Истории - другая десятка

Самара, СГАУ, опаздываю на лекцию минут на 10. Навстречу мне неторопливо
идут два пожилых препода интеллегентного вида. Между ними происходит
следующий разговор:
- Слушай, может вернемся а? Про***вать ведь нехорошо, да и пример плохой
подаем...
- Да ну на х*й этих оболтусов студентов, пошли лучше пивка возьмем, а то
сушняк задолбал...
Аут. Пойти на пары я уже не смог.

О детях. Дочери было лет 7. Заболел у нее живот. С женой переживаем:
вдруг аппендицит. Спрашиваю:
- В каком месте болит?
Дочь показывает на правый бок. Далее.
- А как болит?
Отвечает очень серьезно:
- Да как будто рожаю.
В общем, после клизмы разродилась.

Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет.
В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то
тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы).
Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться!
» В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий
жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились.
А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится
страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных
одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше
провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не
помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители:
- Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное?
- Да.
- А что?
- ТіЩА!
Занавес.

Эту историю рассказал мне мой муж. Однажды его начальник попросил
поехать с ним на Горбушку прикупить кассет порнографического содержания.
Дядечка был не искушен в порноиндустрии и решил открыть для себя новый
неизведанный мир в отсутствии благоверной. Солидный взрослый мужчина был
поражен обилием ярких обложек кассет с витиеватыми названиями. Воровато
озираясь, боясь быть замеченным случайно оказавшимися рядом друзьми
семьи, верный отец семейства решил наконец сделать выбор. Консультант по
товару разложил перед ним весь цвет отечественной и зарубежной
кинопродукции. Мужчина сосредоточенно изучал картинки, и указав на одну
из кассет, обратился к продавцу с вопросом:
- Это про что ?
Продавец привычным профессионально-равнодушным голосом отвечает:
- Анал-орал
В ответ на реплику мужчина, без 5 минут сладострастный развратник,
вкрадчиво спрашивает:
- Простите, кто-кто орал???
Мой муж вместе с продавцом конечно грохнули вконец смутив незадачливого
покупателя :))

Понедельник, утро, спать хочется. У кошки очередной март начался -
спать не дает. Торможу страшно от недосыпа.

1) В метро на турникетах надписи: "Входящие бесплатно." Смотрю на
других людей - вроде платят как обычно. Смотрю на надписи
внимательнее, через какое-то время понимаю, что это реклама плана.
Тарифного. В какой-то телефонной компании.

2) Строительный рынок. Рекламный плакат: "Клеится сама!" На плакате -
красивая женщина. Первая мысль: "Неужели сама?" Вторая: "Тогда
что эта реклама делает на СТРОИТЕЛЬНОМ рынке?" Осматриваюсь,
вижу еще один такой плакат, только у него верх не обрезан, и видна
вторая надпись: "самоклеющаяся пленка".

3) Тот же рынок, другой магазин. Замечаю несколько металлических
линеек с которыми что-то не так. Внимательно их рассматриваю,
где-то через минуту доходит - на всех написано "лЕнейка стрАительная".

4) Магазин "Стекло", продавца нет, никого нет, но не заперто. Стою,
смотрю цены, посмеиваюсь над плакатом "Во избежание недоразумений
просьба мерить строительной рулеткой а не портным метром",
мучительно пытаюсь вспомнить что мне тут нужно. Входят еще
покупатели. Что-то говорят. Стою, смотрю. Переспрашивают - понимаю,
что спрашивают у меня цены. Что-то вяло бормочу и машу рукой на
прейскурант и стенды с образцами. Через несколько секунд начинают
сыпать вопросами по поводу величин цен "как договоримся" на
дополнительные услуги (сверление, шлифовка и пр.). Доходит, что
меня приняли за продавца. Пытаюсь объяснить им их ошибку.
Получается. Быстро-быстро ухожу. Вспоминаю, что хотел там купить
стекло для ксерокса,но вернуться не решаюсь.

5) Магазин инструментов. Спрашиваю:
- Тиски на струбцине есть?
- Вот тиски, а струбцины в том отделе.
- Нет, мне нужны тиски, которые крепятся к столу струбциной.
- Я же сказала, струбцины в соседнем отделе, здесь их нет.
- У вас только эти тиски?
- Нет, еще есть такие же.
Приятно, что не я один торможу.

іКС

Для знатоков аглицкого: на днях увидел в пупермаркете такой ценник (на
мороженое):
"Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда
"пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте".
Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает
чувство юмора.
Garry

История полностью реальная! В продолжение №15 от 19.11.02 о восьми
избранных идиотах года. Этот наверное займет первое место.
Место действия город Симферополь. Парень 20 лет находился в розыске по
подозрению в торговле наркотиками (коноплей приторговывал). И вот
однажды идет он по городу со своей подругой, переходит улицу в
неположенном месте, возле дороги стоит гаишник, но он все равно идет...
Гаишник останавливает их, то да се, штраф, документы...
- документов нет,
- как нет?
- а у меня паспорт в милиции.... , - отвечает "наркоторговец"
- а что он там делает???
- там дело на меня завели.....
- какое дело????
- ....
- опа ля... поехали
Сажают хлпоца в машину... и все, второй месяц уже сидит под следствием)))

Короткая история о победе оптимизма над сенсационностью.

Вчера в новостях сообщили, что в Макдональдсе на Волоколамском шоссе
поймали безработного украинца с тротилом. Это как раз тот Макдональдс, в
котором мой сын по выходным работает. Жена расстроилась, вечером ему об
этом рассказывает.
А он ей: "Это еще что. Вот, когда у нас крыса в распределительный щиток
попала, электричество отключилось, света нет, посетители разошлись. А мы
сидим в темноте и нераспроданные сэндвичи едим, пытаемся угадать, кому
что досталось..."

Жалко о таких событиях в новостях не сообщают. :))

прдр

Только что на сайте Вестей (www.vesti.ru) Заголовок статьи:
ЦРУ получило доказательство существования бен Ладена...

Без комментариев...

Реально - в городской больнице: надпись на дверях в морг - "Посторонним
вход воспрещен"...

Как видимо, постояльцев посетители достали...