Повторные истории

Продолжая серию “О наших заграницей”, а может быть, начиная серию “О нас
заграницей”.
Мои друг жил несколько лет в городе-герое Сакраменто, штат Калифорния.
Русских там, понятное дело, тоже как дерьма за баней, и встречаются и
проводят свободное время по-нашему. По-пьяному. И вот после одного из
таких банкетов одному из его участников пришлось ехать на своей машине
домой в состоянии, мягко говоря, невменяемом, а поскольку трезвых
водителей не нашлось (ну не бывает трезвых после пьянки у русских!), то
пришлось ему ту машину еще и везти самому. Но поскольку навыки вождения
машины в пьяном состоянии у наших соотечественников вырабатываются с
момента покупки и обмывки первого автомобиля и регулярно практикуются на
всех последующих, то проблем с тем делом у него особых не возникло и он
даже практически доехал до дому, но тут откуда ни возьмись, нарисовались
два мента американских, копа по-местному, со светомузыкой на крыше. Ну,
и, типа, предложили проитись, присесть, дыхнуть, дотронуться до кончика
носа на предмет “а не проехать ли нам в ближайшее отделение?". Вообщем,
протседура отлажена, всем понятна и Вася, назовем его так, уже покинул
салон и, придерживая машину задом, приготовился проделать все
вышеперечисленные задания. А поскольку последний раз нормы ГТО сдавал
лет 15 назад, да и вообще с физической культурой не дружил в последнее
время, то его серьезно начала беспокоить проблема успешного прохождения
“полосы препятствии”. Но, как говорится, дуракам везет, не при Васе
будет сказано, и в тот самый момент на ближайшем перекрестке со страшным
грохотом въезжают лоб в лоб две машины, а в зад одной из них через пару
секунд, въезжает третья. Копы, немного офигев от такого развития
событии, руки в ноги, и бегом на место проишествия. А Вася, не будь
лохом, решает тихонечко удалиться, чтобы не мешать силам правопорядка и
не отвлекать их от важного дела своей никчемной персоной. То есть,
попросту смыться. Прыгает в машину, приезжает домой (куда только хмель
делся?). На ходу бросает жене, что если менты придут, так он никуда и не
ходил сегодня, а мирно спал в своей кровати. И, чтобы не раздражать
ментов несоответствием показании свидетелей, в ту самую кровать и
отправился. Через 30 минут жена открывает дверь на звонок, на пороге все
те же копы, смотрят на нее добрыми глазами. Блюстители порядка еще не
успели и рта раскрыть, как верная супруга выдает им следующюю фразу: “А
Вася никуда не ходил, и все это время спал дома." (Русские женщины -
самые русские женщины в мире!). На что менты чуть ли не извиняюшимися
голосами говорят: “Да мы знаем, пусть он только нам машину нашу отдаст."
P.S. Кстати, мигалка все это время работала на радость соседским детям и
старухам.

Рассказала моя подруга Настюха. Как-то ей пришел мэйл от приятельницы,
скажем, Маши, причем пришел с вирусом. Настюха, естессно, той об этом
сообщает. Маша, отправлявшая почту не со своего компа, а из приемной,
заходит туда, и говорит, что у них завелся вирус и комп надо подлечить.
Несколько дней спустя из приемной приходит женщина и просит разрешения
отправить с Машиного компьютера несколько писем. Та, конечно, "без
проблем". Эта тетенька достает из своей сумки дискеты, каждая из которых
завернута в отдельный полиэтиленовый пакет.
Маша: "Извините, а почему они у вас в отдельных пакетах?"
Та, с недоумением в глазах: "Ну как же, вы же сами говорили, что у нас
вирус..."
Маша: "Ну и?.."
Тетенька: "Дак чтоб они друг от друга не заразились..."
Занавес.
upuHka

Дело было летом в 1997 году. Еду я в трамвае, любуюсь видом из окна. В
этом же трамвае едет мужик средних лет, прилично и опрятно одет, и с ним
маленький мальчик, видимо его сын. Этот пацан всю дорогу никому не давал
покоя, бегал по салону, кричал, колотил по поручням. Пассажиры уже
начали было роптать, как папа говорит ему: "А ну перестань, а то я твоей
маме все расскажу и ты мороженого не получишь". Пацан тут же отвечает:
"А я ей расскажу, что когда она в ванной моется, ты на кухне в раковину
писаешь!!!". Народ заржал, мужик хватает пацана в охапку и из трамвая.
Ну что тут сказать...