Поиск по автору:

История эта про одного нашего сотрудничка. Считается, что у его жены
бизнес - она разводит афганских борзых. Твари эти живут у них дома, им
отдан весь первый этаж. Кормят они их ежедневно свежесваренной кашей,
овощами и мясом - сами едят то же, что и собаки. Собак ежедневно
тщательно расчесывают.
Главная проблема, что они этих хреновых собак не продают. Ибо
соглашаются продать только в "правильный дом", где псине будет
обеспечены аналогичные условия. За всю историю этого супербизнеса они
продали одного щенка. Сейчас этих собак у них скопилось 28 штук. Процесс
разведения продолжается.
Милана

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца
разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
"Ну у них и меню!"

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!

Это случилось давно, так что, пожалуйста, не придирайтесь к ценам.
Студентка Катя договорилась встретиться с подругой на вокзале, чтобы
потом вместе поехать по делам на электричке. Подруга опаздывала, и Катя
ждала ее на ступеньках вокзала, жуя купленный с лотка пирожок. Все было
нормально, но время от времени мимо проходили мужчины, которые как-то
странно, как бы оценивая, осматривали Катю с головы до ног. Она уже и
одежду проверила, все вроде было нормально. Один из мужчил, осмотрев
Катю, подошел и спросил: "Почем?" Катя, думая, что он спрашивает про
пирожок, ответила: "Десять". "Почему так дорого?!!" - изумленно спросил
мужчина. "Так ведь с мясом!" - резонно ответила Катя.
И только на следующий день Катя, рассказав эту историю парням в
институте, узнала, что ждала подругу в месте, где обычно вокзальные
проститутки поджидали клиентов, и услуги их стоили не дороже трех рублей
(а пирожок с мясом - десять копеек)...

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Директор решил уволить секретаршу и сообщает об этом менеджеру
по персоналу.
- Но почему, ведь она такой хороший работник?
- В день моего юбилея мы, как обычно, договорились часть работы сделать
вечером, и на этот раз она пригласила к себе домой.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня позовет.
- Так это же здорово!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за
которым сидели сотрудники фирмы.
- Ну это же прекрасно!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел!

Однажды наша соседка решила навестить семью сына. Когда она вошла в
квартиру, ей на шею кинулась внучка с воплем: "Ведьмочка, ведьмочка моя
пришла!" После распросов невинного дитяти выяснилось, что невестка,
увидав в окно приближающуюся свекровь, сказала: "Опять эта ведьма к нам
идет..."
Свекровку увезли в больницу с инфарктом...

Милана

Вчера позвонила подруга из Джорджии, поболтали, и спросила я о ее свекре
со свекровью, имея в виду здоровье. Дальше получился диалог:
Подруга (П): О, они сейчас очень заняты - ездят по окресностям, хотят
купить участок на кладбище.
Я: А зачем? Все равно ведь кремация будет?
П. : Не, кремацию они не хотят. Они хотят, чтобы их похоронили. И не
просто похоронили, а похоронили рядом с евреями. И не просто рядом с
евреями, а с русскоговорящими евреями.
Вот теперь сижу и думаю, они что, собираются переговариваться с соседями
по могилкам?

-Замолаживает,-сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо.
Молодой поручик Даль по-лучше закутавшись в тулуп,достал блокнот
и записал:
"Замолаживает- быстро холодает".
Так родился первый русский толковый словарь В.Даля
-Замолаживает,-повторил ямщик,холосо бы до вечела доблаться,балин.
Но-о!
Посла,мелтвая!

в помощь переводчикам на тюркские языки:

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку,
она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.

Эпизод из старого советского кино Героине становится плохо в самолете -
что-то с сердцем. Стюардессы собирается сделать ей какую-то инъекцию.
Подходит герой и интересуется, чего вкалывать собираются. Промедол,
отвечают.
Герой берет шприц и всаживает его героине.
Резюме. Летайте самолетами Аэрофлота!

Один рабочий очень обиделся за что-то на старшего мастера цеха, в
котором работал. Обиделся сильно. В качестве мести наш герой каждую ночь
в 3 часа звонил по домашнему телефону старшего мастера и, если трубку
брал кто-то из домашних, очень вежливо просил того к телефону. Каждую
ночь он ему говорил одну фразу: "Ты еще не сдох, сволочь?" Выключить
телефон на ночь или не брать трубку было нельзя, так как старшему
мастеру часто звонили из цеха по делам. Поэтому после недели еженощных
звонков старший мастер обратился в милицию. Звонарь был арестован через
день в момент следующего звонка. Подвела его лень - он звонил с одного и
того же таксофона рядом с домом...

Бабуля приходит в магазин и покупает средство от тараканов,но так-как
не взяла очки,то просит продавщицу прочитать ей инструкцию по применению.
Продавщица:
-Для начала поймайте таракана,засыпте ему в глаза наше средство.
Он ослепнет и умрет с голоду.

Всегда надо жить по средствам, даже если для этого придется залезть в
долги.

Вася - пушистый серый полосатый кот. Он живет у меня уже три года. На
улицу я его не пускаю, так как очень не хочется его потерять. Вася
целыми днями может лежать на окне, наблюдая, что происходит на улице. Но
иногда не прочь побегать по дому. Однажды Вася жутко завыл... Мы все
бросились со всех ног узнать, что же происходит. Оказалось, к стеклянной
двери снаружи пришел чужой кот - большой, черно-белый, с большой круглой
башкой. И наш Вася защищал от него свой дом!

Сидит семейка наркоманов. Вдруг кто-то постучал в дверь. Мама пошла
открывать и спрашивает:
- Кто там?
Оттуда ей отвечают:
- Мама, Это я!
Мама в ответ:
- Неееет! Мама это я!

Еду по центру. Никитские ворота. Поднимаю глаза: у товарища на балконе
старая унитазная конструкция - наверху бачок, потом намертво приваренная
труба двухметровой длины, что на нижнем конце - не знаю, балконными
перилами закрыто. Только отошла от впечатления - в подворотне помойка,
над ней объявление: "Внимание, крупногабаритный мусор в помойку кидать
запрещено, по вопросу вывоза ОНОГО обращайтесь по тел....". Опять десять
минут в себя приходила. Подхожу к школе и вижу на глухой стене громадный
плакат "1 отдел". Он, конечно, ДПС ГИБДД, но этих плакатов уже не видно.
Для тех, кто не помнит - 1 отделы - самые секретные в любом учреждении,
такие объявления о своем существовании давать точно не будут. До работы
добралась практически в невменяемом состоянии...

Историю эту рассказал Юра, муж подруги.
В то время учился он на первом курсе университета. Одна девушка в группе
была, видимо, в него влюблена. Нет, до признаний дело не дошло, но она
все время неорывно смотрела на него...
В тот день Юра занимался в читальном зале, и в определенный момент
понял, что столовскуй обед был не слишком свеж, и ему надо срочно в
туалет. Осознав, начал протискиваться к проходу, причем был он лицом к
столу, а задом, соответственно, к спинкам стульев. И вот, когда Юра
протискивлся мимо ЕЕ стула, кто-то резко отодвинул стол и пихнул его в
живот. От боли и неожиданности Юра пукнул... вернее мощно пернул прямо в
повернутое как всегда в его сторону лицо влюбленной девушки... После
такого конфуза он часа два не решался вернуться в читалку, а когда
наконец вернулся, ЕЕ уже не было... На том и кончилась любовь...

Бродя по необъятным просторам отечественного интернета, моя нога попала
во что-то мягкое и скользкое. Так мною был обнаружен единственный сайт,
где можно печатать все. Наконец мои мудрые мысли, результаты моих
размышлений в отхожем месте смогут найти благодарного читателя!
А может быть, я смогу стать известной сетевою писательницею, и слава моя
затмит эту жалкую бездарность Донцову? О, мечты, как вы сладки!
Но это была преамбула.
А теперь сама история. Помню, будучи маленькой девочкой, шла я с
бабушкой по улице. Надо заметить, что я была домашней девочкой, и далеко
не все слова великого и могучего русского языка были в употреблении у
нас дома. И было мне 5 лет, и я только-только научилась читать. И вот,
шли мы с бабушкой, и я громко и звучно читала все надписи, коими были
богато декорированы все заборы. Безуспешно моя бедная бабушка пыталась
заставить меня замолчать... Я удивлялась и спрашивала, почему слово это
нельзя говорить и что оно значит? И продолжала громко читать...
И только значительно позже я поняла, почему так страдала моя бедная
бабушка...