Самые смешные анекдоты за месяц!

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.

Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?"

- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.

Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.
Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

Роман "1984" Оруэлла пропал из списка зарубежной литературы для школьников.
Минпросвещения: там слишком много спойлеров.

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...

В средние века во фландрийском Генте (ныне — Бельгия) была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия — дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака. Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.

Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано

CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.

Хамас: "Так, наши условия мира:
- вывести войска из Газы,
- всё отстроить,
- выпустит всех арестованных после 7 октября."

Израиль: "Бля, пацаны, у вас же 6 октября всё это было!"

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

- У тебя случайно нет знакомого программиста?
- На С++ или Java?
- Да без разницы. Мужа ищу.

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда причаливали к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву... Что-то не по себе стало!

Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера... О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!

Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ.
Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.

Забудь слова "я не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них - "оно мне нахуй не надо".

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!

Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.

- Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?
- Нуу...вот я однажды видел, как бэха включила поворотники...
- Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!

Истинная причина по которой Дональд Трамп сейчас в суде - это не потому, что он выебал порноактрису Сторми Дэниэлс до выборов-2016.
Это - потому что он выебал Хиллари Клинтон на выборах-2016.

- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать.
- А почему?
- Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.

Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

Пришла на собеседование.
- Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик.
- Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы всё проебали"...

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.

В Орске возле хлебных магазинов клюёт лучше.

Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...

Люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.

"Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!" (Родион Раскольников)

12 апреля - день святого Юрия Небохода.
В сей день принято постить в соцсетях лик святого и читать покаянную молитву "Юра, прости - мы всё проебали!"

Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.

Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
- Здравствуй, Ваня!
- Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

- По утверждению Голиковой, свыше 60% вышедших на пенсию продолжают работать...
- Ну дык, на наши пенсии прожить невозможно!
- Это вы так думаете. А Голикова считает, что люди слишком рано на пенсию выходят...

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились.

Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.

- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.

А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.

Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы.
Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

Апофеоз деятельности "эффективных менеджеров": производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

- Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?
- 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу попиздовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так заебались, что даже подсознательно помнят, куда надо сьебаться от всего этого.

- Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: "Ты не поддаешься обучению". Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, сука.

Меня ничто так не мотивирует к переезду как: "Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!"

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

Вопрос:
- Что такое: "стыдно, когда видно"?
Ответ:
- Современное российское кино!

Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево.

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

Статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт...

Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.