30.07.2002, Новые истории - основной выпуск
Забеременев, пошла я на УЗИ, для моральной поддержки взяв с собой
новоиспеченного мужа. Вообще эта процедура была для меня в новинку.
Захожу в кабинет, забитый аппаратами и медперсоналом и практически
полностью погруженный в полумрак. УЗИст, юноша еврейской наружности с
обширной лысиной, окруженной вьющимися рыжими (!) волосами, застенчиво
спросил: « А вы взяли с собой презерватив?» Удивившись, ответила
«нет». «Ну ладно, тогда мой оденем, а вы мне потом занесете как-нибудь».
В голове закрутились мысли «Боже мой, куда я попала, что он собирается
делать».
Доктор Розенфельд (Д):
- Раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Оголила животик, ложусь.
Д (застенчиво):
- Нет, вы полностью раздевайтесь.
Хмыкнув и решив ничему не удивляться (все-таки муж в коридоре сидит),
принимаюсь стаскивать свитер.
Д: - Ну что вы делаете! Джинсы снимайте.
Снимаю. Ложусь.
Д: - А колготки?
(Балин, мож ему еще и трусы снять?!?!)
Д (стараясь не смотреть на меня, еще более застенчиво):
- Трусики, кстати, тоже.
Разделась, ложусь.
Д: - Ну КАК вы легли?!!?!?
Тут требуется небольшое лирическое отступление, необходимое для
дальнейшего понимания происходящего. В этой клинике исследования
производились вагинальным датчиком, этакая пластиковая елда, на которую
одевается резиновое изделие. Исследование становится более точным и куда
более приятным. Но я-то не знала!!
Я: - А что?
Д: - Ноги-то раздвинуть надо!!
К этому моменту почти весь младший и средний медперсонал принимал
участие в моем ликбезе.
Я (раздраженно):
- КАК раздвинуть?
Д (теряя терпение и остатки застенчивости):
- Ну как, как, НУ КАК ОБЫЧНО!!!!!
Я (мысленно прощаясь с имиджем верной жены):
- Да КАК??? Я ПО-ВСЯКОМУ МОГУ!!!!!
Занавес.
04.02.2000, Новые истории - основной выпуск
Ремонтируют ВСЕ, что можно представить. Жду очереди, читаю прейскурант:
зонтики, спицы, башмаки и всякое там трам-пам-пам и вдруг выпадаю
в осадок.
Пункт какой-то там гласит:
8.2. "Склейка одного места (рюмок)" - 20руб.
8.3. "Обрезание одного места (рюмок)"- 30руб.
Когда подошла моя очередь,у меня была такая лучезарная улыбка, что мастер
тоже загадочно улыбнулся и не взял с меня денег за ремонт молнии.
Мастерскую, кстати рекомендую. Заодно и прейскурантик почитаете :) .
13.09.2002, Новые истории - основной выпуск
"Елисейские поля" на Коровинском шоссе".
22.09.2002, Новые истории - основной выпуск
в Сочи. Гид бесстрастным голосом рассказывает о количестве поворотов на
серпантине и о множестве водопадов в горах. Женщины болтают без умолку,
не пытаясь даже сделать вид, что слушают.
...- А вот это памятник Шота Руставели - говорит гид. Все женщины
моментально замолкают, прильнув к окнам автобуса.
- Где шофера раздавили!?
15.12.1999, Остальные анекдоты
кто его жена?
-Да нет, сынок. Это везде так...
23.11.1998, Остальные новые истории
prizyvy blagovernogo: "Svetka, idi syuda!". Ya otnekivayus' - chto emu
trudno spustit'sya samomu? V konze konzov ne vyderzhivayu i podnimnayus'.
Moi absolyutno golyi suprug s goryashimi glazami prislonyaet menya k
stenke i nachinaet rasstegivat' na mne dzhinsy. Ya tayu. Rasstegnuv
poyas i molniyu i napolovinu styanyv dzhinsy, etot gad vdrug teryaet
ko mne interes i vydaet - "Ya dumal chto eto ti moi trusy odela, ya
ih ne mogu naiti!", i prodolzhaet poiski pod krovat'u.
28.05.1998, Остальные новые истории
В доме у молодого человека моей подруги (назовем его Андрей)
этажом выше живет.....ну скажем афроамериканец.
Так вот однажды с утра, выходя из своей квартиры на работу
а было часов 6 утра), Андрей видит упавшую к его ногам записку.
Разворачивает ее и читает послание написанное на ужасном и
малопонятном русском языке. Содержание следующее:
сосед сверху ужасно извиняется за то что он забыл вчера вечером
закрыть воду в душе и она текла всю ночь, приносит извинения за
причиненные неудобства и заверяет, что больше подобного не
повториться.
Вот так.
03.01.2000, Остальные анекдоты
"Машенька, сделай мне минет в вестибюле,"
Машенька отвечает....
"минет я тебе сделаю, но что такое вестибюль???"
23.05.2005, Повторные анекдоты
съедает борщ, забирается на стену и уходит по потолку.
Бармен в шоке говорит:"Сколько лет работаю и никогда не видел, чтобы
водку борщем закусывали!"
Svetlana
05.09.1999, Остальные новые истории
Дорожная зарисовка из жизни краевого центра. Место действия -
участок трассы от “Фабрики Заря” до КПП “19 километр”. Среди машин,
более-менее придерживающихся правил дорожного движения, лихо
лавирует серебристый пикап с гордой надписью “Милиция”.
Это та самая, которая нас бережет. Требовательное “вау-вау!”
в сторону случившейся тут же военной “Скорой помощи”. В смысле:
“Уйди, противная, я больше тороплюсь!” Хриплый голос из включенного
громкоговорителя вещал приблизительно о том же, но гораздо менее
стеснялся в выражениях.
Впрочем, стражи порядка забыли о правилах не только приличия,
но и движения. Серебристый пикап, как к себе домой, выезжал
на встречную полосу, не включая при этом мигалку - похоже,
непересекаемая “сплошная двойная” для блюстителей закона просто
не существовала. Аварийная обстановка при этом создавалась
по полной программе, испуганные водители послушно пропускали
прущую, как танк, “ментовозку”: ну, ясно, милиция, наверное,
срочный вызов, возможно, кого-то где-то пока еще не убили…
И тут, надо же такой беде случиться, замаячила перед пикапом
габаритная машина автобус. А водитель-то слепой, а может, тупой
или просто сильно смелый. В общем, едет себе и едет,
а на надрывающихся ментов - ноль внимания. Ну что, остановили,
конечно, безобразника. Стали объяснять про мать Кузьмы
во всех падежах, этажах и прочих типично милицейских измерениях.
Пять минут объясняют, десять, пятнадцать… полчаса… случайный
очевидец, поведавший нам эту поучительную историю, специально
припарковался метрах в двадцати от “места происшствия”, все ждал,
КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ДОБЛЕСТНАЯ МИЛИЦИЯ ВСПОМНИТ, КУДА ОНА ТАК ТОРОПИЛАСЬ?!
Ведь дело-то было, надо думать, нешуточное, если даже “Скорой”
пришлось дорогу уступить? Какое там, ребята в форме увлеклись
не на шутку - это же надо, чтобы какой-то автобус… профессиональная
гордость - страшное дело. А мы потом удивляемся, как это так быстро
скрываются с места преступления злоумышленники. А все просто очень
на самом-то деле. У них просто амбиций поменьше. А вот если бы они
на выходе из ограбленной квартиры по полчаса ругались с соседями,
кто кому дорогу не уступил… Ну, тогда бы милиция аккуратно поджидала
их у подъезда. А так… Извиняй сынку, бананьев уже нема - облетели…
Народная мудрость:
- Почему менты всегда так быстро ездят?
- Чтобы не забыть, куда ехали.
Данная история почерпнута из Владивостокской газеты "Номер 1"
www.odin.vl.ru
02.03.2003, Остальные новые истории
сталкиваться с врачами. Я знаю, на сколько была бы жизнь скучна без этих
забавных людей. Конечно, все мы водку (простите, многие из нас) в
институтах (училищах, техникумах и пр.) пьянствовали, но очень многие
при этом все-таки умудрялись чему-то учиться, но в своей жизни врачей я
таких не встречала. Вообщем, не хотела я идти в больницу, но на меня
нахмурили брови, сказали, что аппендицит - это ооочень серьезно. И я
пошла. После некоторых скитаний по поликлинике, иду к заведующей
терапевтическим отделением (ну очень надо, чтобы мне хоть кто-нибудь
выписал два направления, а то без них никуда).
Захожу, извиняюсь что потревожила, честно хотела пойти к участковому
врачу, но та опоздала на два часа, а мне ждать ну ни как...
- а почему Вы к терапевту, этим хирург занимается?
- да я уже там была, меня к терапевту послали.
- а почему от стационара отказались?
- резать, сказали, прямо сейчас необязательно, а просто так лежать я не
могу - у меня ребенок грудной, маленький совсем...
- угу... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были?
- нет
- угу... а почему от стационара отказались, Вас бы там обследовали...
- ребенок у меня грудной, кормить надо...
- угу... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были?
- нет
- ну ладно, ложитесь, я Вас осмотрю...
- может не надо, меня хирург уже смотрела...
- да ладно, уж коли пришли...
Легла я, открыла свой животик, на котором еще не сошла полоса после
беременности. Смотрит...
- а сколько ЛЕТ ребенку?
- 4 месяца...
- угу... одевайтесь... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были?
- нет
- что, не было запора???
- нет
- ну, значит так, если вдруг будет запор, то при запорах...
При этом достает из тумбочки огромную такую книжечку - советская
энциклопедия страниц на 50 тоньше. Читает вслух параграфа два деферамбы
чудодейственному препарату. После - «при лактации и беременности, только
в крайних случаях, по назначению врача.... »
- так противопоказаний нет, идите, покупайте, в нашей аптеке продается.
Вот направления, на май Вас записала...
- так, это, до мая у меня ж все треснет, не дай Бог...
- не треснет. ничего страшного. нет у Вас никакого аппендицита.
Домой я шла и просто светилась от счастья. Я здорова.
21.09.2000, Остальные анекдоты
- Выступает сионист Пидоров! Ой, пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бля,
один бля, как дурак бля...
16.07.2002, Остальные анекдоты
козликов запрещается, они сильно гадят". "ЭТО ПОЧЕМУ? вон сколько
голубей летает, им можно?"-отвечает чувак. мент в нерешительности:"ну,
голубь-это символ мира". "да мой козлик тоже войны не хочет!"
03.09.1999, Остальные новые истории
Дорожная зарисовка из жизни краевого центра. Место действия – участок трассы от “Фабрики Заря” до КПП “19 километр”. Среди машин, более-менее придерживающихся правил дорожного движения, лихо лавирует серебристый пикап с гордой надписью “Милиция”. Это та самая, которая нас бережет. Требовательное “вау-вау!” в сторону случившейся тут же военной “Скорой помощи”. В смысле: “Уйди, противная, я больше тороплюсь!” Хриплый голос из включенного громкоговорителя вещал приблизительно о том же, но гораздо менее стеснялся в выражениях.
Впрочем, стражи порядка забыли о правилах не только приличия, но и движения. Серебристый пикап, как к себе домой, выезжал на встречную полосу, не включая при этом мигалку – похоже, непересекаемая “сплошная двойная” для блюстителей закона просто не существовала. Аварийная обстановка при этом создавалась по полной программе, испуганные водители послушно пропускали прущую, как танк, “ментовозку”: ну, ясно, милиция, наверное, срочный вызов, возможно, кого-то где-то пока еще не убили…
И тут, надо же такой беде случиться, замаячила перед пикапом габаритная машина автобус. А водитель-то слепой, а может, тупой или просто сильно смелый. В общем, едет себе и едет, а на надрывающихся ментов – ноль внимания. Ну что, остановили, конечно, безобразника. Стали объяснять про мать Кузьмы во всех падежах, этажах и прочих типично милицейских измерениях. Пять минут объясняют, десять, пятнадцать… полчаса… случайный очевидец, поведавший нам эту поучительную историю, специально припарковался метрах в двадцати от “места происшствия”, все ждал, КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ДОБЛЕСТНАЯ МИЛИЦИЯ ВСПОМНИТ, КУДА ОНА ТАК ТОРОПИЛАСЬ?!
Ведь дело-то было, надо думать, нешуточное, если даже “Скорой” пришлось дорогу уступить? Какое там, ребята в форме увлеклись не на шутку – это же надо, чтобы какой-то автобус… профессиональная гордость – страшное дело. А мы потом удивляемся, как это так быстро скрываются с места преступления злоумышленники. А все просто очень на самом-то деле. У них просто амбиций поменьше. А вот если бы они на выходе из ограбленной квартиры по полчаса ругались с соседями, кто кому дорогу не уступил… Ну, тогда бы милиция аккуратно поджидала их у подъезда. А так… Извиняй сынку, бананьев уже нема – облетели…
Народная мудрость:
- Почему менты всегда так быстро ездят?
- Чтобы не забыть, куда ехали.
Данная история почерпнута из Владивостокской газеты "Номер 1"
www.odin.vl.ru
03.03.2001, Остальные анекдоты
медведя - за одно и покакала.
10.04.2004, Повторные анекдоты
думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Але...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
01.02.2005, Остальные новые истории
http://www.kp.ru/daily/23450.5/36323/
$540 В такую сумму обойдется строительство новой гостиницы «Москва»
Svetlana
26.01.2007, Остальные новые истории
заявляет: Почему лифт так долго загружается? - мы в ауте))
29.12.2007, Остальные новые истории
23:30 40 дней и 40 ночей
1:20 Мой лучший любовник
3:20 Стучись в любую дверь
11.05.2003, Новые истории - основной выпуск
Мужчины, читающие эти строки, о женском коварстве наслышаны и, думаю, на
себе его уже испытали. И не раз. Для женщин это вообще естественно. Но
для меня не характерно. Поэтому я и хочу вам рассказать об одном таком
случае. Запомнился он мне как-то.
У меня есть подруга - Татьяна Корнилова. Это человек совершенно
уникальный. Когда я приезжаю к ней в гости, то готовить приходится мне.
Это называется я - гость! Причем любимый, долгожданный и желаемый.
Продукты я, естественно, привожу с собой. Вы когда-нибудь попадали в
подобную ситуацию? Нет? А я регулярно. Готовить я не умею, не люблю, но
могу. Есть-то хочется.
Сама Татьяна не готовит из принципа и довольствуется обедами на работе и
нечастными гостями, вроде меня. Но зато после обеда меня ждет уникальное
блюдо - глинтвейн. Глинтвейн все готовят по-разному, но больше всего мне
нравится как это делает Татьяна. Обалденно! И вот сидим мы с бокалами в
руках и ведем великосветскую беседу. О том, о сем, и постепенно
переходим на любимую тему - мужчины.
После второй бутылки у Татьяны загорелись глазки и она предложила
подшутить над своим парнем.
- Придет он поздно, - развивала Татьяна свою мысль. - Ты будешь лежать в
кровати… Свет он включать не будет… Сбросит одежду и в постель… А там
ты!
- Инфаркт парню обеспечен, - печально заметила я.
- Но он же не сразу поймет, что это не я, - продолжала мечтать Танька. -
А вот когда поймет… - она сладко вздохнула, целиком уйдя в придуманную
картинку.
- А когда поймет, - начала я, но Танька меня перебила: - Ох как он
перепугается!
Я оскорбленно содрогнулась.
- Начнет извиняться, одеваться… У тебя есть пятьдесят рублей? -
поинтересовалась она.
- За что это? За компенсацию нанесенного морального ущерба? Перебьется!
- Да нет. На такси. У него всегда сторублевки, и он у меня берет
пятьдесят рублей, а мне дает сто.
- Есть, - быстро соориентировалась я. - А тебе его не жалко?
- Ничуть! - отрезала Таня. - Не будет вечером по ресторанам шляться.
- А если он не сбежит? - сладко размышляла я, наслышанная о достоинствах
танькиного парня.
- Сбежит, - уверенно констатировала Таня.
- А вдруг? - продолжала я допытываться.
- Тогда мне позвонишь. Приеду - разберусь.
- Конечно позвоню. Утром.
Танька задумалась, оценивающе разглядывая меня.
- Кобель! - фыркнула она с отвращением.
От неожиданности у меня отвисла челюсть.
- Да не ты, - успокоила меня Таня. - Ладно, пусть развлечется мальчик, -
наконец решила Таня после некоторого колебания.
Некоторое время мы молчали, перебирая варианты и оценивая последствия.
Наконец Татьяна, надавав мне гору инструкций, уехала. Я осталась одна в
пустой квартире и, развалившись на диванчике, размышляла о женском
коварстве. Эти размышления как-то незаметно перешли в сон. Разбудил меня
телефонный звонок. Это звонила Таня.
- Ну! Рассказывай! - возбужденно потребовала она.
- Что рассказывать-то? - слабо сопротивлялась я, пытаясь понять где это
я нахожусь. Вспомнила. - Ничего не вышло!
- Он уехал? Ах, милый мальчик!
- Не угадала, - отрезвила я ее.
- Не уехал?! - возмущенно заорала трубка. - Но у него ничего не вышло?!
Не может быть!
- Третья попытка, - милостливо разрешила я.
- Он еще там? - подозрительно спросила Таня. - Дай ему трубку!
- Ну и тебя и фантазия! - восхитилась я. - Не угадала! Никто не приезжал
и я отлично выспалась. Кстати, где у тебя кофе?
- В шкафу… Что значит «не приезжал»? Мы же с ним договорились!
- Сцены ревности не мне закатывай! - отрезала я. - А шкаф у тебя где?
- Какой шкаф? Где ОН?
- А где он обычно проводит ночь?
- У меня, - самодовольно заявила Татьяна.
- А когда тебя не было?
- Глупости! Я старше его на полгода.
- Я имею в виду где он спал, когда еще не был знаком с тобой?
- В общежитии. Бедный мальчик! Я тебе перезвоню. - Короткие гудки и
неизвестно в каком шкафу лежащий кофе. Мда.
Svetik
16.08.2006, Новые истории - основной выпуск
Франкфурта-на-Майне. Видимо, "снесло у меня башню напроч после того, как
мой первый (русский) муж стал "новым русским" и решил, что пора
воплотить в жизнь мечту детства - поменять одну сорокалетнюю жену на
двух двадцатилетних (только вот что-то до сих пор одними дешевыми
проститутками довольствуется...). Это вместо преамбулы!
Теперь история.
Муж мой немецкий тут как-то раз меня разыграл, наивную! В герцогство
Люксембург за ВИП-клиентом на своем лимузине помчался, захватил меня с
собой (на обзорную экскурсию). Я кладу в сумочку российский
загранпаспорт с видом на жительство в Германии и правом пребывания на
территории всего Евросоюза (шенгенской зоны).
Летим по немецким автобанам. Подруливаем к сооружению типа проходной -
КПП. Ворота, стены, будки стеклянные, все дела. Bсе нараспашку и ни души
вокруг, пусто!!! Машины только проезжают неспеша - и дальше по трассе
рулят.
Мой "пупс" немецкий говорит: "Дорогая, открой, пожалуйста, страницу
паспорта с визой и приложи к стеклу на дверце машины". И лицо такое
серьезное делает (умеет ведь, подлец!)...
Я "на автомате", без вопросов, БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО (граница
все-таки!!!), раз - паспорт из сумочки, два - нахожу нужную страницу,
три - прижимаю к стеклу. В голове еще мысль мелькнула: "Наверное,
"погранцы" какие-нибудь камеры слежения понавтыкали и смотрят, сидя в
отдаленной теплой будке".
Медленно проезжаем мимо пустых стеклянних сооружений. И тут я слышу
"квохтанье" - это мой шутник-бюргер пытается скрыть свой сдавленный
смех, который его распирает!!!!
Как я его лупила потом! Минуты две! В отместку поволокла с собой по всем
катакомбам в центральной исторической части этого города-герцогства! Он
то думал посидеть в кафешке часика полтора, попить своего любимого
кофейку, покурить неспеша - жизнью насладиться...
Но не тут-то было! Злой ангел в лице "crazy Russian wife" заставила
топать с ней на экскурсию! Вот такая у нас в семье "фройндшафт"!
04.01.2005, Новые истории - основной выпуск
она сразу и на русском, и на немецком, причем все больше и больше.
Немецкий алфавит знает, но читать еще не умеет. По-немецки –
Putenfleisch -это индюшачье мясо, а объяснять кто индюшка я не стала, и
она давно называет „путенфляйш“- большая курочка.
Сидим мы с ней 31 декабря за 10 минут до нового года в России в 22.00.
(разница у нас 2 часа) смотрим канал RTR-planeta. Это как второй канал
России. После долгих объяснений, о разнице во времени, почему в России
новый год раньше.
Появляется заставка с надписью: „Новогоднее обращение президента России
Путина В. В. “ Она просит прочитат буквы.
Когда я прочитала ей заставку, то она меня спросила: „Мама - а этот дядя
большая курочка, а почему он не в костюме?“, это уже ее мечты о
клоунах, путен - это индюшатина. Но дальше она уже выдала по-немецки, но
я много смеялась! Так как он не тетя, а дядя, то он петушок.
По русски она слово петушок (пету)х не знает, а по немецки в детском
саду выучила. Oбяснения, что дядю так зовут не помогли. Но я долго
смеялась, логике детского перевода и мыслительного процесса. Но она
разочаровалась, так как ждала, что он переоденется в нарядный костюм, а
он остался, конечно, в черном пальто.
Спасибо за внимание