Анекдоты - другая десятка

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 34 лет от роду
за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая
девушка 20 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе
не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг
черники.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к
натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть
проблемой.
sultan

Ежик в аптеке:
- Дайте, пожалуйста,200 презервативов.
Рядом стоят две белки: - Хи-хи-хи!!
Ежик:
- Дайте 202!!

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
- ... у меня жена родила.
- Молодец, премию тебе выпишем.
- Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
- Хорошо, две премиии...
- Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!!
- Ладно, возми знак "40" и поставь где захочешь!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
sultan

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды.
Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне.
Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты
вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и
матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает
незадачливый акушер:
- Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже
готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
sultan

В зоопарке:
- Мама, мама, это обезьяна??
- Нет, милая, мы еще только у кассы.

Заказал новый русский на новый год елку, длиной 20 метров. Ему говорят,
что нашли такую елку, но привезти не могут. На самой верхушке сидит
медведь.
НР говорит: Вы мне покажите, где эта елка, я сам ее заберу.
Показали. Берет НР телохранителя своего, собаку-питбудьтерьера
ШИШУ (кличка) и винтовку. Приезжают в лес, подходят к елке и НР говорит
телохранителю: Я сейчас полезу наверх. Если падает медведь, спускай
ШИШУ, она его заебашит.
Но если падаю я - стреляй в ШИШУ, а то ей похуй кого ебашить.

Обращение президента к народу:
- Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные
фанаты битами разгромили гостиницу "Мухосранск". Этим летом мы проиграли
чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и
выбивали витрины.
Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную
России по Counter-Strike...