Анекдоты - другая десятка

О Б Ъ Я В Л Е H И Е !
ПPОЧИТАЙ ЭТО И HЕ ГОВОPИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО HЕ ЧИТАЛ!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де-
коpативные ткани pазличных pасцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнемy сезонy 1998 года.С цел-
лофановыми yпаковками, товаpы не высылаются. Каpточ-
ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи-
кейные одеяла,двyспальные кpовати,люстpы в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже,чем y дpyгих. Хy-
дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа-
ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок.
тут немного мата, но он скрытый прочти поймешь , очень прикольно
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-= А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!!! =- :)

- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить
за пивом!

Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.
1-ый: Черт, опять опоздали!
2-ой: Хочешь, поговорим об этом?

Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия. Ну и нов. русский
звонит экзаменатору:
- ... ну вы знаете, мой, наверное, не сдаст экзамен...
- А спорим на 3000$, что сдаст?

Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом
лидирует "Реал Мадрид", а Атлетик вылетает в первую лигу. Перед встречей
с Атлетиком футболисты Реала решили выпустить на поле одного Рауля и
пойти пить пиво.
Матч. Футболисты Реала сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на
12-ой минуте, Реал - Атлетик 1:0. Выключают телевизор. После нескольких
литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор.
Крик комментатора: "На 92-ой минуте Атлетик сравнивает счет! 1:1!!!"
После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной комманде.
- Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забил гол, потом 50 минут
игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот мудак судья меня на
63-ей минуте удаляет!

В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда
ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер
дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла
бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе
гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что,
козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."

Купил волк бутылку водки. Идет по лесу, а навстречу заяц:
- Волк, давай я тебе загадаю две загадки, и если ты отгадаешь, я тебе еще
бутылку водки куплю, а если не отгадаешь, я твою заберу.
- Давай.
- Слушай первую: два конца, два кольца а посредине гвоздик.
Волк:
- Жопа!
- Не, не угадал. Это ножницы. Слушай вторую: Без окон, без дверей,
полная хата людей.
Волк:
- Жопа!
- Не, не угадал. Это огурец.
Забрал заяц у волка водку. Идет волк грустный по лесу, думает, где еще
водки пробить. Видит, навстречу ему лиса идет с двумя бутылками.
Волк подходит к лисе и говорит:
- Лиса, давай я тебе загадку загадаю. Если угадаешь, я тебе еще две
бутылки покупаю, а если не угадаешь, то я твои две бутылки забираю.
- Ну давай.
Волк:
- Значит слушай: без окон, без дверей, полная жопа огурцов!
Хватает волк водку и давай съебываться.
Лиса в охуении за волком гонится и кричит:
- Волк! Ты хоть отгадку скажи!
Волк:
- Если заяц не спиздел, то ножницы!

На перекрестке в 600-сотый мерс, на полном ходу врезается "Вольво". Из
мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает наезжать на водителя.
Водитель "Вольво" спокойно выслушав все угрозы говорит:
- Ребята, а вы кто такие?
- Да ты что, мужик, оф#гел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя
счас...
- А! Спортсмены, - достает из под сиденья пистолет, - Ну тогда на старт,
внимание, марш!!!

Вовочка пишет письмо бабушке с дедушкой: `Меня сегодня приняли в пионеры
и велели говорить только правду. Вот я и пишу вам правду. Когда я гостил
у вас летом, я нашел в погребе банку варенья и съел. Чтобы банка не была
пустой я туда насрал. Вот и все... `
Дед бьет бабку по затылку.
- Ты чаво, старый?!!
- Я тебе говорил, насрано здесь, а ты: `засахарилось, засахарилось...`!

Русские скинхеды пишут письмо немецким друзьям:
"Здравствуйте, дорогие немецкие скинхеды. Пишут вам русские скинхеды.
Мы тоже у себя в Москве мочим хачей, негров и жидов, потому что да
здравствует великая белая раса".
Немецкие скинхеды ответили:
"Здравствуйте, дорогие русские скинхеды. Это очень хорошо, что вы мочите
там у себя хачей, негров и жидов, только вот про великую белую расу вы
не завирайтесь. Потому что какая же вы белая раса? Вы - славянское
дерьмо. И мы, в свою очередь, как только перебьем у себя в Германии
негров, хачей и жидов, станем бить вас, славянскую сволочь".