Поиск по автору:

Дело было в летной столовой одной из частей...
Пришла компания летчиков, четверо товарищей (почти как в песне),
в столовую при аэродроме. Были там двое приколисты еще те, вечно друг
над другом подшучивали и пакости мелкие делали. Сели обедать... А дело
зимой было. Многие знают, что летчики носят теплые меховые куртки,
тяжеленные, страсть, килограммов по пять. Пришли, сели, а так как одна
единственная вешалка в углу была занята, куртки повесили на спинки стульев.
Ребята молодые, холостые, на девушек падкие, конкуренция процветает -
будь здоров! А в столовую новенькую официанточку взяли, очаровательную
юную особу. И досталось той официанточке сей столик обслуживать...
Принесла она поднос с тарелками, борщ был в тот день, мясной, наваристый,
с томатом. Из тарелок аж пар струился. Официанточка тарелочки с подноса
одной рукой снимает, на стол ставит и улыбается, тоже видать летчики ей
нравятся. Те прямо рассыпаются в комплиментах. Один взял да и решил друга
переплюнуть, галантностью щегольнуть. Подскочил, взял тарелку свою у девушки
и на стол поставить собирается. Садится...
А пока он, кавалер-ухажер за тарелкой-то подскочил, куртка на спинке
стула возьми да перевесь назад. Стул и рухнул. Тихонечко так, мягко, благо
куртка теплая, толстая. Ну естесственно, никто этого и не заметил.
А летчику-то нет бы сначала тарелку поставить, он своими зубами белыми
официанточке скалится, а сам с тарелкой в руках за стол-то и садиться,
садиться,... Хряпнулся по полной программе. Грохнулся так, что суп на форму
пролился, тарелка покатилась, грохоту - на всю столовку. Мужики как давай
ржать во все горло. Друг его, приколист 2 громче всех ржет. Встает
перепачканный борщом летчик, злой, аж покраснел, как тот борщ, без разбору
берет тарелку друга и выплескивает его суп прямо в хохочущую рожу. Он-то
решил, что это дружок его поприкалываться решил и стул ногой толкнул.
Летчики в столовой аж попадали со смеху. Официанточка, умирая не то от
смеха, не то от страха, упорхнула, эти двое кавалеров в борще по самые уши,
вокруг стола лужи. Ушли потом оба мыться и чиститься. С тех пор за один
стол не садятся.
А в столовой той и по сей день историю эту помнят...

Вот мужики все на тещах жалуются .
А давайте о свекровях. Не знаю у кого как, но моя просто кладезь.
Интеллигентная женщина, с высшим образованием, всю жизнь проработала в
НИИ.
Ну, ладно сама история .
Ребенку нашему было год три тогда. Мы с мужам оба работали, дети в сад
не ходило (при бабушке на пенсии - то ). Вот только дело в том что
бабушка после 5 вечера ну, уж ни как не могла выдерживать этого ангела.
Как то мы с мужем, оба задержались на пару часов, и даже не было
возможности предупредить. Опаздавши, подьезжаем к бабушкиному дому.
Бабушка с внуком, уже на улице, "гуляют". Остановились, бабушка
открывает дверь в машине, усаживает чадо, приговаривая:"Ой ну слава
богу, что с вами все в порядке, я так волновалась, боялась что случилось
что то страшное ".
Я конечно начинаю оправдываться и извиняться. Она мне " Ой, что ты, что
ты, ни каких проблем...". Мы закрываем дверь, и отъезжаем. И тут ребенок
с заднего сидения, глубоко вздохнув: " ОЙ, ну что же вы так долго не
приходили. Мы с бабушкой вас ждали, ждали, паразитками называли " .

Студент приходит на экзамен. Сильно волнуется, трясется. Вытягивает
билет, садится готовиться. Мимо проходит преподаватель, студент
спрашивает: "Писло чесать?" Преподаватель отвечает: "ну если поможет,
чешите"...

Ошибка клавиатуры: нет клавиатуры.
Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить...

Едет наркоман по городу, видит девушка голосует. Он останавливается, а
девушка очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд
опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой.
Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Наркоман испуганно
оглядываясь:"Бля, кто там".

Телефонный разговор пользователя (П) и технической поддержки (ТП):
П: "Я только установил Windows 98."
ТП: "и...?"
П: "И компьютер перестал работать!"
ТП: "Это вы уже говорили..."

Вариация на тему.

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Вася
или Петя, то я возьму...

Студент приходит на экзамен. Сильно волнуется, трясется. Вытягивает
билет, садится готовиться. Мимо проходит преподаватель, студент
спрашивает: "Писло чесать?" Преподаватель отвечает: "ну если поможет,
чешите"...

Windows 98 - это НЕ вирус!
Вирусы маленькие и целесообразные...

Пошаговая программа избавления от интернет-зависимости:
1. С утра я выпью чашку кофе и прочитаю свою утреннюю газету...прежде
чем включу модем.
2. Я буду есть завтрак с ножом и вилкой...и не буду в это время
ничего набирать одной рукой на клавиатуре.
3. Я буду одеваться...до полудня.
4. Я позвоню своим друзьям, с которым не могу связаться через инет.
5. Я дочитаю, наконец, книгу... если я еще помню, как это делается.
6. Я буду прислушиваться к мнению окружающих и не буду вопить
"Выключите телевизор, я не могу mp3'шки слушать!"
7. Во время телевизионной рекламы я не побегу проверять почту.
8. Я попытаюсь выходить из дома хотя бы раз...в неделю.
9. И последнее: я постараюсь усвоить, что все-таки иногда
нужно...спать.

Едет наркоман по городу, видит девушка голосует. Он останавливается, а
девушка очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд
опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой.
Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Наркоман испуганно
оглядываясь:"Бля, кто там".

-Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

В колхозном клубе идет собрание.
На самом последнем ряду сидит Иванов и прерывая собрание жалобно
выкрикивает:"Фанеры нет!"
Председатель колхоза: "Иванов, подожди, тебе слова не давали"
Иванов: "Фанеры нет!"
Председатель: "Иванов, сейчас очередь Петрова, подожди"
Иванов: "Фанеры нет!"
Председатель: "Иванов, сейчас скажет Сидоров, потом Егоров и т. д."
В конце собрания Председатель дает слово Иванову: Председатель: "Ну
давай Иванов, тебе слово."
Иванов: "Фанеры нет!"
Председатель: "Да зачем тебе фанера?"
Иванов: "Построю себе ероплан и к едрене фене отсюда"

Без дистанции можно быть только на большом расстоянии.