25.03.2010, Новые истории - основной выпуск
Там для авторов есть такой сервис, как справочник поэта: на заданное
слово подбирает другое слово в рифму.
Привожу результаты работы "справочника поэта" на слово "выборы":
выдраны, пидоры, сидоры, кикиморы, диллеры, воры...
Наверное, поэтому стихов про выборы мало ;)
01.02.2001, Анекдоты - другая десятка
- Испробовала вчера на муже Виагру. Подсунула ему за ужином таблетку,
так он меня оттрахал прямо на столе.
- Тебе, наверное, было неудобно?
- Да, в тот ресторан мы больше не ходим...
26.10.2000, Анекдоты - другая десятка
28.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.09.2002, Истории - другая десятка
шагающего папашу и двух маленьких девчушек за ручки с ним вприпрыжку в
нарядных, ярко выделяющихся на фоне толпы платьицах и бантиках. Как бы
ничего необычного - яркое всегда привлекает внимание, тем более такая
идилия. А через некоторе время замечаю следующее - практически все люди,
идущие навстречу этой троице, оборачиваются и провожают их изумленными
взглядами. Не придавая этим взглядам абсолютно никакого значения (просто
зрительно зафиксировал, так сказать, и забыл) обгоняю папашу с
дочками... Обернулся я не менее изумленно на них через два шага после
обгона: папаша - ну вылитый советский инженер образца начала 80-х - в
очках, в пиджачке таком характерном, галстуке, а дочкам лет по 4-5, не
больше. НО! слышали бы вы, как в такт своим припрыжкам эти два милых
создания в нарядных бантиках еще и выразительно пели: "гоп-стоп! мы
по-до-шли из-за уг-ла, гоп-стоп! ты мно-го на се-бя взя-ла!" и далее по
тексту... я специально посмотрел в лицо папаши - абсолютная
невозмутимость!
05.08.1999, Остальные анекдоты
на боковые, прикрыв глаза, лежит мужик. К нему подходит дамочка
и просит уступить. ноль эмоций. Дамочка зовет билетера - тот-же эффект.
Билетер зовет милиционера, тот толкает мужика в бок дубинкой и спрашивает:
- Эй, мужик, ты вообще кто такой?
Тот молчит.
- К тебе обращаюсь, ты откуда взялся тут?
Мужик приоткрывая глаза и еле шевеля губами прошептал:
- С балкооона...
02.06.2005, Повторные анекдоты
- А ну дыхни!
Дышит - запаха нет.
- А ну дыхни в эту трубочку!
Дышит - аппарат показывает, что автомобилист трезв.
Инспектор: - Слушай, ведь ты же пьян как собака! Как ты это делаешь?
Автомобилист: - Ка-амандир, и-ик, только для те-ебя! (Описывает
процедуру приема спиртного с помощью клизмы в задний проход).
Инспектор с явной тревогой в глазах выгребает из карманов все
заработанные за трудовую смену деньги и передает их водителю:
- Дорогой, я тебя умоляю! Больше никому это не рассказыввай! А то ведь
начальство нас еще и жопу нюхать заставит!
10.10.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.10.2006, Остальные новые истории
очень настойчиво рассказывает о найденном недавно городе Аркаиме на
Урале (ему 2,5 тысячи лет). О раскопках у Триполья (Украина), где нашли
городские поселения на 20 тысяч человек, существовавшие еще 4 тысячи лет
до нашей эры.
Он старается показать, что не русская история вышла из истории
западноевропейской, а может быть даже и наоборот. Мой критический мозг
сразу же отметил, что вообще-то история такая наука, где разобраться в
том, где истина, а где вымысел или домысел очень сложно. На эту тему
вспоминается забавный случай, который нам рассказал наш преподаватель
истории.
Люди, которые увлекаются чтением отечественных исторических романов,
знают, насколько настойчиво говорится о гуманизме русского человека, о
том, что русский солдат приносил в завоеванные земли гораздо меньше
насилия и гораздо больше добра.
К чему я это рассказываю? А к тому, что как-то в кругах отечественной
исторической науки проявился некий ученый, который сумел разыскать некую
древнюю летопись. Летопись была посвящена взятию Казани. В ней
рассказывалось, что русские воины при захвате Казани творили бесчинства,
невинные люди убивались, женщины насиловались и избивались и даже...
вообщем, их загоняли баграми под лед через полыньи.
Похоже на правду? А что? Времена были дикие, и не только у нас, а по
всей Европе. Тем более война и не больно с кем, а с стародавними
захватчиками, которые причинили зла русским людям. А чего может не
случиться на такой войне?
Казалось, бы летописи можно верить, хотя очень не хочется. Так и бы
поверили. Если бы не один светлый ум, заявивший:
- Постойте, постойте, а какие могут быть полыньи, какой лед на Волге в
начале октября?
Для знающих истории плоховато поясню - взятие Казани состоялось 2
октября. Разумеется, в тот день никакого льда на Волге не было, и
летопись успешно дезавуировали.
найдено на http://nappy.it-forge.net
05.02.2001, Остальные анекдоты
с тонированными стеклами.
Из Запора выходит щупленький мужичек и начинает с закрытыми глазами
в течении 15 минут причитать:
- Ребята, не убивайте меня, да, я виноват, продам квартирку, домик
в деревне, доставшийся по наследству, займу денег... и т.д. и т.п.
Глядь по сторонам, а из Мэрса с покореженным передком никто не выходит.
Мужиченка постоял-постоял, сел в свой Запор и уехал.
Через несколько минут из Мэрса выходит узколобый и зло так рычит:
- Вот сволочь, пока я подушку безопасности прокусил - он слинял.
11.10.2005, Повторные анекдоты
- Трахнуть один раз Машу или 5 раз Петю.
Вовочка подумал и говорит:
- Маша это конечно Маша, но пять раз это ПЯТЬ РАЗ.
24.09.1999, Остальные анекдоты
2 пилота и стюардессы. Они выплывают на необитаемый остров.
Через 1 месяц 1 пилот со словами "Хватит разврата" убивает стюардессу.
Еще через месяц 1 пилот со словами "Хватит разврата" закапывает
стюардессу.
Еще через месяц 1 пилот со словами "Хватит разврата" выкапывает
стюардессу.
31.01.2001, Остальные анекдоты
- Испробовала вчера на муже Виагру. Подсунула ему за ужином таблетку,
так он меня оттрахал прямо на столе.
- Тебе, наверное, было неудобно?
- Да, в тот ресторан мы больше не ходим...
12.09.2002, Остальные новые истории
шагающего папашу и двух маленьких девчушек за ручки с ним вприпрыжку в
нарядных, ярко выделяющихся на фоне толпы платьицах и бантиках. Как бы
ничего необычного - яркое всегда привлекает внимание, тем более такая
идилия. А через некоторе время замечаю следующее - практически все люди,
идущие навстречу этой троице, оборачиваются и провожают их изумленными
взглядами. Не придавая этим взглядам абсолютно никакого значения (просто
зрительно зафиксировал, так сказать, и забыл) обгоняю папашу с
дочками... Обернулся я не менее изумленно на них через два шага после
обгона: папаша - ну вылитый советский инженер образца начала 80-х - в
очках, в пиджачке таком характерном, галстуке, а дочкам лет по 4-5, не
больше. НО! слышали бы вы, как в такт своим припрыжкам эти два милых
создания в нарядных бантиках еще и выразительно пели: "гоп-стоп! мы
по-до-шли из-за уг-ла, гоп-стоп! ты мно-го на се-бя взя-ла!" и далее по
тексту... я специально посмотрел в лицо папаши - абсолютная
невозмутимость!
06.11.2000, Остальные анекдоты
Рядом тормозит "Мерс". Опускается окно, водитель говорит:
-Садись, подвезу.
Едут.
-Мальчик, а знаешь, что такое "анус"?
-Не-а.
-Мальчик, а знаешь, что такое "пенис"?
-Не-а.
-А что такое "коитус"?
-Дядя, я же не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашел.
27.09.2002, Остальные анекдоты
- Да так себе - отвечает та, - с мужем проблемы: приходит с работы - на
меня никакого внимания, я и так, и так, и ужин в постель и ласки и
комплименты, а он уставится в телик и смотрит его до одури".
- а у меня таких проблем нет, - говорит первая, - я перед приходом мужа
одеваю тоненький, короткий халатик, снимаю трусики, а когда он входит, я
наклоняюсь и начинаю мыть пол прямо перед ним. Он не раздеваясь
пристраивается сзади и у нас все окей. Попробуй и ты также.
- Ладно, отвечает вторая.
На следующий день она делает так, как сказала подруга. Муж зайдя домой и
увидя такую картину падает в обморок. Жена давай его откачивать. Муж
пришел в себя и говорит: "Представляешь, дорогая, захожу домой, там
стоит карлик с длинющей бородой, с огромными щеками и самое гласное - В
ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!".
26.02.2002, Остальные новые стишки
один раз ему дала.
Две недели сиськи мыла,
три - саляркою ссала.
17.02.2017, Остальные новые истории
09.02.2008, Остальные новые истории
2001 год. Сынок идет в школу. Мамы, папы, цветы.
Это все к теме не относится. И вот, первый урок.
Преподавательница (подруга моей бывшей) долго и
упорно вызывает своих любимцев:
- Василек, скажи, сколько будет 28+35...
- Лешенька, где расположена Камчатка...
- Леночка, а как звали оленя Санта-Клауса...
Тут я начал падать. Меня поддержали.
- Филипп, а сколько ног у пчелы?
(Здесь нужно учесть, что Фил - мой сын, которому
до ног у насекомых - как мне до балерин, поскольку
свой первый монитор он разбил в возрасте 2.8 года...)
Этот кадр поднимается, молчит как старый (по моим воспоминаниям)
двоечник и выдает:
- А когда пойдем в Контру играть? Мне сказали, что у вас
есть компьютерный класс...
Лежали все. На выпуске парня в старшую школу родители
его одноклассников встречали меня, как старого знакомого...
26.02.2002, Остальные новые стишки
Сорок градусов мороз.
Пизда инием покрылась,
Хуй стоит, как Дед Мороз!
10.02.2007, Остальные новые истории
быть неправильно, внимательно читаю: получилось "перерасперделены",
переставляю букву р, опять подчеркивает, снова читаю -
"перераспедрелены".
Вот ведь - одна буква, а как смысл меняет.
08.09.2000, Остальные новые истории
расписание "Френч" ну в рассписании написfнно что учитель некая Мисс Энн Л,
ну а получилось так что заменял мужчина Мистер Б. Так вот одна девушка опаздывая
на урок, еще не зная что заменяет у нас мужчина, заходит в класс и с огромными
глазами так тихо спрашивает, Ваше имя Энн? ***занавес***
(Энн в аммерике женское имя)
10.12.2004, Остальные новые истории
- 1здароффф=)
- 2здарова мужчина! =) как дела?
- 1дела заебись!ПАЦАН=)))я тачку разбил на 3500 грина
- 2:-)
- 2А че так, бабло лишнее завелось... застрахована? где разбил то?
- 1=))
- 1застрахована
- 1на 3м транспортном кольце в отбойник влетел
- 2ну и заебась тоды экстрим какой =) по круче сноуборда =)
- 2пьяный чтоль?
- 1ыы=)))менты тоже сначала подумали что пьяный как раз время было
раннее я в универ ехал..
- 1кароче знаешь подъем в районе шмитовского...как на кутузу ехать
- 1там еще три полосы а как поднимаешься тсновится 5?
- 2каэшна
- 2ты так и не определился на кутузу тебе или на разворот =))))))))))))
- 1=))))))
- 1ыыы
- 1нет
- 2видил я как то прошлой зимой чувак на ниве около варшаки тоже долго
думал на право ему или прямо. так и разбил ниву в кашу =)
- 1ну вот я ехал по этому подъему км 60(хорошо что медлннно) в правом
ряду...поднимаюсь а там прям на подъеме стоит ублюдок на гнилой
четверке без фонарей и без аварийки и снежок на лобовое стекло киндает
прикинь?
-? 1= !
- 1крестьянин ебучий...
- 1видимо на жидкость денег нет нихуя...
- 1как это нормально стоять на третьем кольце без фонарей и аварийки
прямо после подъема в 7 00(еще темно)
-1?
- 2=)))
- 2а куда ты там уебаца умудрился то? там вроде ровно
- 1я кароче резко налево.....а там тоже тачка ехала я каким-то чудом
пролетел междуними двумя потом видимо задними колесами наехал ина
разделилку и тачку понесло(все 4ре колеса)
- 1а там сам знаешь все-п*зда...=)
- 2толстая была разделилка =) что аж 4 колеса засосало =))
- 1=))))))
- 1лол!да я попал 2мя продольными походу...
- 1там каша была из снега и ебучих химикатов
- 1такие вот пироги!
- 1а у меня кста еще права тут недавно забрали 100 км превышения
скорости=)))))
- 1но суд помиловал!=)там сидела ахуенная девченка лет 27
- 2=))))))
- 2да они в 27 все ахуенные =)
- 1я сел за стол она говорит ну рассказывай и улыбается...я говорю но
что тут рассказыватью...ахуительно выглядите говорю она улыбается и
говорит: понятно все с вами молодой человек!
- 2=))))
- 1=))
- 1отдает мне постановление реквизиты для штрафа(500руб) и говорит
спасибо за комплимент
- 2=)
- 1и с понтом нечаянно цепляет фотку на своем столе с мужем и маленкой
дочкой=))))))))))))
- 1я говорю: ПОНЯТНО... =)))))))))
-2 =)))))
2вот такая вот история =)
Эндрю