Поиск по автору:

Как-то надо было мне деньги поменять. Ну и спрашиваю я у одной тетеньки,
мол, где тут банк ближайший. А она мне и отвечает: ох, не знаю, мы тут сами
всего 5 лет живем.

Старший брат-сестре:
Б:-Ну, Машенька,ты у нас уже большая, пора тебя просветить
в плане отношений мужчины и женщины. Расстегивает ширинку.
-Вот видишь, это пися. Ну и так далее, в общем, все ей
объяснил.На следующий день Маша приходит в школу:
-Девчонки,а я вчера писю видела!
-Ух ты, а что это такое?
-Да это, в принципе, то же, что и х%й, только маленькое,
сморщеное и вонючее.

Разговаривают 2 подруги:
-А я вчера встретила в магазине твоего мужа. Он мне такой смешной
анекдот рассказал,я чуть с кровати не свалилась.

Видел в метро рекламу какого-то средства для повышения сексуального
тонуса и т. п. , и там изображены две счастливые пары-девушка с парнем,
и дедушка с бабушкой. Счастью обеих пар просто нет предела.
Так вот, кто-то подписал там где дев. с парнем "ДО", а где дед с
бабкой-после ;-)

Объявление в офисе: Если Вы получили спам порнографического содержания,
Вы должны немедленно переслать его в службу информационной безопасности

История имела место на лекции в МИФИ. Там у нас есть одна аудитория,
в которой доска состоит из двух частей. Когда одна часть исписана,
ее опускают, а на ее место поднимают другую, причем ту, которую
опустили становится не видно. И вот однажды профессор опустил доску,
а одна студнентка ему кричит:
-Виктор Алексеевич, Вы уже спустили, а я еще не кончила!

Объявление в московском метро:
-О забытых вещах и пассажирах сообщайте машинисту.