Остальные новые стишки

Всепобеждающая доброта
Нависла над бессильным злом.
Крутые битцепсы, два мощных кулака,
Здесь дело вряд ли кончится добром.

Shin
www.shin12.narod.ru

в лесу был пир, на пир был зайка приглашен,
но так зараза налакался, что сразу начал выступать:
хозяйка-блядь,пирог-гавно, тефтели из ебаной конины,
в пизду такие именины!Подайте шляпу и пальто.
Но-но,никуда ты не пойдешь,тут в разговор вмешался еж.
-я льву скажу!
-ебал я льва... Услышав дерзкие слова,из чащи вышел лев...
-каго-каго косая блядь ты собераешься ебать?никак меня-царя зверей?!
-ебал я в рот таких царей...
-я съем тебя как бутерброд-микроба ебаного в рот.
-но-но, потише пидараз...и тут зайченка свиснув пару раз,
из леса шобла подвалила,ильву таких пиздов вломила,
что тот 2 дня костями срал, на третий в африку сбежал.
Мораль сей басни такова:шаблою пиздят даже льва...

На кладбище ветер свищет,
Сорок градусов морозу.
На кладбище кто-то сыщет,
Уух, продрал его мороз.

Тут из меньшего гробища,
Вылезает чертовщище.
-Кто посмел в такую пору,
обосрать мою контору,
и испортить туалет?!?

Кто-то долго изнинялся,
Пальцем жопу затыкал,
Но понос не унимался,
Из ушей он вытекал!!!

Тут из большего гробища,
Вылезает чертовщище.
-Кто посмел в такую пору,
обосрать мою контору,
и испортить кабинет?!?

Кто-то долго изнинялся,
Пальцем уши затыкал,
Но понос не унимался,
Изо рта он вытекал!!!

куплет №1: ой не зуззы насекооомое!!!
я тебя засусу засусу засусу
и в стекляяяяяяяянную баааааааначку
я тебя пасазу пасазу

припев: тумбочка тумбочка тумбочка шкаф
тумбочка тумбочка шкаф шифанер

куплат№ 2: ой не зуззы насекооомое!!!
я тебя засусу засусу засусу
и в стекляяяяяяяянную баааааааначку
я тебя пасазу пасазу

припев : тумбочка тумбочка тумбочка шкаф
тумбочка тумбочка шкаф шифанер

куплет № 3 :ой не зуззы насекооомое!!!
я тебя засусу засусу засусу
и в стекляяяяяяяянную баааааааначку
я тебя пасазу пасазу

припев: тумбочка тумбочка тумбочка шкаф
тумбочка тумбочка шкаф шифанер

куплет № 4:
ой не зуззы насекооомое!!!
я тебя засусу засусу засусу
и в стекляяяяяяяянную баааааааначку
я тебя пасазу пасазу
а дальше продолжать???? ( если вам не спешно то попробуйте спеть )

ПРИНЦЕССА и ЛЮДОЕД
(Сказка для взрослых)

В одном королевстве, в лесу заповедном
откуда-то взялся жестокий, зловредный,
крутой Людоед плотоядной породы
и жизни не стало простому народу.
Вот съеден лесничий, и егерь пропал,
наверно на зуб Людоеду попал.
И новый шериф, с ним помощников дюжина
уже не придут с Людоедова ужина.

Но кто ж остановит его душегуба?
Сожрал и придворного он лесоруба,
Без дров во дворцовых покоях не сладко,
Семья королевская ест всухомятку.
Теперь уж проблема решается быстро -
Король заседает с военным министром,
Войну объявляя стучат барабаны
и рапорт ему отдают капитаны:
"Величества Вашего мудрой дирекцией
создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
И принято Ротой отличное кредо:
"Стоять против всех на земле Людоедов"!
Сверкают мечи, взведены арбалеты,
его превратим в отбивную котлету.
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!"
Но тут закричала Принцесса: "Не надо!
Наш образ гуманный не вяжется с кровью,
его укрощу я нежнейшей любовью!
(Принцесса была не из робких девчонка,
к тому ж по французской любви чемпионка.)
Долой арбалет со стрелой этой жуткой,
не злой Людоед, а веселый и чуткий.
Для вас он несчастье и вскоре покойник,
А вот для меня - превосходный любовник!"




"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,-
"Принцесса, наследница "ходит налево"!
И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает.
А вдруг Людоед тебя схватит и слопает?
Пускай уж гвардейцы его укокошат"-
а дочка в истерике - "Нет, он хороший!"

"В какое ты ставишь меня положенье?" -
Король негодует в отцовском волненьи -
"Известна натура его людоедская,
А ты, как-никак все же девочка светская.
А как же жених твой, наследный Принц Датский?
Корона и трон не игрушки, не цацки!
Не смей и смотреть даже в сторону леса!" -
"Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса -
"Мне с принцем противен общенья момент,
он страшный зануда, к тому ж импотент.
А мой Людоед хоть и не благородный,
но крепкий, вот только немного голодный.
Да, кстати, ему отнесу я гостинцы,
мои поздравленья наследному принцу."

С едой и любовью приходит принцесса
к землянке, что в центре опасного леса,
и нежно воркует: "Мой друг, Людоед,
сейчас я тебе разогрею обед.
Вот супчик с морковкою, каша из гречки,
и блинчик с капустой поставлю я в печку.
А коль прекратишь с королем конфронтацию,
тебя угощу я нежнейшим фелаццио.
И к черту войну! Мы в любовной баталии
скрестим благородно свои гениталии!"

А ей Людоед говорит: "Дорогая,
с большим нетерпением я Вас поджидаю.
Примите к обеду мое приглашенье,
и будьте стола моего украшеньем.
Не скрою, приятна любовная нежность,
(хотя и распухла в итоге промежность).

Наелся я досыта нашей любовью,
а также салатом и супом с морковью.
Но требует мой организм протеина -
вот в чем людоедства простая причина.
Давайте без шума и прочих эксцессов
прощаться... Моя дорогая принцесса,
уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..."
И скушал принцесу с гарниром из каши.

.......................................

Для идеалисток с большим самомненьем
пускай эта сказка послужит ученьем.

Надеются дамочки с лобиком узким
уладить конфликты любовью французской.
Когда людоеду грозят арбалетом,
поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.

Чтоб личная жинь процветала почаще
не пичкайте в мужа салат завалящий.
Полезно в любви быть веселой, раскованной,
и нежной, и искренне страстно взволнованной,
но если у мужа от голода спазмы,
подруга, тебе не дождаться оргазма.
И главное: дамы, прошу вас, поймите,
повсюду, в Мадриде, на острове Крите,
В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах
мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!

И в-третьих, девицы и с опытом дамы,
внимайте советам от папы и мамы.
Когда бы принцесса родителей слушала,
ее б людоедская сволочь не скушала.

Здорово пацаны, мы с вами Гусь и Пак.
Кто о нас не знает, тот полный мудак.
Мы великие педрилы на этом белом свете,
И пусть не уважают нас в разъебанном туалете.
Жизнь прекрасна, когда сидим мы дома,
Когда идем на улицу, становится хуево.
В глаза нам бросают ужасные фразы,
Кричат и орут нам : "Эй ПИДАРАСЫ!"
Мы жить уже устали, нам все надоели.
Нельзя что ли попедриться в упругой постели?
Каждого из нас зовут ПИДАРАС,
И пусть о нас напишут миллионы тысяч раз.
И пусть кто о нас думает, что мы тупые,
Будет проклят навеки в этом ужасном мире.
Мы не хотим, люди, давать себя в обиду,
Но пусть все знают, кто мы такие!
Мы твари, недоумки, кретины и придурки,
Но в этой грязной жизни не сдохнем мы от скуки!
Постелем себе койку и прыгаем до тьмы.
Не все на свете пидары умеют так, как мы!

Был у Вовки тезкой папка.
Папку Вовка не любил:
Папка в попку кинул палку,
Папка Вовкин - педофил.

И еще папаня Вовке
Вставил в горло хуй по муди
Прищемил язык головкой...
Так вот рос Владимир Путин.

Бляденские музыканты (anarchond)

C Em
Ничего на свете лутше не-е-е-е-е-е-ту
Dm G
Чем ебать горачую котле-е-е-е-ету
та та та та та та та та
та та та, та та та та та та таа-та, е ее ее
Dm C G C Am
Не-е-е нужны нам женские красо-о-о-о-о-ты
Dm C G
Нам по вкусу мужские задние прохо-о-о-о-ды
та та та та та та та та
та та та, та та та та та та таа-та, е ее ее

А ТЕПЕРЬ ВСЕ ВМЕСТЕ!!!!!!!
Dm C G
Нам по вкусу мужские задние прохо-о-о-о-ды
Dm G C
И наплевать на дальнейшие запо-о-о-о-о-о-ры
та та та та та та та та та-а-а

Припев.

Am Dm G Em Am F B G
Наш ковер - цветочная поляна
Наше счастье - члены-великаны
Наша крыша - зэки голубые
Нехотим мы стать нечуть другими-и
Мы-ы хотим остатся голубы-ы-ы-ми
Тра-та-e-е-е

Припев-проигрыш.

Мы свое призванье не забудем
Анальную радость мы приносим лю-юдям
Мы-ы свое призванье не забу-у-удем