Злободневные анекдоты

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с
мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: все только начинается», книга
станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его
прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные
у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим
хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит
в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них
уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через
год в Голливуде снимут об этом фильм (“Nutsless”, в гл. ролях Бэн Аффлек
и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью
(велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе
яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой
фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу
под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как
никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять
евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть
любимый фильм «Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся
полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать
великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит
коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов
больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не
вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у
камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в
тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех
москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные
дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент.
Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По
этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский
госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже
не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии
над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери
яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему
пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

О чем говорят на работе мужчины.
*****

1. Разговоры о тетках.
Сводятся к нескольким вариантам:
- она была готова на все, но я женат, да и вообще... (ложь)
- она была готова на все, но я женат, да и вообще... (правда)
- она была готова на все и буквально набросилась на меня, какой
нормальный мужик откажется? (ложь)
- она была готова на все и буквально набросилась на меня, какой
нормальный мужик откажется? (правда)
- она ни в какую, но вы же знаете, какой я... (ложь)
- она ни в какую, но вы же знаете, какой я... (правда)

2. Разговоры о внешнем виде:
- я жму 150 лежа (чаще всего - ложь)
- вчера в качалке поспорил с одним типом на ХХХ, что я сделаю УУУ, как я
один выпью ХХХ теперь и не знаю... (чаще всего - ложь)
- купил костюм за [мегабаксы], вот, решил обновить... (куплен на
распродаже вещевого рынка за копейки. выглядит неплохо, потому что
жена/мама/сестра всю ночь возилась)

3. Разговоры о машинах: Тяжелые случаи автомобахвальства описаны Сирилом
Норткотом Паркинсоном, дублировать его не хочу.

4. Непристойные анекдоты, перемывание костей коллегам-женщинам и
коллегам-мужчинам, отсутствующим, разумеется.

О чем говорят на работе женщины.
*****

У теток аналогом обсуждения машин служит обсуждение шмоток, косметики,
причесок, маникюра/педикюра.

1. Относительно мужиков:
- он ТАК на меня смотрит, что все сразу видно, как ему не стыдно только
(произносится с плохо скрываемым восторгом, вплоть до момента, когда
выясняется, что то, что было видно, совсем не то, что хотелось - тогда
мужик объявляется импотентом или геем).
- ... вы не поверите - 8 раз!!! (конечно, не поверим...)
- ... вы не поверите - с 8 марта ни разу... 8( (а вот в это - поверим)
- ... девочки, НН - просто грубая скотина! (лапал меня за задницу, а у
меня белье было не то, ну и что, что не видно - я-то знаю, что не мой
самый любимый набор...)

2. Обсуждение внешности сводится к обсуждению методов похудания и борьбы
с целлюлитом. обсуждение происходит параллельно с попиванием кофию и
поеданием пироженных/мороженных/тортиков и прочих чрезвычайно
стрессоснимающих вещей.