Анекдоты - другая десятка

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Мужик опоздал на работу.
Начальник: Ты почему опоздал?
М: Да вот, будильник сломался...
Н: Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?
М: Если честно, то накурился и разобрал.

если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за
десять...

Похороны директора компании Кока-Кола прошли под лозунгом «Загляни под
крышку! »

Сидят три охотника на привале и хвастаются своими собаками.
Первый: У меня вот спаниель такой умный. Сидим мы как-то с корешем в
засаде на уток, я только вскидываю ружье, смотрю, а патроны-то я дома
забыл. Ну попросил у кореша один, дал собаке понюхать, так она сбегала
домой и через полчаса принесла патроны.
Второй: Это еще что. Вот у меня была такая ситуация: вот сидим мы
корефанами, отмечаем успешную охоту, а тут водка взяла и закончилась так
я дал моему сеттеру понюхать пробку, и через полчаса он с полной
бутылкой прибегает.
Третий: Это все фигня. У меня лайка - такая умная сука. Пошли мы как-то
с женой на пляж, ну и лайку эту с собой прихватили. Пришли. И тут
выяснется, что жена забыла купальник, так я дал своей лайке понюхать у
ней между ног и через 10 минут она приводет соседа за х. й

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в
одном из баров. На жверях кафе он обнаруживает надпись:

ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ

Он заходит и садится.
Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет
компьютерами. Дальнобюойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он
перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво.
В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с
дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает
из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик прашивает, почему он это сделал? На что бармэн отвечает,
что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их
отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения.
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его
подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого
машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза
рассыпается.
Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди:
худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать
коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в
кабину, достает свой карабин и начинает валить воров.
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой
выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы
он прекратил стрелять.
Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов
открыт сезон охоты. Разве не так?"
Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".

Почему женщины с утра глаза чешут?
Да потому, что у них яиц нет!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова
«повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится
опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на
полтора года.

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,
снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

Эстония. Кабинет врача. Заходит пациент.
- Токттор, у меня ччто-тто каппает с члена
Доктор думает полчаса, потом спрашивает
- Как тавно вы ззанималлись сексом?
- три тня назад, токттор
Еще через полчаса: - О! Та вы кончаетте!