Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой... Впрочем, когда они бегают без трусцов - это еще приятнее!

Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.

В будущем людям будет совсем нехуй делать, и появится такая профессия, как интернет-археология, ученые будут раскапывать в древнем интернете, кто же действительно был автором бессмертных мемов...

Дьявол фашизма умер, но черти его живут.

Только у нас можно определить, есть ли кто в душе, включив на кухне холодную воду и услышав душераздирающее "… твою мать!!!"

- Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
- Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
- Как, как... Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.

После обследования врач говорит больному:
- У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.

Сегодня я узнал, что Юрий Лоза не только философ, но и довольно известный певец.

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

Медики установили: если человек может чётко произнести "абстинентный синдром", значит он им не страдает.

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

- Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?
- Мозгоблокатором, коллега.

мой дед вырос на Алисе
мой отец вырос на Алисе
я вырос на Алисе
мой сын растёт на Алисе
но есть нюансы...

Если бы незабвенному Остапу Бендеру пришлось сегодня составлять "ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ СЦЕНАРИЕВ ТЕЛЕФИЛЬМОВ", то оно, пожалуй, выглядело бы примерно так.
1.Существительные:
Любовь, измена, беременность, тюрьма, похищение, деньги.
2.Прилагательные:
Любовный, неверный, беременная, тюремный, похищенный, богатый.
3. Географические названия:
Реченск, Зареченск, Приреченск, Озерск, Заозерск, Приозерск.
4. Сценарный план линии главного героя/героини:
Всё хорошо, хуже, плохо, плохо, ещё хуже, совсем плохо, ещё хуже, чем совсем плохо, (на помощь главному герою/героине появляется "хороший" герой/героиня), всё хорошо.

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Напои человека пивом и он ссыт весь вечер.

Кентавры, русалки и прочие химеры жили и размножались ровно до тех пор, пока ученые не доказали, что межвидовое скрещивание невозможно.

Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за ее совершенство в постели, а за свой идеальный образ в ее словах.

Любая оса знает – узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

Κ Πacхe яйцa кpacят. Κ 8 мapтa — бpeют. Ηe пepeпутaйтe.

Бывает, только найдешь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

Немногие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

Жена мужу говорит:
- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
- На! Дуй!

Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.

Не поняли ультиматума МОК по России лишь две спортивные федерации: тенниса - там аристократы им всё пох, и бокса - там качки вообще нихрена не врубились...

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

Учёные-физики совершили прорыв в изучении свойств Чёрных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.

- Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привёл, только жрет и срёт, шерсть везде роняет!
- Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.

Адвокат подобен вину: чем дешевле, тем хуже последствия.

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.

Тест на алкоголь по Канту:
Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.
Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии.
Кто захотел объяснить - уволен.

Увидели два еврея афишу с негритянкой в роли Джульетты.
- Фима, у них таки все гримеры забастовали?

Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.

Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.

Хорошо там, где у нас инет

Десятилетний сын: мама, а что такое метафора?
Мама: "Моя жизнь - это катастрофа!"
Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора!

Причастие – это вообще-то существительное.

Две мыши тянут огромный кусок сыра.
Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Как же заебал 2024 год...

- Путанно, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

"Прощай! Уходят в небо поезда.". Белорусские партизаны утвердили свой новый гимн.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

На лекции студент спрашивает соседку:
— Маня, ты почему спишь на лекции?
— Это у меня новая современная методика обучения — во сне.
— А экзамен как сдавать будешь?
— Тоже по современному — в постели у преподавателя.

- Рабинович, как вы пережили то, что вас предал человек, которого вы называли другом и который называл другом вас?
- Нормально пережил. Називать человека другом и считать его таковим, таки, две большие разници...

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

Российские туристы в Дубае в очередной раз доказали, что они - самая непотопляемая часть общества.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

- Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
- Так это надо отметить!!

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.

Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

Как сказала одна заслуженная актриса:
“Не место красит человека, а гримёр“

- Втайне от своего партнера я сходил в стриптиз-бар. Стриптизеры были супер, даже официанты - и те горячие.
- Вася, ты что, гей???
- Нет, я просто против феминитивов.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

В детстве мы играли, в том числе в войнушку, милицию и бандитов, и представляли, что всё это по-взрослому, по-настоящему.
Во взрослой жизни, чтоб не сойти с ума, психологи советуют представлять, что всё плохое что происходит - не по-настоящему, а всего лишь детская игра.

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

По ночам, у холодильника случается форс-обжор.

Унитаз, оснащенный искусственным интеллектом, так и не смог разобраться когда опускать ободок, а когда поднимать. Ведь 46 гендеров на Западе - это не шутка!

После бурной ночи в постели она влюбилась в него с первого взгляда.

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?
- ?…
- СССР - одна шестая часть суши.

Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты ведь не актёр.

Люди, которым ты доверяешь на все сто, легко могут подвести, если речь идет о тысяче...

Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру:
- И весь снег во дворе тщательно перекопайте!
- А что искать-то?
- Одна ученица потеряла серёжку, которая дороже всей нашей школы.

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

- Как понять, что жизнь - это бесконечное перерождение?
- Ну это как в сказке про Колобка: сначала скребли по сусекам (зачатие), потом его испекли (рождение), потом он был на окне (детство), потом Колобок укатился из дома (взрослость, самостоятельность), далее колобок встречает разных персонажей на своем пути (взрослая жизнь), пока не встретил лису (смерть). А что дальше? А дальше его лиса переварит (чистилище) и выведет из организма на землю, после чего оно уйдет в землю и превратится в навоз и перегной (ад/рай). Удобрение будет питать зерно, из которого вырастет колос, который перемелют в муку (ожидание следующей жизни). Новые бабка и дед будут скребсти по сусекам...

Если женщину тошнит из-за мужчины, значит он сделал её беременной. Если мужчину тошнит из-за женщины, значит она не умеет готовить.

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!

Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!

Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
- Да, мой тоже очень скользкий.

Супружеский долг:

В 20 лет - лежать в койке ногами кверху.
В 30 лет - варить на кухне борщ.
В 40 лет - выращивать на огороде редиску.
В 50 лет - измерять мужу давление.

Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

- Если у России Запад на западе, а Восток на востоке, то что это значит?
- Элементарно. Что Россия по центру.

Не будь скотом, будь с котом

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
- А оказалось, что тупой ты.

- Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
- Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..

Шкаф-купе - проверенный вариант на рынке мебели. В нём помещается сразу четыре любовника.

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

- Не свисти - денег не будет!
- Да какая теперь уже разница, когда мы ипотеку на 30 лет взяли.