач молчит и меняется влице,
но ничего не предпринимает (Малали кто Ден такой на Митцубиси с
московскими номерами в етом городке ) , окружающие тож так косится на
эту сцену начинаю. Ден ,повторил вопрос - Ты давно здесь? Опять
послышалось Ты гавно здесь? Кач еще больше нахмурился…. Тут Дэн понял
в чем дело- сказал качку другими словами и просто начал умирать от
смеха - кач тож заржал - кто сидел рядом тоже J))
Nord
качалку в одном из городов Московской Области до этого эффектно
подъехав к ней на Митцубисси Монтеро с московскими номерами. Зашел -
походил-присмотрелся… Потом решил с одним из местных качков поговорить.
Подходит он к нему :ну там как дела ? как зовут? А Дэн немного кортавит-
и очередной вопрос,заданный качку - Ты давно здесь? - послышался
окружающим и качку как - Ты гавно здесь? Кач молчит и меняется влице,
но ничего не предпринимает (Малали кто Ден такой на Митцубиси с
московскими номерами в етом городке ) , окружающие тож так косится на
эту сцену начинаю. Ден ,повторил вопрос - Ты давно здесь? Опять
послышалось Ты гавно здесь? Кач еще больше нахмурился…. Тут Дэн понял
в чем дело- сказал качку другими словами и просто начал умирать от
смеха - кач тож заржал - кто сидел рядом тоже J))
Nord
8
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.