Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.

После участия в тренинге "С нами богатство вам улыбнётся" моё финансовое положение коренным образом изменилось. С Доширака с курицей я перешёл на Доширак с говядиной.

- Хорошо тебе рассуждать, Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!

У нас в стране содержится вся таблица Менделеева. Она висит в каждом кабинете по химии.

Я люблю попугайчиков и курочку. Но есть нюансы.

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

Для полноценных отношений надо самому быть ценным.

- Хочу выпить за здоровье моих врагов...
- За здоровье врагов?
- Да... шоб его у них не было...

Любовь – это как летний отпуск: ждёшь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями..

- Петрович, ты что - сноубордистом стал?
- С чего это вы взяли?
- Так новая баба твоя – доска-доской… Худющая, и сисек нет…

Когда учёные говорят:
- Хроники нам рассказывают...
Меня, блядь, прямо подкидывает, с какого хуя учёные слушают хроников?

Если вы любите человека по настоящему, вы бережете его и не станете связывать узами брака.

Как сообщили,пожар уничтожил весь фонд Абхазской картинной галереи. К сожалению, все полотна пропали. К счастью, еще до пожара.

- Почему тебе не нравится новый сотрудник?
- Он похож на глупого зазнайку, судящего о других по их внешности!

- В ответ на предложение повысить налоги рассмотрите
предложение увольнять за убыточность госкорпораций
тех, кто допустили убытки, и тех,
кто назначили этих лиц от правительства.
- Вы не понимаете, это другое.
- Нет, это то самое.

А Вас, Кэт, я попрошу отдаться!

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Раньше жил в Армении. Когда слышал слово "брат", понимал, что наебывают. Не понимал где точно, но наебывают.
Сейчас живу в России. Такое же понимание появляется, когда слышу слово "ценности".

Недавняя реальная новость: "православные активисты" оскорбились, что кто-то сделал татуировку с изображением церквей с котиками

Риторический вопрос: почему "православные активисты" никогда не оскорбляются, когда татуировки с церквями делают себе уголовники?

- Хочешь хренавухи?
- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!

С возрастом я стал ждать выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.

В связи с принятием закона о ЛГБТ нарисовалась проблема: никто не хочет идти в гибэдэдэшники.

Американцы готовятся к беспрецедентной массовой депортации мигрантов. (с)

Я так полагаю, что целесообразно начать с англосаксов.

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

Доброта спасёт мымр!

- А может переспим?:)
- Неа. У меня "эти дни'.
- Какие дни?! Ты же мужик!
- Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.

Читер Тимур Иванов с блеском пройдя все уровни за вора, решил поиграть за чушпана. Только не помнит, сохранялся он или нет.

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

Русские учёные открыли - если отключить отопление, то о яйцах никто и не вспомнит.

Давно пора отказаться от наличных денег. Натуральный обмен значительно более перспективный вид отношений.

После новогоднего праздника мама с плачущей дочкой подходит к ведущему и возмущенно заявляет:
- Кто дал вам право детей оскорблять?
- Как?
- Вы мою дочку отморозкой назвали!
- Я сказал ей - тебе подарок ОТ МОРОЗКО...

Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…

Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.

Если ваш системный администратор не помещается под столом, то возможно он таковым просто притворяется.

Цвет настроения синий устанавливается после литра выпитой водки. В зелёный цвет настроение переходит наутро.

Моя жена разводится со мной из-за моего пристрастия к интернету.
Ещё хуже то, что мой сын, по имени Гугл, на её стороне.

- Зая, я в примерочной) Скинь на карту 5000) Сюрприз) Дома покажу)
- Пупсик?) Я в примерочной) Скинь на карту 5000) Лови селфи)
- Антон Иванович?) Я в примерочной) Да, 5000) Держите селфи)

Если выбранного наугад токаря оторвать от любимого станка и попросить сыграть какую-нить роль, да хоть Гамлета, то он худо-бедно с этим справится. Да, на любителя, но справится. А вот если любого актера, хоть бы и самого охрененного, попросить выточить нужную деталь... Почему же по сотрясению воздусей картина обратная?

А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.

Зашли как-то в миланский бар художник, скульптор, архитектор, инженер и ученый.
- И что сегодня будем пить, Леонардо? - спросил бармен

Америка настолько технологически развитая страна, что у них есть даже электрические стулья!

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.

Поступила в продажу полезная книга в двух томах:
- Том первый: "Для тех, кто вяжет",
- Том второй: "Для тех, кого вяжут".

Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошёл твой день?

У человека самых строгих правил, даже тараканы в голове не бегают стаями, как бродячие собаки, а чинно маршируют строем.

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

Чтобы исправить всю ту херню, которая сейчас происходит, я решил отправиться в далёкое прошлое и отменить создание нашей Вселенной.

Вначале был Twitter, потом стал X(уиттер).

В связи с яичным кризисом словосочетание «откладывать яйца» приобрело новый оттенок.

Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:
- Криворукая казачка подковала мне коня...

Дык отметим же очередной оборот землицы нашей, вокруг солнушка ясного, светила светлого. Да пребудет с нами мир, счастье и доброта.

- Кажется что-то упало...
- Это наша самооценка...

Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.

– Я могу пёрднуть так, что с 3 метров свечу затушу.
– А я – наоборот. Зажгу.

Если женщина не предохраняется, можно ли это считать захватом заложников?

История показала, что лучший способ управлять народными массами - это внушить людям мысль, что на самом деле от них ничего не зависит

– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!

Если ваш начальник начинает фразу со слов "Я ценю вашу честность...", приготовьтесь паковать вещи.

— Что получится, если скрестить шутку с парадоксом?
— Не знаю, но это будет смешно только в том случае, если это не будет смешно!

- Всё кончено! Мы расстаёмся!
- ... чего?
- Не пиши мне больше!
- Мужчина, вы вообще кто?
- Прости, но – так будет лучше.
- Вы – сумасшедший?
- Я – в одну сторону, ты – в другую!
- Да, пожалуйста!
- Квартиру можешь оставить себе!
- Ха! Конечно...
- Ладно, и тачку забирай!
- ... Чё за тачка хоть?
- Так и быть, билеты на Мальдивы тебе куплю, только давай расстанемся по-хорошему!
- Не, не, подожди... ты серьёзно?!
- Конечно. Пусть тебе повезёт.
- Не, а ты, вроде, ничего!
- Ты тоже классная! И всё у тебя получится! Но, нам пора прощаться...
- Давай лучше поговорим... о чём-нибудь.
- Прости, но нам не о чем больше говорить...
- Ну, давай о тебе поговорим! Ты реально интересный человек...
- Это всё не то... Просто нормально разойдёмся и всё...
- Да ты мне реально нравишься!
- Спасибо, но... Всё кончено! Мы расстаёмся!
- ... чего?

©Полищук

То, какое у нас телевидение, можно понять по тому, сколько там обсуждают жопу Ивлеевой, и сколько - потерю выдающегося Соломина.

- Что это такое красивое ты вертишь в руках?
- Французский портсигар. Новый купил. Прежний потерял.
- Мой не хуже. Мог бы спросить. Я бросила курить. Просто так дала бы.
- Воооот. Уже лучше. А ещё мне всякий раз жениться приходится.

Философ - это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.

В аптеке:
- Скажите, у вас есть бисглицинат железа?
- Да, есть. От фирмы Солгар. Цена 2552 рубля.
- Судя по цене, это не бисглицинат железа, а бисглицинат золота!

Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр".
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".

Интервью со знаменитым ученым:
- Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
- На Земле я уже искал...

Василий собрался эмигрирововать в Израиль и решил сделать обрезание. Моэль перестарался и теперь Василий подался в трансвеститы.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
© Из школьного сочинения

После первой брачной ночи Софочка подходит к свекрови Ривки
-Ривки! Вот это мы таки пролежали ВСЮ ночь и ваш Изя таки ничего не сделал! Может таки сводить его к раввину?
Приходят к раввину
Ривки - ой ребе Изя таки провел первую брачную ночь и ничего не сделал !Можно ему как то таки помочь?
Ребе обращаясь обращаясь к Ривки- иди сюда Ривкиле!
Поставил ее …натянул..
Ну что Изя теперь понял?
Ривка – Ой ребе он такой неопнятливый!
Покажите ему ЕЩЕ РАЗ!
Боря Фрак

Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов…

Когда сидишь на диете, хочется убить за кусок мяса. Теперь понятно, почему рацион в армии Александра Македонского был ограничен.

Совещание в министерстве финансов.
- Необходимо пополнить бюджет 2024 года. Ваши предложения.
- Разовьем станкостроение!
- Не получится, нет квалифицированы кадров.
- Сменим адрес сайта налоговой отчетности, налогоплательщики не смогут найти и сдать отчеты и выставим штрафы.
- Вопрос закрыт — работаем.

- Какие люди вам не нравятся?
- Предки и современники.

Губернатор МО назвал протестующих отморозками.

Если бы министров, депутатов и сенаторов обязали лечиться в районных поликлиниках (и обязательно проследили за этим!), оптимизация здравоохранения закончилась бы в один миг. А оптимизаторов разогнали бы ссаными тряпками.

Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.

В США суд приговорил педофила к 2 пожизненным срокам с правом на УДО по отбытии половины наказания.

А я верю, что в СССР всё было самое-самое!
Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.

Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.

США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
Литва: Проехал 4 часа - ты в России.

В семьях, где мама и папа фанаты группы "Король и Шут", ребенка к Горшку начинают приучать ещё в утробе.

— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся.
— А почему?
— Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил!

Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.

воодушевленные успехом ремейка фильма 'Гостья из будущего' снятого в стиле экшн , фонд кино решил переснять 'Тимур и его команда'в жанре криминальной драмы о воровстве в минобороны.

- Домна Матвевна, а Домна Матвевна! Можно мне, тудыть, эфтово... Стаканчик! Али два! - осмелел вопрошающий.
- Штоооо?! Ах Ирод, ах, окаянный! Бельмы бы тока залить! Скотина некормлена, двор нечищен, в лавке без сидельца весь товар раскрали, а он разнюнился! "Стаканчик!" ННА!! И еще! И сковородкой! И ухватом! А ну, пошел с глаз моих, мазурик драной!!!
- Уыыы... аспид-яга... вот наградил Господь хозяюшкой... - загрустил побитый, кубарем выкатываясь из горницы. - Погоди ж, я те щас.. в веках отомщу! - и, достав кипу исписанных бумаг, мстительно вывел крупными буквами начало очередного премудрого тезиса: "ЖЕНА ДА УБОИТСЯ МУЖА СВОЕГО..."

Что хотят, то и творят!

Сидят бабушки на лавочке у подъезда, ни о чём таком плохом не думают и не говорят, и вдруг у них зазвенели смартфоны. И самая первая, прочитавшая SMS от МЧС, прошепелявила:
- Вот, суки, что хотят, то и творят! Эс-Эм-Эсками на нас дожди засылают!

Сегодня Российская Федерация вручила премию "Золотого Орла" Пересильд, как первой актрисе в космосе... я думаю, что государство Израиль, тоже должно дать девочке премию, как первому человеку, таки побывавшему в космосе нахаляву...

- Как ваше ничего?
- Ничего. А как ваше ничего? Ничего?
- Ничего.
- Ну, ничего.

Правда глаза колет, а лучше бы сплеча голову лживую рубила.

– Господи, почему ты дал мне Еву?
– Это лучшее из того, что осталось.

- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитёнка записать?
- Так это же кот Василий!
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...

Северокорейская ракета "Нах усё".

- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.

У Мерилин Монро было по 6 пальцев на ногах. Это доказывает, что она была сгенерирована искусственным интеллектом.

Общие правила взаимоотношений с людьми, не исключая и ближайших родственников:
1) Если не хочешь испортить себе жизнь, держись подальше от тех, кто уже испортил свою.
И уж тем более не полагайся на их советы.
2) Не верь больше никогда тем, кто лгал (необязательно тебе).
3) Не полагайся на слово тех, кто нарушал свои обещания (необязательно данные тебе).
4) Не доверяй тем, кто предавал (необязательно тебя, необязательно своей очереди дожидаться).
5) Не рассказывай секретов тем, кто их разбалтывал (необязательно твои).
6) Не помогай тем, кто был неблагодарным за помощь (необязательно твою).
7) Не пытайся угодить тем, кому все равно было мало, и кто не ценил усилий, хоть твоих, хоть других подобных.
8) Не проси больше никогда помощи у тех, кто не поддержал в трудную минуту тебя или других в твоих условиях.
9) Не рассчитывай никогда на сочуствие тех, кто был равнодушен и жесток.
10) Ничего не проси, если не хотят добровольно давать, или дают, но потом попрекают или пытаются командовать.
И будет вам счастье!

Кто-то любит бегать, кто-то прыгать, а я люблю приседать.
Подвинься, дай присяду.