" Однажды во время прогулки по Петербургу будущий Александр II
заинтересовался незнакомым словом на заборе и осведомился о его значении
у своего наставника поэта В. А. Жуковского. "Это, Ваше Высочество,
повелительное наклонение от глагола "ховать", - после некоторого
замешательства ответил находчивый воспитатель. Царь, присутствующий при
разговоре, последующую часть пути хранил молчание. Но когда прогулка
закончилась, одарил поэта золотыми часами, повелев ему в категоричной
форме "ховать дорогой брегет в карман"...
"Эхо планеты", 1990, №16.
14 декабря 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияОдин изрядно подгулявший молодой человек решил, что ему просто
необходимо срочно насладится любовными утехами. Причем с кем конкретно
особого значения не имело. Вскоре на одной из городских магистралей была
обнаружена особа противоположного пола согласная за 10$ на все. Вот
только обычно это все делается в машине, а наш "герой" был пешком.
Аппартаментами для парочки стал ближайший темный подъезд. Пристроившист
сзади, юноша стал совершать "нелепые телодвижения". Его рука скользила
по стене в такт движениям. Как жаль, что не во всех российских подъездах
целые выключатели! В тот момент, когда пальцы Ромео коснулись
электрических контактов его спутница получила разряд электричества прямо
в... да-да, туда. Молодой человек был на столько пьян, что почти ничего
не почувстьвовал. Зато его спутница ощутила весь экстрим. Более того,
сфинктерные мышцы прямой кишки девицы внезапно сокралились и
расслабились. В итоге, содержимое кишечника оказалось у Ромео на штанах.
Он так и не понял, почему его спутница, словно горная лань метнулась
вниз по лестнице, подбирая на ходу свои юбки.
необходимо срочно насладится любовными утехами. Причем с кем конкретно
особого значения не имело. Вскоре на одной из городских магистралей была
обнаружена особа противоположного пола согласная за 10$ на все. Вот
только обычно это все делается в машине, а наш "герой" был пешком.
Аппартаментами для парочки стал ближайший темный подъезд. Пристроившист
сзади, юноша стал совершать "нелепые телодвижения". Его рука скользила
по стене в такт движениям. Как жаль, что не во всех российских подъездах
целые выключатели! В тот момент, когда пальцы Ромео коснулись
электрических контактов его спутница получила разряд электричества прямо
в... да-да, туда. Молодой человек был на столько пьян, что почти ничего
не почувстьвовал. Зато его спутница ощутила весь экстрим. Более того,
сфинктерные мышцы прямой кишки девицы внезапно сокралились и
расслабились. В итоге, содержимое кишечника оказалось у Ромео на штанах.
Он так и не понял, почему его спутница, словно горная лань метнулась
вниз по лестнице, подбирая на ходу свои юбки.
Самый смешной анекдот за 17.04:
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.