Анекдоты - другая десятка

Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет
по Лондону. Но вот не задача, попадает он в пробку. Двадцать минут
стоит, тридцать ну и не выдержал выходит из такси и обращается
к полицейскому:
-Скажите, милейший, почему такая большая пробка?
-Демонстрация, Сэр.
-А чья?
-Проституток, Сэр.
-Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня
здравоохранения?
-Да нет, Сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, Сэр.
-Может быть низкие доходы?
-Что Вы Сэр, они очень хорошо зарабатывают, Сэр.
-Ну тогда наверное высокие налоги?
-Нет, Сэр, у них налоговые льготы и все с этим в порядке, Сэр.
-Неужели рэкет замучал?
-Сэр, как Вы можете такое говорить, мы их ораняем похлеще чем нашу
королеву, храни господь ее, Сэр.
-Ну тогда почему они возмущаются???
-Бляди, Сэр.

Операция.
Доктор: Сестра, тампон, зажим, скальпель, поправте член.
Хммм. А теперь больному.

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки на глубине 10 метров и нашли
кусочки меди. Это доказывает что 10 тысяч лет назад по всей территории
Германии действовала телефонная связь."
Выстапает американец: "Ма провели раскопки на глубине 50 метров и нашли
кусочки стекла. Это доказывает, что 50 тысяч лет назад на территории
Америки действовала оптико-волоконная сеть связи"
Выступает русский: "А мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего
не нашли. Это доказывает, что на всей территории России действовала сеть
сотовой связи"

В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется
к оркестру.
Подходит к ударнику и говорит:
- Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?!
- Да ты гонишь!!!
- Ну давай, поспорим!!!
- Ну, давай...
Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает
крутое соло.
Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов.
Тут к мужику подкатывает гитарист:
- 50 баксов, что на гитаре не слобает!
- Давай!!!
Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика...
Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром:
- Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет!
- Давай!!!
Осьминог вертит волынку, вертит, не играет.
Мужик в гневе:
- Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!!
Осьминог:
- Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!

На экзамене:
-Эй вы!прекратите передавать друг другу записки!
-Это не записки,это мы в Преферанс играем.
-Ну тогда извините.