19.07.2006, Новые истории - основной выпуск
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на
руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки
зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный
разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто
дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!
10.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
19.07.2006, Новые истории - основной выпуск
истории. Расскажу что услышал.
Западная Сибирь. 80-е года. Буровая установка находится в трех
километрах по лесной просеке в тайге до жилых вагончиков. Трое буровиков
изрядно приняв на грудь спиртного, шли к месту ночевки. Один по понятным
причинам (малая нужда) отстает. Ноги заплетаются и, приходит он к выводу
- надо кричать чтоб его подождали. Друзья на крик повернулись и увидели
как из тайги на просеку между ними вышел медведь и встал на задние лапы
мордой к кричавшему. Пьяный подходит к мишке, нечетко выбрасывая ноги
вперед, чтоб не упасть, и говорит:
- Вася, сукин ты сын! Я устал за вами бегать!
И по дружески бьем медведя по плечу. Медведь, в свою очередь, тоже
двинул лапой нахала по плечу. Тот сложился попалам и отлетел на
несколько метров. В это время Вася с другим товарищем стояли метрах в 20
и со страху не могли ничего сказать и даже сдвинуться с места. Мишка
встал на четвереньки, подошел к лежавшему, понюхал его, и потопал в
тайгу.
Друзья опомнились, подбежали к товарищу и начали его трясти. Тот
открывает глаза, хватает друга за грудки и с отчаяньем выкрикивает:
- Вася, за что???!!!
Что хочется добавить к написанному - ни одно животное и ни один человек
при этом серьезно не постадал.
02.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
05.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять
заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором
стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
26.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодец, поставь в холодильник.
19.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что
сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком
возрасте умирают крайне редко!
18.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???
09.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что же я дала сыну в школу?
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
На следующий день приходит тот же пациент:
- Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.
18.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Мы не в тот подъезд зашли…"
Понесли они рояль в другой подъезд.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Я пошутил…"
18.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сначала они решили утопиться. Сначала прыгнул Колобок. Его унесло
по течению. Потом прыгнул Жираф. А шея из воды торчит. Потом
прыгнул Бегемот. Поплавал-поплавал и вылез. Ничего у них не получилось.
Решили они тогда спрыгнуть с десятиэтажного дома. Прыгает колобок:
"Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10".
Прыгает Жираф: "Десять, девять, восемь, семь."
Прыгает Бегемот: "Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок,
болото, глина, камни, уголь, привет шахтерам"
26.08.2008, Новые истории - основной выпуск
досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку.
Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее
округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как
автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать
джинсы... :)
08.05.1998, Повторные анекдоты
- Что же я дала сыну в школу!
07.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Накануне Нового Года все в ее конторе сильно были загружены рассылкой
поздравительных писем партнерам, халявщикам и так далее... Гуляет
по их конторе один мальчик, подходит к одной девчонке и спрашивает:
- Наташ, чем ты занимаешься?
- Мэйлингом.
- Да? Тогда я пойду займусь фимэйлингом.
18.09.2001, Злободневные анекдоты
все самолеты, которые управляются лицами кавказкой национальности.
04.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Состоится примьера спектакля
"Живой труп".Адрес театра:
Кладбещинский тупик 13 начало
в 24 00
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но я не хочу так долго спать!
18.04.1999, Остальные новые анекдоты
Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
И спрашивает:
- А у вас замки есть?
- Нет.
- А почему тогда вы здесь сидите?
- Поэтому здесь и сидим.
.
04.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поставим игральные автоматы
а также боеприпасы к ним
ооо"Гильза интернешенел"
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
-Извините, но вы сели на мой веер!
-Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- От этого умер мой дед.
- От прививки?
- Нет, упал с 7 этажа.
04.10.2000, Непристойные стишки
Мне поебать, и коню поебать.
Коник пошел поперек борозды,
Мне до пизды, и коню до пизды.
12.04.2000, Остальные новые истории
-Срать хочу,срать хочу..
Мама: Прекрати сейчас же
Ю:-Срать хочу,срать хочу..
М:-Немедленно перестань
Ю:-Срать хочу,срать хочу..
М:-Юра, прекрати, мне это не нравится
Ю:-Мне самому, мама, это не нравится, пойду покакаю
17.07.2006, Новые истории - основной выпуск
и чипов - вспомнилась еще одна жуткая история, из которой я еле
выкрутился. Посвящается им.
Произошло несколько лет назад. Захожу с производственными проблемами к
диспечеру. Женщине около 45 лет. Старше меня в два раза. В руках у нее
книга "Эммануэль". Ни разу не читал ее, но, по вопросу Анны Паллны,
представил себе содержимое этой книги, и как оно (содержимое) на нее
влияет. Мне был задан следующий вопрос перешедший в короткий диалог:
- Алексаньдер, что означает - "взять в рот"?
- Анна Паллна, это вы в книжке вычитали?
- Да, а что, это что-то неприличное?
- Смотря в какой ситуации.
- Аааа.. Ну и ладно...
Интересно ваше мнение, кто бы из читателей дал какое объяснение Анне
Паллне?
18.04.1999, Остальные новые анекдоты
Только обращайтесь со зрителями
менее жестоко.
-а что я сделал жестокого?
-Когда вы уходите со сцены , то слишком сильно топаете и будете зрителей
13.12.2006, Повторные анекдоты
Годом, свиньи!" следует читать без запятой.
03.04.1998, Истории - другая десятка
Один говорит:
-Помните до ядерной войны мы
кажется зелеными были.
Второй:
-Да а еще мы кажется плавать
умели.
Третий:
-Кончайте этот базар полетели
за нектаром
07.09.2002, Остальные анекдоты
- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
- О, достопочтенный Волька, а не туда ли ты вчера на стадионе послал
футбольного судью?
Сидим, значит, на уроке физики. Перед учителем на столе стоит штуковина
такая, убей не помню как называется, принцип которой заключается в том,
два шарика и диск, который нужно врашать, и между шариками будет разряд
проскакивать. Нтак вот, учитель спрашивает, увлечено вращаю эту штуку,
что будет, мол, если один шарик зарядится положительно, а другой
отрицательно. Ну все понятно дело молчат, и тут голос откуда-то с задней
парты:
- Ебнет!
Учитель машинально:
- Не бойтесь, не ебнет. КТО СКАЗАЛ???!!!
Урок был сорван.
18.04.1999, Остальные новые анекдоты
-Алло!
-Сколько сейчас времени?
-3 часа ночи!!!
-Спасибо.
-А вы кто?
-Часовщик.
09.09.2006, Повторные анекдоты
Психоаналитик вскакивает с места, рвет на девушке одежду и насилует.
После этого спокойно застегивает ширинку, поправляет галстук, садится в
кресло и говорит:
- Ну вот, с моими проблемами покончено, а что Вас беспокоит???
20.03.1998, Истории - другая десятка
Можно мне в пасспорте изменить
нацианальносьть?
Можно,а какую вам сделать?
Просто перед словом русский потписать слово новый.
12.04.1998, Истории - другая десятка
водки ,а
третьему ничего.Наловили они дичи , пресели, достают закусывают.А
один сидит
грусный.У него спрашивают:
-Ты чего такой грустный?
-Жена ничего не дала.
-Давай сложим дич в один мешок а ты будешь с закрытыми глазами
доставать и
угадывать ,что за зверь и сколько стоит на рынке.Сколько ты
угадаешь , столько
мы тебе и дадим.
На следующий день встречаются три жены.
Одна говорит:
-Я своему дала бутылку водки пришел трезвый.
Вторая говорит:
-А я своему дала литр водки пришел трезвый.
Третья говорит:
-А я своему не чего не дала пришел пьяный всю ночь меня гладил и
барматал:
Полевая мышь 20 копеек...
20.03.1998, Истории - другая десятка
фирмы а его нету.
Секретарша говорит :
-А вы ему телефоньчик оставте он
вам позвонит.
-Ага он 1000 баков стоит
07.02.1999, Остальные новые анекдоты
я надену новые брюки.
-А где ты их найдешь?
-Папа сегодня случайно порвал новые.
16.04.2001, Остальные новые стишки
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он-хороший.
я поинтересовался, на кого она обучалась в Питере. На что она
рассмеялась и предложила угадать.
Она: Название моей будующей профессии начинается на букву "Б".
Я в растерянности умолкаю, перебирая в голове небольшой список
профессий, начинающихся на "Б". Подозреваю что немного покраснел, но
решил вслух пока ничего не говорить.
Она: Еще подсказка. Оканчивается на мягкий знак.
Я не выдержал и спросил: А что, в Питере этому уже оффициально
обучают??? На дневном отделении???!!!
Ненадолго задумалась она. После чего последовала попытка с ее стороны
меня покалечить. :) Профессия оказалась безобидная - Библиотекарь!
20.03.1998, Истории - другая десятка
Поднимаются они на тридцатый этаж Чебурашка говорит:
Гена а ген можно тебе кое что сказать?
Нельзя.
Поднимаются на шистидесятый этаж:
Гена а Ген можно тебе коечто сказать?
нельзя.
На сотом:
Гена можно тебе кое что сказать?
Ну говори.
Мы лепежку в машине оставили.Гено чтобы побыстрее прыгнул через окно ,
а Чебурашка по лестнице побижал.Прибегает и говорит:
Гена а какую нам лепешку брать нашу желтаю или эту рядом зеленую?
22.03.1998, Истории - другая десятка
с молодой,красивой дочкой.Все троя на нее смотрят.Проежяют они тунэль
Раздается громкий поцилуй и подщечина.Амереканец держится за щеку.
Мать думает:
Вот амереканец поцеловал мою дочку она подщечину дала.Молодец.
Проежают 2 тунель.Русский думает сейчас поцелую свою руку достанится
французу
03.04.2008, Повторные анекдоты
на построение. Они стоят оголодавшие, замершие, шатающеся и ждут
очередных репрессий. Выходит на плац холенный немецкий офицер:
- "Вчера немецкая Германия подписала пакт о капитуляции. Всем спасибо,
все свободны"
Фамилия начальника участка - Драч. У него скоро день рождения.
Инициативный товарищ собирает деньги на подарок. Заходит в раздевалку со
словами:
- Мужики, надо скинуться.
- По какому поводу?
- Как по какому? Тридцать лет Драчу!
- Дрочи сколько угодно, мы то тут при чем???
13.04.1999, Остальные анекдоты
Новый русский кричит:
Для вас козлов подземный переход есть!
Тот человек приходит домой и рассказывает жене:
Представляешь какие сейчас вежливые водител стали мало того ,
что на вы меня назвал, так еще и по фамилии.