Злободневные анекдоты

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и
думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и
думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все
остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго
сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ
КОHЧИТСЯ"
- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы
тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя
требуют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ
ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату,
ты млеешь от желания поспать, спишь....
- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь,
ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его
надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты
догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое
отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если
повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это
называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже
ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты
мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ
- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО
домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая
ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ
КОHЧИТСЯ"
- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа
в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо
гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу
пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ
КОHЧИТСЯ"
- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает
ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою
квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО
ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него
спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое
человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он
обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на
родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с
учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь:
"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он
пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по
физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек,
устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным
количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ
ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя
жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО
HАЧИHАЕТСЯ....

(c) Ира Савина

В дополнение к одной уже запущенной программе БиЛайна -- "ЛюБИ"
(скидка на звонки на любимые номера) и двум анонсированным: "еБИ"
(проект ребрендинга мобильного портала beeOnline) и "у.е. БИ" (программа
развития новых способов приема платежей), стало известно о существовании
следующих корпоративных программ и проектов БиЛайна:

ПроеБИ -- мобильный портал для корпоративных клиентов
НаеБИ -- проект по предоставлению хостинга на портале
ВруБИ -- программа повышения квалификации персонала абонентской службы
компании
ДеБИл -- программа помощи новым абонентам компании
MayBee -- программа увеличения процента успешных телефонных соединений
в сети компании
To bee or not to bee -- программа привлечения абонентов других сотовых
сетей
beeFree -- новостной проект для женщин (совместно с Carefree)
beeБахус -- проект в рамках проекта beeБонус (совместно с московским
заводом "Кристалл")
beeER -- программа управления ресурсами предприятия
ГорБИ -- программа улучшения городских сетей компании
ДерБИ -- программа улучшения региональных сетей компании
БИДон -- программа развертывания сети компании на Дону
ПроскреБИ -- новый сервис для владельцев телефонов с MMS (peep-show)
СверБИ -- проект по увеличению прозрачности финансовой отчетности
компании
СруБИ -- проект по увеличению пропускной способности "стыка" с
"МосГорКанализацией"
БИзон -- совместный с MTV Russia проект
BarBeeToRat -- проект передачи инфраструктуры общественного питания,
созданной в компании, в аутсорсинг
КаннаБИс -- программа повышения креативности работников компании
ЗомБИ -- программа повышения лояльности работников компании
ЛесБИ -- проект по озеленению территории предприятия
ГолуБИ -- проект, направленный на улучшение взаимодействия с обществами
людей с нестандартной ориентацией
БИбика -- совместный проект с Департаментом Транспорта московской мэрии
ЛобБИ -- программа телефонизации Государственной Думы
БИрка -- рекламный проект совместно с Российским Космическим Агенством
ГруБИ -- проект создания высокозащищенной связи для спецслужб
БИ-би-эс (сравни с ОБС) -- проект по созданию единого информационного
пространства и базы знаний компании
ГебБИльс -- новое название должности Директора по связям с общественностью

Знаток БиЛайна WaterDragon

Заполучи, толстец, опупею про бешенного пса Маркуса (сокращенная
версия):

На одном ранчо в далекой-далекой Перуании жил-был фермер Санчес. И была
у него злобная супруга Матильда. Кроме Матильды, у Санчеса было стадо
баранов. Каждую ночь на ферму прибегали дикие койоты и задирали
несколько баранов. Стаду Санчеса угрожала опасность быть загрызеным
целиком. Жена Санчеса Матильда целыми днями пилила супруга, чтобы он
съездил в город и купил злобных собак, чтобы защитить свое стадо от
койотов. И вот однажды, не выдержав набегов койотов с одной стороны и
нападок жены Матильды с другой, Санчес отправился таки в город, чтобы
купить злобных собак для охраны стада. Надев свое лучшее пончо и покрыв
кудрявую голову своим лучшим сомбреро, Санчес оседлал верного скакуна
Дона Идальго Рамиреса Второго-Второго и отправился по бескрайним прериям
Перуаньщины в город Бертамбуку-на-Паране. Через долгих три дня пути
Санчес добрался до города.
Его сомбреро было в пыли, его пончо потеряло цвет, Дон Идальго Рамирес
Второй-Второй еле перебирал копытами и только усы отважного Санчеса по
прежнему смотрели вверх, символизируя неистрибое желание приобрести
злобных собак для охраны стада баранов.
>Добравшись до рынка, Санчес поинтересовался, где можно купить злобных
собак для охраны стада баранов. Ему за умеренную плату посоветовали
обратиться в собачьи ряды, что Санчес и сделал. Выслушав его печальную
историю про койотов и стадо баранов (тут подробно излагается вся
печальная история с употреблением непереводимых местных диалектизмов
вроде "бета па ла пинга", "конкогоне" и "..."(непечатное совсем) -
ред.), продавцы собак сказали Санчесу: "Мы, конечно, можем продать тебе
самых злобных собак во всей Перуаньщине. Они будут в меру своих сил
охранять твое стадо. Но дикие койоты - это очень серьезно. Боимся, что
твою проблему сможет решить только бешенный пес Маркус". "Так продайте
мне его!" - взмолился Санчес. "Нет, - сказали продавцы собак, - мы не
можем тебе продать бешеного пса Маркуса. Но мы можем за деньги рассазать
тебе, как найти человека, который может помочь тебе". .... Краткое
изложение последующих двух серий: Санчес встретился с человеком, который
может помочь ему и изложил свою просьбу все в тех же, см. выше,
выражениях. "Что ты! - вскричал человек. - Я не могу продать тебе
бешеного пса Маркуса! Он один такой на всю Перуанию, он - наше
национальное достояние". ... После длительных переговоров человек
соглашается продать бешеного пса Маркуса за огромные деньги - десять
тысяч песо. Отдав все, что у него было, Санчес заключил сделку.
И вот на рассвете человек, продавший Маркуса и Санчес поскакали в
открытую прерию. Скакали они долгих три дня и три ночи, пока на
совершенно голой и выжженой земле не увидели огромный ангар, запертый на
самый большой в мире амбарный замок. С опаской открыв замок, они вошли
внутрь. Внутри стоял огромный сейф с кодовым замком.
Открыв сейф, они обраружили внутри него еще один, поменьше. Таких сейфов
они открыли по меньшей мере пять. Перед последним человек, продавший
Маркуса, одел привезенные с собой титановые доспехи, шлем, в одну руку
взял устрашающий меч, а в другую - силок для ловли собак. С выражением
ужаса на лице он открыл последнюю дверь и тут же отпрянул. В сейфе
сидела маленькая полудохлая болонка. С великой осторожностью человек
зацепил ее силком и бережно передал Санчесу. Санчес очень удивился:
"Неужели эта полудохлая болонка и есть бешеный пес Маркус?" "Да, да,
бери, не сомневайся". Делать нечего, взял Санчес болонку, которая
уместилась у него на одной ладони, и поскакал домой. Долго ли, коротко
ли, доскакал однако он до дому, где его уже ждала разъяренная Матильда.
"Где ты шлялся, урод?!" - встретила она мужа этими ласковыми словами. "Я
ездил в город и купил бешеного пса Маркуса, который защитит наших
баранов от койотов" - ответил муж и показал Маркуса. "Эта полудохлая
болонка защитит наших баранов?! Да ты сам баран, если смог поверить в
это!". Далее следует зажигательный монолог Матильды, завершившийся
средней тяжести травмами Санчеса во всех областях тела. Но поскольку
деньги были уплачены, Маркуса все же выпустили в загон с баранами на
ночь.
>И вот под покровом ночи стая голодных койотов, радостно повизгивая в
предвкушении добычи, бежит к ранчо Санчеса. Впереди уже виднеется забор
загона, передние койоты уже перепрыгивают через него... и в ужасе
разворачиваются и выпрыгивают обратно! Вожак стаи, старый опытный койот,
разворачивается первым и с криком: "Койоты! Все назад! Там бешенный пес
Маркус!!!" ломится в обратном направлении. Все койоты в полном шоке
разбегаются во все стороны. И только один молодой и неопытный щенок,
заглянув через забор удивленно спросил:"А что, мы разве не можем задрать
эту жалкую полудохлую болонку?" "Ты что, неразумный щенок, не знаешь
бешеного пса Маркуса?!" - завопил вожак стаи. - "Уноси ноги, пока цел!".
"А что особенного в этом Маркусе? Почему вы все его так боитесь? В чем
его сила?" "Ты не знаешь?!
Бешеный пес Маркус догоняет И ЦЕЛУЕТ В ЖОПУ!" "Ну и что? Пусть догоняет
и целует, а мы его тут же порвем!" "О-О-О, ГЛУПЫЙ ЩЕНОК, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ,
КАКИЕ У НЕГО
ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!".......

Гы. Толстый, ты еще не чувствуешь себя полным идиотом? Дам совет - чтобы
избавиться от этого чувства, расскажи анекдот про бешеного пса Маркуса
кому-ить еще. Полегчает, вот увидишь.

Тем, кто знаком с ЖЖ :-)

Вам пора завязывать с ЖЖ, если:

Ваш самый страшный сон - все ваши френды удалили свои журналы.

Вы знаете, где находятся Пироги

И даже туда ходите.

Вы знаете Ольшанского и Авву лично.

Когда вы хотите высказать какую-то мысль, то в голове сразу возникает
окошко Семаджика, куда Вы начинаете вбивать свою мысль.

И вас это не пугает!

Вы думаете о вашем друге Васе не "Вася", а "lj user=vasja_pupkin"

Вы читаете ВСЮ френд-ленту Фифа. (Ну, это уже клиника)

Если Вас просят назвать ассоциацию со словом "скрипач", Вы не
задумываясь не на секунду отвечаете telnikoff, причем сразу добавляете,
что не просто скрипач, а хороший скрипач.

Реал - очень полезная штука, там можно встретиться с френдами. Ну, почти
как Аська :-)

Вас необычайно волнует еврейский вопрос.

Все новости о войне в Ираке вы узнаете от tor85. (вот, оно обещанное
личное)

Вы не можете больше добавлять френдов, вы дошли до лимита.

У вас 5 виртаулов, 3 коммюнити и сайт, посвященный ЖЖ.

Вы пишите n признаков того, что вам пора завязывать с ЖЖ.