Повторные истории

Тоже одна из космических историй.
Когда американцы высадились на луне, поставили там свой флаг и сделали
первые шаги по поверхности, к ним естественно было приковано внимание
всех. И любое слово, даже мимоходом оброненное астронавтами мгновенно
появлялось во всех газетах, на телевидении и проч.
Так вот, в одном из сеансов связи один из них, кажется Нил Армстронг,
пробормотал что-то вроде "Привет вам, мистер Лебовски!"
Естественно вся пишущая и снимающая братия стала выпытывать у него на
последующих пресс-конференциях и интервью что же он имел в виду, и кто
такой этот "мистер Лебовски". Но Астронавт упорно молчал.
И лишь на интервью посвященном 20-летию своего полета наконец открылся.
Дело было в том, что в детстве он с родителями жил в доме, вторую
половину которого занимала соседская чета мистер и миссис Лебовски.
Стены в доме были не ах какие толстые, и поэтому юному Нилу было слышно
многое из того, что происходило в соседской спальне.
В частности, когда муж пытался склонить жену к оральному сексу, она
отвечала что сделает ему минет не раньше, чем соседский мальчишка
полетит на луну.
Вот так сбылись сразу две мечты человечества. И очень космическая, и
очень земная.

История из моей студентческой жизни, которую мы (страшекурсники) любили
рассказывать девушкам-первокурсницам.
Декан нашего факултета не приемлил право преподавателей пользоваться
туалетами с одной кабиной, а такие в институте есть и в настоящее время.
Соответственно получился из этого следующий казус...
Пара подходит к концу - остается буквально две минуты до звонка.
Коридоры пусты, но чувствуется радостное напряжение - последняя пара
все-таки.
Вдруг из одной аудитории буквально выскакивает студент и мелким, но
быстрым шагом "шелестит" в туалет. Берется за ручку двери кабинки -
закрыто. Следующая... Закрыто! Дальше.... Закрыто. Последняя.. Ну
наконец-то!!!.. Однако. На унитазе восседает, как горный орел,
преспустив штаны, умиротворенно читая газету, наш глубокоуважаемый...
ДЕКАН!! %(( Немая Сцена!!!
В слегка выпучкенных галазах студента появляется расстеренность,
медленно переходящая в испуг (звонка -то не было!). Декан же напускает
на себя весьма серьзный вид. Слегка гневный взгляд уже не обещает ничего
хорошего. Он протягивает руку к ручке двери с намерением закрыть дверь и
продолжить философский полет мысли. Здесь необходимо заметить, что двери
в кабинки тулета открываются наружу, и соответственно к ручке двери
нашему декану пришлось тянуться...
Стопор у студента не проходит и он с недоумением смотрит на протянутую
руку декана... Дальше полный автоматизм... Наш герой ЖМЕТ РУКУ ДЕКАНУ и
ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!! :)))...
Я не знаю добежал ли тот герой до следующего туалета...

Херсон. Салон троллейбуса. Слева чуть впереди от средней двери сидит
девушка, держащая на руках виолончель. Справа, чуть позади сидит парень
с несколькими лотками яиц на коленях. Кондуктор обилечивает сначала
парня, потом девушку, и требует у последней оплатить еще и за
багаж(виолончель). Девушка вомущается, дескать парень с лотками не
платил за яйца, и она не будет. При этом она, не глядя тычет пальцем
назад. Но на месте молодого человека (с яйцами)сидит уже другой парень.
Он, до этого лениво следивший за перепалкой, вскидывается: "Вот когда у
меня яйца будут, как твоя виолончель, тогда я за них платить буду!".
История произошла на самом деле. Слава, Херсон.

Историю рассказал мой приятель, передаю с его слов. Харьков, оперный
театр. Картина: идет барышня вся из себя, ну прямо несет себя любимую...
Ессно, при мобиле, при понтах, ну, короче, крута, понял, да? Подходит к
ней парень и так нежненько по плечику ея тук-тук, мол, давай дружить.
Она оборачивается и, демонстрируя полную небрежность, убирает его
руконьку со своего плечика. Открывает сумочку, достает платочичек,
делает фьють-фьють, якобы, смотри ты, ничтожество, запачкал таку
девку!!! Платочек летит на пол, создание, умиляясь своей оригинальности,
несет себя далее. Паренек долго не думая, в два шага догоняет ея и дает
такой смачный пендаль, снимает туфлю, зашвыривает подале, садится в Мерс
и уезжает.