В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13
я начинаю сомневаться в нашей победе...

- Папа, своди меня в цирк.
- Нет, сынок, мы пойдем на футбол.
- А там будет очень смешно?
- Очень, сынок.
- А там клоуны будут?
- Будут, сынок. 22 клоуна.

Московский "Спартак" недавно продал талантливого Маркао в Бразилию.
Там этот хорошо развитый физически спортсмен по 14 часов в день
успешно трудится на кофеных плантациях.

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, то забываю обо всем на свете..
- Меня зовут Марина...

Отец дочери:
- Замуж за футболиста? И думать не смей!
Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее
избранника и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.

Стоя на лестнице и крася потолок - жена мужу, который смотрит футбол
по телевизору:
- Если я упаду, вызови, пожалуйста, в перерыве скорую помощь.

Гид в автобусе обращается к спартаковцам, приехвашим в Амстердам на матч
с "Аяксом":
- Вы совершенно не умеете вести себя за рубежом! Перестаньте все
время спрашивать "Это квартал красных фонарей?" Это НЕ квартал
красных фонарей! Это светофоры!

Встречаются два друга:
- Что-то я давно тебя на футболе не видел.
- Да жена все время ругается, не пускает.
- Ты что, не мужик? Стащи с нее штаны, согни пополам и врежь как следует!
Через пару дней снова встречаются.
- Опять тебя на футболе не было. Ты что, не смог сделать, как я тебе
сказал?
- Почему не сделал? Сделал, стащил с нее штаны, согнул пополам,
посмотрел на это дело и подумал: а на хрена мне этот футбол?!

После очередного проигрыша тренер утешает футболистов сборной
Сан-Марино:
- Выше головы, ребята, если бы не мы, они бы не выиграли!

- Доктор, помогите, мне все время снится, как крысы играют футбол.
- Я вам дам вот эти таблеточки, выпейте перед сном и все будет в
порядке.
- Доктор, я таблетки могу только с завтрашнего дня пить.
- Почему?
- Да у крыс сегодня финал.

Встречаются тренеры сборной Бразилии и Папуа Новой Гвинеи. Гвинеец
обращается к своему коллеге:
- Друг, твои все время выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Все очень просто. Я ставлю на тренировках 11 бочек и заставляю своих
футболистов играть против них. Ребята обретают уверенность и потом
обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются.
- Ну как дела? - спрашивает бразильский тренер
- Да плохо.
- Ты не сделал, что я тебе советовал?
- Сделал.
- И что?
- Сыграли вничью.

Робсон купил черный Мерседес, в команде спрашивают, какого цвета?
- Телесного, - отвечает Робсон.

Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, расскажи, как ты в этом году справился?"
Сын ему:
- Папа, ты в праве мной гордиться - все из моего класса кто-куда,
лишь мне одному продолжили контракт еще на год!

Команда "X" играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом,
плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой
команды почти всегда пустые.
- Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного
крупного поражения. - Теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы
потому, что нас больше.

Марадона пришел в московский ресторан, сел за стол и подзывает
официанта:
- Что вы можете предложить?
- Один момент...
- Хорошо, тогда два тюбика, пожалуйста.

Встречаются два болельщика израильского Маккаби.
- Пойдем завтра на футбол.
- Не могу, завтра на поле выйдет Шпильман.
Через некоторое время:
- Завтра футбола нет, пойдем в кино?
- Не могу, завтра у Шпильмана тренировка.
- Да что тебе так дался это Шпильман???
- Да мне нет до него никакого дела, просто я сплю с его женой...

Три часа ночи. Рональдо со своей женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Рональдо, проклиная весь мир, идет открывать. На пороге стоит пьяный
Роберто Карлос:
- Пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- У тебя что, крыша поехала?! Три часа ночи! Иди попроси кого-нибудь
другого!
Рональдо ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, Карлос опять застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то! Помнишь, как у нас в лесу мотор заглох, да
еще и под дождем, и нас твой друг Карлос целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Рональдо опять, проклиная весь мир, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Карлос! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я!
- Да где здесь?
- Ну здесь... на качелях...

Нашего футболиста спрашивают:
- Как вы провели сезон в Израиле?
- Отлично, очень понравилась страна, особенно пляж. Меня тренер оттуда
буквально волоком тащил и даже прозвище мне придумал: "Солнце пляжа",
"Son of a bitch" по-ихнему...

В перерыве футбольного матча в кабину комментатора вбегает тренер:
- Послушайте, нельзя ли вести репортаж чуть помедленее, а то мои ребята
за вами не успевают!

Играют двое новых русских в футбол. В ходе игры один незаметно
удаляется к краю поля, достает мобилу и набирает номер:
- Братан, в натуре, ты пас даешь или как?

Встречаются два фаната "Спартака", один говорит:
- Мне сегодня ночью приснилось, что мы влетели киевскому Динамо 0-6
- Какой же ты фанат?!! Как ты вообще мог спать, когда наши 0-6
проигрывают?!!!

- Почему ты все время бьешь мимо ворот???
- Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, сказывается вращение
Земли.

Встречаются как-то русский, англичанин и араб.
Русский:
- У меня пять сыновей, еще бы одного и можно играть в хоккей.
Англичанин:
- У меня десять сыновей, еще бы одного, можно было бы поставить
в ворота и играть в футбол.
Араб:
- У меня пять жен, еще бы одну в угол поставить, и можно
на бильярде играть...

Журналисты спрашивают Олега Саленко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало...

- Почему вы решили стать вратарем?
- Трудное детство, прибитые к потолку деревянные игрушки... Так и
начал прыгать...

В небольшом городке новый тренер проводит установку на первый матч:
- Внимательно следите за противником и, главное, не упускайте из поля
зрения мяч.
- Не волнуйтесь, мяч не упустим, он 50 рублей стоит.

Умирает старый зенитовский фан. Друзья собрались у его постели.
Все плачут.
Просят сказать его последнее желание.
- Принесите "мясной" флаг...
Все в недоумении.
- Я сказал, принесите "мясной" флаг.
Ладно. Принесли ему спартаковский флаг. Он заворачивается в него
и с блаженной улыбкой говорит:
- Ну вот, одним "мясным" меньше...