Анекдоты - другая десятка

8:10 утра, суббота.
ВОВОЧКА заходит в школу в отглаженном костюме, белой рубашке и с
галстуком, аккуратно кем-то завязанным. Народ тихо офигевает. ВОВОЧКА
поднимается на 3 этаж и, встретив Марь Иванну, говорит:"Здравствуйте,
Мария Ивановна!".
У МарьИванны выпадают из рук учебники, слетают с глаз очки, встают
волосы дыбом и, отпрыгнув к стенке, кричит: "ПОШЕЛ НА ХУЙ, ВОВОЧКА!!!"

Занимательные задачки.

N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она
успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом
35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты
боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить,
что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к
горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном
положении?

N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После
семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня
70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один
раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1
грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна
ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется
ни грамма спермы?

N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание
молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она
сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила
робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За
этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка
заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие
обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем
реально заработала Леночка?

N 8. (Устно).
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок,
поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник
Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за
1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще
6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб
одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник
Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все
сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

N 11.
Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис
может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их
класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису
требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час
движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников
завуч-старушка, если: а) первым ее шаги услышит Денис; б) Денис
проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.


N 13. (*).
Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на
расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать
только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со
своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на
максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг
друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три
влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в
масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля

N 16.
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н).
Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью,
прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто
не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что
сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что
длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в
час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку,
пока она не раздвинет свои ножки?

НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ АМЕРИКАНСКИХ НАЦИОНАЛЬНЫХ БОЕВИКОВ
1. Вертолет вполне может лететь со скоростью пассажирского самолета
и больше
2. Каждый полицейский может работать на любом компьютере
3. Скорости любых катеров равны, скорости любых вертолетов равны,
скорости любых автомобилей равны итд
4. Если герой фильма пытается завести машину, и она не заводится
со второго раза, то он выскакивает из машины, и в момент, когда
начинает падать, за спиной она взрывается
5. Если это не главный герой, то машина взорвется с первой же попытки
завестись
6. Герои знают намерения злодеев, так как знают как их срезать в городе
с прямоугольной планировкой улиц
7. Самые главные злодеи погибают самой ужасной смертью
8. Настрелявшись друг в друга вдоволь, и ни разу не попав, и у злодея
и у героя одновременно кончаются патроны, и те начинают тузить друг друга
9. Конец фильма ознаменовывается как минимум очень страстным поцелуем
10. Если нет, то это фильм про роботов или киборгов
11. В любом фильме присутствуют женщины с пистолетами
12. У "хороших" полицейских - начальник-сволочь, которому можно не подчиняться
13. Русские либо плохие, либо из КГБ
14. Герои фильма никогда не пользуются общественным транспортом
15. Если в фильме есть студенты - то они либо наркоманы, либо компьютерные
гении
16. У американских машин в бензобаке вместе с бензином есть еще и динамит
17. Важные встречи обычно происходят в стриптиз-барах

Ночью муж будит жену и протягивает ей таблетку аспирина и стакан воды.
Жена удивленно:
- Зачем? У меня не болит голова.
- Ура! - закричал муж, швыряя в угол трусы.

Aniram

Идет Мамонт по улице и плейер слушает. Вдруг к нему подбегает стадо
Слонов, бьет, топчет его и убегает дальше. Слон, собирая сломаный плеер с
асфальта, возмущенно воздыхает: "Совсем СКИНЫ охуели"

Судят маленького мальчика за изнасилование взрослой женщины. Вместо
адвоката на суде выступает его мать. В заключение пламенной защитной
речи она хватает мальчика, ставит его на стол, сдергивает штаны, и,
схатив за член обращаясь к судьям восклицает: "Так чем же ш, чем?!"
На что мальчик наклонившись к матери через зубы говорит: "Маман, не
теребите писюн - проиграем процэсс..."
Andy

Захожу я как-то в мавзолей с бутылочкой пива "Очаково", и тут ОН попер
на меня...

Капля никотина убивает лошадь, а капля ФЕЙРИ убивает жирную лошадь!!!

Если у Вас возникнет вопрос во время экзамена, просто поднимите руку.
... Это должно вызвать прилив крови к мозгу достаточный для
самостоятельного ответа на вопрос.

(перевод с английского)

Эстонец приходит в урологу:
- Доктор, у меня ОТТУДА что-то капает.
Доктор после тщательного и всестороннего осмотра пациента:
- Скажите, когда у вас последний раз был половой акт?
- Три дня назад.
- Э-Э-Э, батенька, да вы кончаете!