Повторные истории

Дело было на кафедре вычислительной техники одного из ВМУ.
Надо сказать, что было это лет шестнадцать назад, когда вычислительные
машины занимали этаж, а калькуляторам дивились.
Первое занятие, знакомство с преподавателем и все такое.
Наш "взвод-учебный класс"- 24 жизнерадостных лба бодро здоровается с
вошедшим капитаном 2 ранга. Он раскладывает свои материалы, раскрывает
классный журнал, поднимает свинцовые глаза в аудиторию (а кроме них
квадратные очки на гладко-стерильном лице)и, тыча пальцем в первую по
списку фамилию, бесцветным голосом произносит:
- Курсант Акимов.
- Я!
- Что такое один байт?
- Ееее...
- Два. Садитесь. Курсант Байдюк.
- Я!
- Что такое один байт?
- Ееее...
- Два. Садитесь.
И так по списку. После пятой двойки мы начали выходить из анабиоза.
К десятой вышли. На капдва Фатеева это не произвело ровно никакого
впечатления: он продолжал"рубить нам пары". Пройдя ровно полсписка и
поставив нам двенадцать "бананов", он взял расческу, отметил большим
пальцем восемь зубцов и сказал:
- Один байт это восемь бит. Курсант Мальцев.
- Я!
- Что такое один бит.
- Ееее...
- Два. Садитесь...
Так он добил двойками и вторую половину класса несмотря на наше робкое
возмущенное недоумение.
- Что-то слабо ваш класс готов,- сказал "робот капдва Фатеев"после пяти
минут кровавой бани. Затем покопался в учебном плане:
- Так у вас первое занятие?
Мы радостно и глупо заулыбались. На панели робота не дрогнул ни один
мускул:
- У работы компьютера может быть два результата: 5-"отлично"
или 2-"неудовлетворительно", троек-четверок не будет. В журнале марать
не вижу целесообразности, лекцию сейчас вам прочитаю, а время пересдачи
двоек по будущей лекции назначаю на понедельник.
Несмотря на все наши объяснения(а при наличии непересданных двойкек
курсант автоматически лишался увольнений)гад этот компьютерный от своего
не отступился. Так весь взвод и куковал в казарме в выходные.
Вот так мы и познакомились с железной компьютерной логикой помноженной
на военный долбо... изм.
А Юрка Сабыралиев перед каждым занятием по ВТ говорил:
"Опять этот электроник будет заебайт"

Ехала я как-то в автобусе. Салон полупустой, жара, все молча и со
скучающим видом ждут своей остановки. На переднем сидении женщина лет
шестидесяти, довольно-таки внушительных габаритов, рядом-внученок(лет
5), этакий ангелочек с премиленькой мордашкой. Вот этот ангел и начинает
разговор, который внимательно слушают все пассажиры, дабы развлечься
больше нечем:
В(внучек): Баб, мы чего к тебе едем?
Б(бабуля): Мама с папой в гости поехали, а ты у меня переночуешь.
В: Баб, а ты мне купишь машинку?
Б: Солнышко, я ж тебе только вчера покупала!
В: А мне еще надо, большую-ю-ю-ю!!! Купи-и-и-и!!!
Вот так воя и канюча он сидел несколько минут, чем окончательно достал
бабулю, которая была непоколебима.
Б: Все, прекрати ныть! Будешь так себя вести, никогда не буду ничего
тебе покупать!
На что ангелочек на весь притихший автобус выдает финальную фразу:
В: НУ И НЕ БУДУ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ СПАТЬ - У ТЕБЯ ЖОПА ХОЛОДНАЯ!!!
Пассажиры лежали.

Навеяно историей № 42 от 25.06.03 («Читательская десятка»), про надпись
кровью на сливном бачке в туалете стоматологической клиники: «ЗУБЫ НАМ
ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »

Мой мудрый начальник-1967/1977, упомянутый в истории № 10 от 12.02.02
(«Основные»), доктор архитектуры, профессор, действительный член
Академии архитектуры и строительства Украины, маясь производственной
травмой от сплошных заседаний в разного рода коллегиях, советах,
симпозиумах, президиумах... , не уставал повторять:

- ГЕМОРРОЙ - ЭТО ПОЛНАЯ ЗАДНИЦА БОЛЬНЫХ ЗУБОВ!

Алик, ностальгист