Повторные истории

Эта история произошла с моей подругой. Она ехала в троллейбусе, стояла
прямо на против четырех сидений повернутых друг на против друга по два.
Рядом с ней стоит молодой человек, явно ни чем не замороченный и жует
жвачку. Так вот едет она, за окном ранняя весна и, поэтому довольно
слякотно. На сидениях сидят: Молодая девушка в белоснежном пальто,
напротив маленький ребенок, лет пяти, рядом с ребенком молодая мамаша,
которая читает какую-то книгу, видимо, очень увлекательную, рядом с
девушкой бабулечка, но это не важно. Итак вернемся к сюжету, ребенок
сидит в приподнятом настроении и болтает ножками, тем самым наглым
образом пачкая пальто молодой девушки, наконец, ее терпение не
выдерживает и девушка обращается к молодой мамаше(при чем весьма в
вежливой форме):
- Девушка скажите своему ребенку, чтобы он не болтал ножками и не пачкал
мне пальто...
реакция мамаши...
- Я своему ребенку никогда не делаю замечаний...
и смотрит так презрительно, далее история приобретает весьма прикольный
характер (напомню, что моя подруга стоит и за всем этим наблюдает, а
рядом с ней молодой человек). Так вот молодой человек, достает изо рта
жвачку и смачно прилепляет ее на лоб молодой мамаши со словами:
- А мне мама тоже в детстве никогда не делала замечаний...
На что весь троллейбус ржет, мамаша в истерике, ее возмущению не было
предела... но хохотали все на славу :)))

1. Идет устный экзамен по физике (1 курс). Сдает одна девушка.
Ничего не знает. Шмелев уже спрашивал самые простые вопросы, но...
Вдруг он кладет руку девушке ма коленку и говорит:"Скажите, а у вас
свободная ночка есть?" Девушка смущаетса, краснеет и говорит: "Да...?"
Шмелев: "Так вот сядьте и подучите!"

2. Опять на экзамене (по механике). Шмелев дал студенту задачу
(что-то связанное с трением) и у того получилось, что сила трения
отрицательная. Шмелев сидел, сидел, вдруг взял зачетку и выбросил ее за
дверь. Говорит: "Если вернется, то получите 5, если нет, то придете на
пересдачу". В это время из-за двери раздается возглас:
"Какои мудак зачетками разбрасывается?", и зачетка влетает обратно.
Студент получил 5!

Де Паскаль

Историю мне эту рассказал мой хороший приятель из Германии про своих
родственников из Баварии. Люди они в основном простые, живут в этаких
коттеджиках под Мюнхеном. у него там штук двадцать кузенов, все
постоянно общаются, дружное семейство. Так вот как-то один из этих
Гансов решил построить у себя дома не то камин, не то еще какое-то
сооружение из кирпича, позвал своих родственничков в воскресный денек,
помочь по строительству, пивка попить. Вроде дело пошло хорошо и могли
бы и закончить объект, но вышли все кирпичи. Кто-то предложил
позаимствовать их на соседней какой-то стройке муниципального значения,
разумеется с возвратом (магазины-то в воскресенье не работают). Ну
погрузились ребята в пикап и прибыли на стройку, встали в шеренгу и
начали аккуратнренько дружненько загружать кирпичики в тачку. Кому- то
из братьев посчастливелось заметить полицая, любопытство которого
вызвало оживление на стройке в выходной. Была дана команда не нарушая
ритма передавать кирпичи в обратном направлении, т. е. разгружать пикап.
Полицай понаблюдал за действиями добропорядочных горожан и
поинтересовался происходащим. Ему было растолковано, что дескать,
остались от постройки камина кирпичи - вот и решили оставить их на
стройке - пригодяться. Страж порядка поразмыслив, велел забрать кирпичи
обратно, так как данная стройплощадка не предназначалась для разгрузки
кирпичей частными лицами. Трудно конечно поверить в это, но где нам -
стройка не охраняется, люди отдают ненужные кирпичи государству - а если
и заимствуют, то собираются отдать. Более чем уверена, родственники
моего приятеля потом под покровом ночи вернули кирпичи, все до одного...

Только что слышал.
На работе ищем секретаршу, в комнате, где я сижу, беседуют с очередной
претенденткой на это высокое звание. Заключительные вопросы, бла-бла-бла
и напоследок: "А ты вообще москвичка?". "Да, а ШО?" :) Все.

История такая: Дело было в 80 годах в бескрайних степях Казахстана.
Едим мы, как то по дороге на машине, встечных машин, да и вообще машин
на данном участке не было.
Навстечу нам стоит инспектор ГАИ, крутит на пальце жезлом.
Лицо довольное, ну мы уже приготовились думаем, что нас он точно не
пропустит, как пить дать. И тут при подьезде к нашему гаишнику у него
срывается жезел и улетает в кусты. Недоумение на лице гаишника, это надо
было видеть, то ли нас останавливать то ли жезел спасать. В конце концов
он решил двух зайцев убить, пока нырял за жезлом мы уже просто уехали.
Правда, смеялись мы до слез, пришлось проехать километров 10 и
остановиться.

Примерно месяц назад у Белорусского вокзала мой знакомый стал свидетелем
такой "картинки": Идет шикарная девушка - вся в белом, от туфель до
перчаток! А навстречу ей топает бомж. Увидив такую "штучку", мужик
посторонился, но все же девушка слегка задела его рукой. Она тут же
остановилась, брезгливо сняла перчатку, выбросила ее и пошла дальше.
Бомж увидел это... Он догнал девушку и с разбега ка-ак дал ей пинка!
"Женщина в белом", естественно, уставилась на бомжа глазами семь на
восемь. А тот демонстративно снял с ноги ботинок, которым только что
пнул девушку, и с достоинством швырнул его в мусорный бак.

Лежим с женой, отдыхаем после, понятно чего. Вспоминаем как встречались
до свадьбы. Жена спраживает, а помнишь то, а это... Я лениво поддакиваю.
Потом жена вдруг спрашивает:
- А правда, я тебе первой миньет сделала?
И я вместо того, чтобы поддакнуть как обычно, решил пофилософствовать в
духе спортивных соревнований:
- Первой, не первой... Главное не последней!!!
Ой, что потом было. Так, что с любимыми, не расслабляйтесь!