Вариация на тему.
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Вася
или Петя, то я возьму...
Рассказчик: Olya
1
10.09.1998, Новые истории - основной выпуск
Дело было в летной столовой одной из частей...
Пришла компания летчиков, четверо товарищей (почти как в песне),
в столовую при аэродроме. Были там двое приколисты еще те, вечно друг
над другом подшучивали и пакости мелкие делали. Сели обедать... А дело
зимой было. Многие знают, что летчики носят теплые меховые куртки,
тяжеленные, страсть, килограммов по пять. Пришли, сели, а так как одна
единственная вешалка в углу была занята, куртки повесили на спинки стульев.
Ребята молодые, холостые, на девушек падкие, конкуренция процветает -
будь здоров! А в столовую новенькую официанточку взяли, очаровательную
юную особу. И досталось той официанточке сей столик обслуживать...
Принесла она поднос с тарелками, борщ был в тот день, мясной, наваристый,
с томатом. Из тарелок аж пар струился. Официанточка тарелочки с подноса
одной рукой снимает, на стол ставит и улыбается, тоже видать летчики ей
нравятся. Те прямо рассыпаются в комплиментах. Один взял да и решил друга
переплюнуть, галантностью щегольнуть. Подскочил, взял тарелку свою у девушки
и на стол поставить собирается. Садится...
А пока он, кавалер-ухажер за тарелкой-то подскочил, куртка на спинке
стула возьми да перевесь назад. Стул и рухнул. Тихонечко так, мягко, благо
куртка теплая, толстая. Ну естесственно, никто этого и не заметил.
А летчику-то нет бы сначала тарелку поставить, он своими зубами белыми
официанточке скалится, а сам с тарелкой в руках за стол-то и садиться,
садиться,... Хряпнулся по полной программе. Грохнулся так, что суп на форму
пролился, тарелка покатилась, грохоту - на всю столовку. Мужики как давай
ржать во все горло. Друг его, приколист 2 громче всех ржет. Встает
перепачканный борщом летчик, злой, аж покраснел, как тот борщ, без разбору
берет тарелку друга и выплескивает его суп прямо в хохочущую рожу. Он-то
решил, что это дружок его поприкалываться решил и стул ногой толкнул.
Летчики в столовой аж попадали со смеху. Официанточка, умирая не то от
смеха, не то от страха, упорхнула, эти двое кавалеров в борще по самые уши,
вокруг стола лужи. Ушли потом оба мыться и чиститься. С тех пор за один
стол не садятся.
А в столовой той и по сей день историю эту помнят...
Пришла компания летчиков, четверо товарищей (почти как в песне),
в столовую при аэродроме. Были там двое приколисты еще те, вечно друг
над другом подшучивали и пакости мелкие делали. Сели обедать... А дело
зимой было. Многие знают, что летчики носят теплые меховые куртки,
тяжеленные, страсть, килограммов по пять. Пришли, сели, а так как одна
единственная вешалка в углу была занята, куртки повесили на спинки стульев.
Ребята молодые, холостые, на девушек падкие, конкуренция процветает -
будь здоров! А в столовую новенькую официанточку взяли, очаровательную
юную особу. И досталось той официанточке сей столик обслуживать...
Принесла она поднос с тарелками, борщ был в тот день, мясной, наваристый,
с томатом. Из тарелок аж пар струился. Официанточка тарелочки с подноса
одной рукой снимает, на стол ставит и улыбается, тоже видать летчики ей
нравятся. Те прямо рассыпаются в комплиментах. Один взял да и решил друга
переплюнуть, галантностью щегольнуть. Подскочил, взял тарелку свою у девушки
и на стол поставить собирается. Садится...
А пока он, кавалер-ухажер за тарелкой-то подскочил, куртка на спинке
стула возьми да перевесь назад. Стул и рухнул. Тихонечко так, мягко, благо
куртка теплая, толстая. Ну естесственно, никто этого и не заметил.
А летчику-то нет бы сначала тарелку поставить, он своими зубами белыми
официанточке скалится, а сам с тарелкой в руках за стол-то и садиться,
садиться,... Хряпнулся по полной программе. Грохнулся так, что суп на форму
пролился, тарелка покатилась, грохоту - на всю столовку. Мужики как давай
ржать во все горло. Друг его, приколист 2 громче всех ржет. Встает
перепачканный борщом летчик, злой, аж покраснел, как тот борщ, без разбору
берет тарелку друга и выплескивает его суп прямо в хохочущую рожу. Он-то
решил, что это дружок его поприкалываться решил и стул ногой толкнул.
Летчики в столовой аж попадали со смеху. Официанточка, умирая не то от
смеха, не то от страха, упорхнула, эти двое кавалеров в борще по самые уши,
вокруг стола лужи. Ушли потом оба мыться и чиститься. С тех пор за один
стол не садятся.
А в столовой той и по сей день историю эту помнят...
1
24.10.1999, Остальные новые анекдоты
Windows 98 - это НЕ вирус!
Вирусы маленькие и целесообразные...
Вирусы маленькие и целесообразные...
41
28.10.2005, Остальные новые истории
Вот мужики все на тещах жалуются .
А давайте о свекровях. Не знаю у кого как, но моя просто кладезь.
Интеллигентная женщина, с высшим образованием, всю жизнь проработала в
НИИ.
Ну, ладно сама история .
Ребенку нашему было год три тогда. Мы с мужам оба работали, дети в сад
не ходило (при бабушке на пенсии - то ). Вот только дело в том что
бабушка после 5 вечера ну, уж ни как не могла выдерживать этого ангела.
Как то мы с мужем, оба задержались на пару часов, и даже не было
возможности предупредить. Опаздавши, подьезжаем к бабушкиному дому.
Бабушка с внуком, уже на улице, "гуляют". Остановились, бабушка
открывает дверь в машине, усаживает чадо, приговаривая:"Ой ну слава
богу, что с вами все в порядке, я так волновалась, боялась что случилось
что то страшное ".
Я конечно начинаю оправдываться и извиняться. Она мне " Ой, что ты, что
ты, ни каких проблем...". Мы закрываем дверь, и отъезжаем. И тут ребенок
с заднего сидения, глубоко вздохнув: " ОЙ, ну что же вы так долго не
приходили. Мы с бабушкой вас ждали, ждали, паразитками называли " .
А давайте о свекровях. Не знаю у кого как, но моя просто кладезь.
Интеллигентная женщина, с высшим образованием, всю жизнь проработала в
НИИ.
Ну, ладно сама история .
Ребенку нашему было год три тогда. Мы с мужам оба работали, дети в сад
не ходило (при бабушке на пенсии - то ). Вот только дело в том что
бабушка после 5 вечера ну, уж ни как не могла выдерживать этого ангела.
Как то мы с мужем, оба задержались на пару часов, и даже не было
возможности предупредить. Опаздавши, подьезжаем к бабушкиному дому.
Бабушка с внуком, уже на улице, "гуляют". Остановились, бабушка
открывает дверь в машине, усаживает чадо, приговаривая:"Ой ну слава
богу, что с вами все в порядке, я так волновалась, боялась что случилось
что то страшное ".
Я конечно начинаю оправдываться и извиняться. Она мне " Ой, что ты, что
ты, ни каких проблем...". Мы закрываем дверь, и отъезжаем. И тут ребенок
с заднего сидения, глубоко вздохнув: " ОЙ, ну что же вы так долго не
приходили. Мы с бабушкой вас ждали, ждали, паразитками называли " .
35
24.10.1999, Остальные новые анекдоты
Пошаговая программа избавления от интернет-зависимости:
1. С утра я выпью чашку кофе и прочитаю свою утреннюю газету...прежде
чем включу модем.
2. Я буду есть завтрак с ножом и вилкой...и не буду в это время
ничего набирать одной рукой на клавиатуре.
3. Я буду одеваться...до полудня.
4. Я позвоню своим друзьям, с которым не могу связаться через инет.
5. Я дочитаю, наконец, книгу... если я еще помню, как это делается.
6. Я буду прислушиваться к мнению окружающих и не буду вопить
"Выключите телевизор, я не могу mp3'шки слушать!"
7. Во время телевизионной рекламы я не побегу проверять почту.
8. Я попытаюсь выходить из дома хотя бы раз...в неделю.
9. И последнее: я постараюсь усвоить, что все-таки иногда
нужно...спать.
1. С утра я выпью чашку кофе и прочитаю свою утреннюю газету...прежде
чем включу модем.
2. Я буду есть завтрак с ножом и вилкой...и не буду в это время
ничего набирать одной рукой на клавиатуре.
3. Я буду одеваться...до полудня.
4. Я позвоню своим друзьям, с которым не могу связаться через инет.
5. Я дочитаю, наконец, книгу... если я еще помню, как это делается.
6. Я буду прислушиваться к мнению окружающих и не буду вопить
"Выключите телевизор, я не могу mp3'шки слушать!"
7. Во время телевизионной рекламы я не побегу проверять почту.
8. Я попытаюсь выходить из дома хотя бы раз...в неделю.
9. И последнее: я постараюсь усвоить, что все-таки иногда
нужно...спать.
40
20.10.1999, Остальные анекдоты
Ошибка клавиатуры: нет клавиатуры.
Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить...
Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить...
55
16.02.2001, Остальные анекдоты
Студент приходит на экзамен. Сильно волнуется, трясется. Вытягивает
билет, садится готовиться. Мимо проходит преподаватель, студент
спрашивает: "Писло чесать?" Преподаватель отвечает: "ну если поможет,
чешите"...
билет, садится готовиться. Мимо проходит преподаватель, студент
спрашивает: "Писло чесать?" Преподаватель отвечает: "ну если поможет,
чешите"...
44
17.02.2001, Анекдоты - другая десятка
Студент приходит на экзамен. Сильно волнуется, трясется. Вытягивает
билет, садится готовиться. Мимо проходит преподаватель, студент
спрашивает: "Писло чесать?" Преподаватель отвечает: "ну если поможет,
чешите"...
билет, садится готовиться. Мимо проходит преподаватель, студент
спрашивает: "Писло чесать?" Преподаватель отвечает: "ну если поможет,
чешите"...
5
20.10.1999, Остальные анекдоты
Телефонный разговор пользователя (П) и технической поддержки (ТП):
П: "Я только установил Windows 98."
ТП: "и...?"
П: "И компьютер перестал работать!"
ТП: "Это вы уже говорили..."
П: "Я только установил Windows 98."
ТП: "и...?"
П: "И компьютер перестал работать!"
ТП: "Это вы уже говорили..."
54
24.09.2004, Повторные анекдоты
-Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
11
19.06.2002, Анекдоты - другая десятка
Едет наркоман по городу, видит девушка голосует. Он останавливается, а
девушка очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд
опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой.
Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Наркоман испуганно
оглядываясь:"Бля, кто там".
девушка очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд
опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой.
Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Наркоман испуганно
оглядываясь:"Бля, кто там".
4
18.06.2002, Остальные анекдоты
Едет наркоман по городу, видит девушка голосует. Он останавливается, а
девушка очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд
опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой.
Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Наркоман испуганно
оглядываясь:"Бля, кто там".
девушка очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд
опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой.
Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Наркоман испуганно
оглядываясь:"Бля, кто там".
18
17.03.2001, Остальные анекдоты
В колхозном клубе идет собрание.
На самом последнем ряду сидит Иванов и прерывая собрание жалобно
выкрикивает:"Фанеры нет!"
Председатель колхоза: "Иванов, подожди, тебе слова не давали"
Иванов: "Фанеры нет!"
Председатель: "Иванов, сейчас очередь Петрова, подожди"
Иванов: "Фанеры нет!"
Председатель: "Иванов, сейчас скажет Сидоров, потом Егоров и т. д."
В конце собрания Председатель дает слово Иванову: Председатель: "Ну
давай Иванов, тебе слово."
Иванов: "Фанеры нет!"
Председатель: "Да зачем тебе фанера?"
Иванов: "Построю себе ероплан и к едрене фене отсюда"
На самом последнем ряду сидит Иванов и прерывая собрание жалобно
выкрикивает:"Фанеры нет!"
Председатель колхоза: "Иванов, подожди, тебе слова не давали"
Иванов: "Фанеры нет!"
Председатель: "Иванов, сейчас очередь Петрова, подожди"
Иванов: "Фанеры нет!"
Председатель: "Иванов, сейчас скажет Сидоров, потом Егоров и т. д."
В конце собрания Председатель дает слово Иванову: Председатель: "Ну
давай Иванов, тебе слово."
Иванов: "Фанеры нет!"
Председатель: "Да зачем тебе фанера?"
Иванов: "Построю себе ероплан и к едрене фене отсюда"
14
04.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Без дистанции можно быть только на большом расстоянии.
3
Olya (14)
1