Повторные истории

История в свое время была довольно популярной, так что прошу простить,
если повторяюсь.

Дело было в средине восьмидесятых. Народу разрешили законно обогащаться,
но многие умели делать это только за счет собственного труда, вот и
пахали, как ненормальные.

Теперь собственно история. Жили через межу добрые соседи - Ивановы и
Петровы. Ивановы разводили всякую живность, Петровы тоже были честные
труженики. И вот однажды Ивановым путем невероятных ухищрений, за
бешенные деньги (даже у соседей пришлось занять) удалось раздобыть пару
австралийских кроликов! Зверьки страшно породистые, с родословной,
уникальными мясо-меховыми качествами и т. д. Через полгода, максимум
год, Ивановы должны были озолотиться…
Но, как вы знаете, «кролики - это не только ценный мех, но и…»
Зверьки оказались на редкость капризными и требовали постоянного
внимания: витамины, прививки, режим кормления, лампой греть от рахита и
т. д. Намучились с ними Ивановы страшно…
И вот представьте себе весь ужас соседей (П), когда в один прекрасный
(?) день их кобель Пират, преданно виляя хвостом и заглядывая в глаза,
приволок на хозяйское крыльцо замурзанного дохлого кролика!!!
Решение было выстраданным. Покойного простирнули (обмыли?) шампунем,
высушили феном, и с огромными предосторожностями подбросили на место
прописки - в клетку.
Когда на другое утро Петров увидел бредущего к нему через межу
угрюмого соседа, сердце его наполнилось плохими предчувствиями: прощай,
дружба и тихие вечера с самогоночкой под яблонькой…
А Иванов, меж тем, поведал удивительную историю:
- Задолбалсь, на хрен, с этими кролями! Сутками вокруг них хороводим, и
одно, и другое, а все чахнет заморская тварь… Не климат им тут… Вчера
один сдох… Так я его в огороде закопал. А сегодня утром моя пошла
животину кормить, слышу -орет! Прибегаю, - не поверишь, - в клетке лежит
дохлый кроль!!! Ночью, что - ли, вернулся…. Главное, чистый, белый,
пахнет хорошо… Вот и думай… Чертовщина… Пойдем, вдвоем закопаем…

Во второй раз кроля хоронили вместе. Больше случаев воскрешения не
наблюдалось.
Vita Бревис.

Клянусь мамой (asus casl-2), только что прочел в одной кулинарной книге.
Рецепт кулебяки. Привожу дословно.

На 100 г. сельди берется 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых яблок,
50 г. лука и 20 г. горчицы. Все тщательно перемешивается.
Употребить, запивая холодным молоком.
Через полчаса кулебяка готова...

Все остальные рецепты в книгу нормальные, это не сборник анекдотов :)

Петербург. 1992 или 1993г. Дефицит товаров и низкая покупательная
способность рубля вынуждают власть ввести продуктовые карточки на самые
необходимые товары. По городу снуют граждане с пачками разноцветных
талонов в поисках мест, где бы можно было отоварится. То и дело на улице
можно встретить счастливые лица удачливых охотников, волокущих через
весь город в свои норы выкупленные за всю семью банки тушенки, бутылки
водки, пакеты с сахаром, клетки яиц.
Вечер буднего дня перед входом на станцию метро "Василеостровская". Вход
огранечен. Людское море из нескольких сотен человек колышится на
подступах к заветным стеклянным дверям, двумя тоненькими ручейками
втекая внутрь вестибюля станции. Теснота в толпе невероятная - что
называется, не вздохнуть - не пернуть. Апофеоз сдавления человеков друг
другом происходит на ступеньках аккурат перед самыми дверями. На этой
стадии уже нет не сил, не возможности выяснять отношения, кто на кого
лег и кто кому на руку наступил. И ведь нужно не только самому выжить в
этой мясорубке, но и добычу сохранить! Люди вокруг меня очень решительны
и очень молчаливы.
И вдруг - грубый мужской голос орет поверх голов:
- Осторожно, не давите, у меня яйца!
Сразу с нескольких сторон в ответ слышится:
- Осторожно, у меня тоже!

Буквально недавно, в прошлом месяце, один мой знакомый ехал в маршрутном
такси (типа Автолайн) из одного населенного пункта в другой, где-то
недалеко от города Раменское. Ехали долго, маршрутка полная, но все люди
ничем особым не отличались, так как ехали молча, смотрели в окно, читали
книги. Всеобщую тишину нарушал мальчик лет шести, который ехал с мамой и
постоянно у нее что-то клянчил. Соответственно всем, волей-неволей,
приходилось слушать их разговор, проходящий в тишине, нарушаемой только
небольшим гулом мотора:
- -Мама, а ты купишь мне машинку?
- -Нет. Где я тебе ее куплю?
- -Ну мам! Ну купи машинку!
- -Я же сказала-нет!
- -НУууу мааамааа.( и так минут пять)
- -Ладно я куплю тебе машинку.
- -Мам! А ты же мне купишь большую машинку?
- -Нет сынок, большая машинка стоит дорого.
- -Ну мама! Купи!
- -Нет!
- --Ну мама! А то я папе расскажу как ты дяде Пете ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!!!!!!


И тут все маршрутка прямо грохнула. Смеялись все, даже водителю пришлось
свернуть на обочину и остановиться, потому что удержаться было
невозможно.
Мама медленно налилась бордовой краской, схватила сына за шкварник и
пулей вылетела из машины(где-то в глуши).
Сами можете себе представить как бы обрадовался дядя Петя узнав об
этом.....