Самые смешные анекдоты за 2024 год!

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью.

- А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
- Да ты фартовый.

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

Что ждёт нас в 2024 году.
- Новые знакомства.
- Интересные путешествия.
- Хорошие люди.
- Увлекательные истории.
- Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
— А поглубже можно?

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.

Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

Умная голова не всякому по плечу.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.

- Просклоняй слово "Тыква".
- Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква...

Самая гуманная нация - советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают, чтоб те не замерзли.

Николаю Васильеву, который пришел на «голую» вечеринку блогера Анастасии Ивлеевой в одном носке, вручили повестку в военкомат. (c)

В армии Николая научат правильно наматывать портянки, чтобы нигде не натирало.

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.

- Ты где пропадал?
- В Питер ездил на три дня, немного развеяться.
- О! И как отдохнул в культурной столице?
- Замечательно! Один раз обокрали и два раза отпиздили...

Человек, который твёрдо решил пожить только для себя, рискует жить только сам с собою.

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

- Прикинь — в Челябинской области на границе с Казахстаном пресечена попытка неправомерного ввоза 1750 пчелопакетов без сопроводительных документов!
- Ну, это пограничникам еще повезло, что документов не было! А так — в одном пакете от 2 до 5 тысяч пчёл, и у всех документы проверь!

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твёрдые.

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.

Россия - единственная в мире страна, где при тридцатиградусных морозах жалуются на коммунальщиков из-за жары в помещениях.

Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны ваших манипуляций…

Если ты видишь перед собой только жопу впереди идущего, ты хоть гением можешь быть, всё равно пойдешь, куда ведут.
Разница между бараном и человеком не в объеме мозга или знаний, а в желании поднять голову.
Вы все еще хотите быть "в тренде"?

Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.

Осторожно, чакры открываются!
Следующая остановка - просветление!

Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены - от своего слова я не отступлюсь!

Двусмысленно звучит: "Падкий на женщин". На женщин нужно быть стойким!

Лучшая часть отношений - это сношения.

Решила дочь миллионера Ирочка выйти замуж за сына миллиардера Васю
Узнала, какие бабы тому нравятся (натуральные тугие брюнетки)
И поехало
Взяла у папаши пару баксолямов
Наняла лучших пластмассовых хирургологов, косметологов и т.д.
Откорректировали натуральные сиськи до нужной конфигурации и требуемого размера (Васе только натуральные!)
Вырвали белокудри, нарастили чернявые
Подключились тренеры, прессанули пресс, откачали талию, накачали жопу до нужной степени круглости и икры до требуемого объёма
Стоматологи жемчужные зубы слегка поджелтили до натурального цвета
Логопефы откорректировали дикцию
Индийские спецы научили камасутре и натренировали интимную мышцу

В общем, когда Вася увидел Ирочку и в первый раз трахнул, то сразу решил жениться
А папаше сказал: Да разве ж такую красоту за деньги купишь!

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь??

Урок литературы. Учительница:
- Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову!
Тянет руку Вовочка.
- Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".

- Сердце львицы - взгляд волчицы!
- Грация кошки - душа мандавошки.

- Всё-таки наши чиновники и народные слуги нет-нет да и залудят что-нибудь такое оглушительно несуразное - где-нибудь на 100 имбецилов...
- Ты хотел сказать "децибелов"?
- Нет.

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей.

А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

Купил умную кухню.
Пришёл вечером с работы, спрашиваю - а что у нас на ужин?
Холодильник отвечает - Я поел. Помой пожалуйста посуду?

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу  экзаменов.

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

- Имеет ли место быть дружба на работе?
- Безусловно, ничто не объединяет больше, чем общие страдания под режимом безжалостного диктатора.

Добрые люди должны уметь постоять за себя... а злые посидеть...

Президенты, как и короли, думают что они управляют. А потом кто-то сваливает их всех в одну коробку с пешками.

- А змеи пьют кожей.
- Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!

Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

- Ты сны умеешь истолковывать?
- Ну, как-то... А что тебе приснилось?
- Бабы. Это к чему?
- Бабы - это к бабам.

На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многожёнство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.

— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.

Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».

Один абориген запустил бумеранг, который не вернулся.
С тех пор абориген каждый день живёт в страхе…

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

Сегодня я узнал, что Юрий Лоза не только философ, но и довольно известный певец.

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

В будущем людям будет совсем нехуй делать, и появится такая профессия, как интернет-археология, ученые будут раскапывать в древнем интернете, кто же действительно был автором бессмертных мемов...

Дьявол фашизма умер, но черти его живут.

Только у нас можно определить, есть ли кто в душе, включив на кухне холодную воду и услышав душераздирающее "… твою мать!!!"

- Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
- Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
- Как, как... Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.

Кентавры, русалки и прочие химеры жили и размножались ровно до тех пор, пока ученые не доказали, что межвидовое скрещивание невозможно.

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

Медики установили: если человек может чётко произнести "абстинентный синдром", значит он им не страдает.

- Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?
- Мозгоблокатором, коллега.

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

Жена мужу говорит:
- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
- На! Дуй!

мой дед вырос на Алисе
мой отец вырос на Алисе
я вырос на Алисе
мой сын растёт на Алисе
но есть нюансы...

Любая оса знает – узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.

Деловой стиль - это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

Κ Πacхe яйцa кpacят. Κ 8 мapтa — бpeют. Ηe пepeпутaйтe.

- Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
- Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы - женаты.

Бывает, только найдешь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.

Немногие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.