Истории - другая десятка

Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было.
Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил
людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина
консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка
оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем
обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром,
чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину.
Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку.
Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной
американской еде, возврат к русской пище был слишком
большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это
один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более
знаменитый только Голден Гейт) организм категорически
отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном
соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда
свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на
проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов,
он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места
преступления. О последствиях этой диверсии на
американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять
машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю
внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот
факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.

История про Ленина в магазинном списке навеяла.
В общем, кто учился в МАИ знает -есть там такая военная кафедра, и для изучения
всяких смертоубийтвенных железок есть много секретной литературы, за которую
надо расписываться при получении, и , что самое нудное, писать в листочке свою
фамилию и еще кучу чего ( сколько листов принял, сколько сдал и т. п.).
В общем один раз нам это надоело, и тогда в списке появились Гай Юлий Цезарь,
Лаврентий Берия и вообще вся жизнь замечательных людей изучала военное дело
на нашей кафедре. И ессно случилась проверка. Всем дали соответственно.
Последним выискивали В.В. Маяковского.
На вопрос , кто Маяковский, встает парень из соседней группы.
-Ну я Маяковский!
-Не, как настоящая фамилия ?
-Булгаков!
Товарищя майора успокаивали всей военной кафедрой. Собственно говоря, это он зря.
Парень не виноват. Мало того, что действительно Булгаков, так еще и Михаил...

Дело было в моем далеком счастливом детстве. Чтобы вы адекватно
прочувствовали ситуацию, поясняю детали. Мне стукнуло ровно 10 лет,
я отбывал каникулы у любимой бабули. Однажды эта самая бабуля послала
меня в сельмаг за хлебом. Хлеб-то я купил, но дело не в том. На обратном
пути мое внимание привлекли соседские свиньи, нагло вылезающие из
открытого загона и расползающиеся как тараканы по всей улице.
Между тем, одна из представительниц свинячего рода, желающая, видимо,
почесать шкуру, направилась прямиком к деревенскому сортиру. Скажу сразу,
ее выбор оказался не слишком удачным, так как сортир был построен еще в
1812 году как памятник отступающей французской армии. И как только
свинья навалилась на него мощным торсом, он неожиданно покосился... Не
помню деталей, но через секунду из параши торчал удивленный пятак
(если пятаки бывают удивленными) и еще копыта, которые скребли по
краю выгребной ямы. Господа, я никогда не был добрым ребенком... А тут
еще во мне проснулся инстинкт охотника, короче, не выпуская буханки из
рук, по свинье был открыт огонь комьями засохшей земли. Свинья испытала,
по-моему, самый большой шок за свою свинячую жизнь. Но, не теряя веру в
людей, продолжила попытки выбраться из жижи. Через полчаса времени и
пару килограммов земли свинья эту веру утратила. И перестала дергать
копытцами. Я решил, что мое время пришло и добычу надо добить.
Аккуратненько положив буханки на землю, и выворотив из колеи ком
засохшей грязи размером с мою голову, я, кряхтя и отдуваясь, подполз к
жертве и шандарахнул со всей дури. Результат потряс нас обоих. Ошалевшая
свинья, собрав остатки сил, рванула из параши, обдав меня фонтаном
сами-понимаете-чего с ног до головы. Наблюдая, как с рубашки в сандалии
стекает дерьмо, я, поддавшись легкой грусти по поводу неудачной охоты,
подобрал хлеб и, оттирая с лица пот и все остальное, потопал домой,
оставляя за собой характерные следы. Напоследок замечу, что бабушка от
употребления хлеба в пищу воздержалась... А дед сначала хотел провести
этим самым хлебом воспитательную работу, но потом решил ограничиться
традиционным ремнем.

Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень
рассеяный. И с ним случилась такая история.
В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом,
в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию.
Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает
за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно.
Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами,
стирает все с доски и начинает читать свой материал...
В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего
сказать.
Тут из под стола вылезает преподователь...
Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо
говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией".
Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините,
мне в соседнюю", и спокойно выходит.
Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь
не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать
вместе с ними.

Володя

друг на днях расказал
Звонит ему работница и говорит:
Мне тут дискету прислали, я ее DRWeb проверила
Он - класс вы не просто юзер, а продвинутый юзер!
Она - DrWeb спрашивает еще дискетту
Он - ну и что
Она - я еще проверила
Он - ну
Она - еще спрашивает
Он - ну
Она - у меня дискетты кончились...