Анекдоты - другая десятка

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Где работаешь?
- Да у директора одного в охранниках: еду впереди на 600-м, типа он,
а он сзади на "девятке",если какая опасность - я разьираюсь, а он сматывается...
- Опасно поди?
- Да нет... Вот вчера с ним на перекрестке въебались в вольво, так я хули -
пальцы веером и дальше поехал, а шеф еще долго пиздюлей получал!

Стюард заходит в салон самолета и выдит...
В салоне сидят 45 раби (еврейские священники) в золоте и брильянтах. Он думает -
в доску перед ними расшибусь, чаевые должны дать хорошие...
Заканчивается 10 часовой перелет. Стюард весь в мыле... Стоит у трапа самолета
в ожидании вознагрождения...
Выходит первый раби, благословляет его, благодарит за качественное обслуживание
и добавляет, что такого обслуживание он еще нигде не встречал и... спускается
по трапу. За ним второй, третий, десятый... сороковой... Стюарт в большом трансе,
весь десятичасовой напряженный труд пошел на смарку.
Выходит последний раби, подает ему пачку денег со словами:
- Спасибо за Вашу работу, это Вам вознагрождение от нас, по 100 долларов
с каждого.
Стюарт безумными глазами глядит на него и говорит:
- Евреи, говорят, что Вы распяли Христа... Не знаю, не видел...
НО ТО ЧТО ДУШУ ВЫНУЛИ - ЭТО ТОЧНО...

Интелегентный мужичок, в очках, с дипломатом, в хорошем костюме от Кардена,
входит в автобус и просит впереди стоящего молодого человека прокомпостировать
талончик.
- Будьте добры, не сочтите за труд, прокомпостируйте талончик...
Молодой человек, презрительно оценив взглядом мужичка, говорит:
- Будьте добры, прокомпостируйте пожалуйста... Интелегенция сраная...
И слышит в ответ:
- Отнюдь, такое же быдло как и Вы...

Молодой поп волнуется перед первой проповедью, а старый его наставляет:
"Ты, сын мой , не волнуйся, перед проповедью устаканься да и читай...."
на следующий день разбор проповеди. Старый поп:
-Сын мой, ты допустил ряд небольших но многозначительный ошибок.
Во-первых ты не устаканился, а уполлитрился.
Во-вторый, сын мой, рясу в трусы не заправляют.
В-третьих, сын мой, кадилом машут так (жест вперед назад) а не так
(круги над головой).
В четвертых, сын мой, ты упомянул всех матерей, кроме Божией.
Ну и наконец, сын мой, что ж это ты вместо "Аминь"-то сказал?

Сидят в камере хохол, русский и еврей.
Хохлу посылка приходит с салом.
Ну хохол взял кусок сала, и предлагает еврею, мол, будешь сало ?
Еврей думает: "Если съем, отдавать нечем. Вдруг вы$бет..."
- Не.. не буду..
Хохол предлагает русскому
Русский думает: "Если съем, отдавать нечем. Вдруг вы$бет..... Хотя...
сил наберусь... п#зды дам..."
- Давай...
Ну поел русский сало. Хохол спрашивает:
- сало поел ?
- поел
- сил набрался ?
- набрался..
- Ну держи еврея, сейчас $бать будем...
:))