Самые смешные анекдоты за 2024 год!

- Как ты относишься к алкоголю?
- Вечером положительно, утром отрицательно.

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились.

- Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно...
- А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!

Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.

Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» — я его разобью газуй.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" олимпийским видом спорта.

- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

Добавьте уже консерванты в бордюры, чтобы они по сроку годности догнали гамбургеры Макдональдса.

Ремонтил ноут ветеринара.
- А ты уверен, что это можно удалять?
- Да все норм...
- А у меня точно все будет нормально работать?
- Все, что нужно, будет работать, не переживай.
- А может лучше оставить?
- Слушай, ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.

"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и "Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".

- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...
- Да ты, блядь, суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.

Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.

- Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
- Хотела произвести хорошее впечатление, но наxyярилась и произвела незабываемое...

Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.

Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.

Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы. Не то, что местные.

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.

– Девушка, а у вас грудь своя?
– Нет, бл…дь, общественная.

Зачем мне нужно множество долбаных бумажек, чтобы путешествовать по шару, который летает в космосе?! Алло, я родилась на этом шаре, могу я, блин, посмотреть все его стороны?

Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

xxx: Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.
yyy: Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.
xxx: А может и записан, просто никто не видит?
yyy: Не подходит. Я проверял.

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

«Премьер-министром Франции назначили открытого гея».
Подумаешь, вот если бы премьер-министром Израиля назначили открытого гоя…

Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.

Если вам в голову залетела какая-то мыслишка и вам страсть как хочется блеснуть ею в компании, не рискуйте и в конце добавьте: "Омар Хайям херни не скажет!" Хорошо заходят с этой целью также Бисмарк, Лао Цзы, Черчилль, Конфуций, Марк Твен...

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

- Винни, ты чё делаешь?
- Ем сладкий кекс с изюмом в обсыпке.
- Винни, но это же кулич, а ты же атеист!
- Я. Ем. Сладкий кекс. С изюмом. В обсыпке.

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.

Звонок в студию:
- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?
- Вы откуда звоните?
- Из сугроба!!!

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

Кто-то думает, что для того, чтобы самозабвенно, много, долгие годы воровать, нужна удача. Другие - что талант. Третьи - что смелость со смекалкой. А на самом деле нужна всего лишь безнаказанность. Сиречь умение делиться.

Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры ...

Губки для мытья посуды разноцветные - чтобы ты не грустил.

Девушка заявляет парню:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной!
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!

- Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?
- 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу попиздовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так заебались, что даже подсознательно помнят, куда надо сьебаться от всего этого.

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.

- А это что у вас?
- Транспортная реформа.
- Как вы красиво назвали слово "воровство"...

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

- Почему не пугает вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!

Дом — там где на тебе старая футболка.

- Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

Апофеоз деятельности "эффективных менеджеров": производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы.
Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

"Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья люди!"

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.

Последними словами Владимира Даля были: "...яшка, яшма, ящер, ящик".

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

- чёт настроение говно, ни с кем разговаривать не хочется даже...
- хочешь я приеду с вином, будем тихо бухать и залипать в свои телефоны?

– Доченька, помой посуду!
– Мама, ты забыла волшебное слово!
– Давай сюда телефон!
– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду...

Гнев – это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

- Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"?

Француз рассказывает после возвращения из России:
— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина,
до чая так и не дошло)

Бог дал нам рoт для того, чтобы мы вкyсно ели и пили винo, а не разговаривaли с идиотaми.

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.

Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: "Ты не поддаешься обучению". Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, сука.

== Самые крикливые и агрессивные европейские политики — женщины
Председатель Европейской комиссии Урсула фон дер Ляйен.
Министр иностранных дел Германии Анналена Бербок
Президент Словакии Зузана Чапутова.
Глава правительства Дании Метте Фредериксен.
Премьер-министр Эстонии Кая Каллас.
== Выражение «бешеные бабки» заиграло новыми красками.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает.