Поиск по автору:

Ну, извольте...

Жутко безбожный анекдот

Идет Христос, за ним идут 12 апостолов. Христос подходит к реке,
входит в воду и (как положено) идет по воде на другой берег. За ним
идут по воде 12 апостолов. Только один Иудушка: чем дальше заходит,
тем глубже погружается... Вот уже по колено... Уже по бедра...
Тут он взмолился: "Учитель! Ну почему у всех получается, а у меня нет!"
Поворачивается к нему апостол Петр и отвечает: "Дурак! Иди как все,
по камням, и не выделывайся!"

К слову о той прибалтийской дуре, которая выполнила всю работу
за российский Генштаб, спланировав нападение на собственную страну... :)

Идет Кощей Бессмертный по лесу и вдруг слышит: из избы на курьих ногах
Баба-Яга орет во всю глотку:
- Спасите, помогите, е$#т, насилуют!!!
Кощей скорее туда, вбегает в избу и видит: там никого нет, кроме самой
Бабки, а та лежит на печи и орет. Кощей ее спрашивает:
- Ты чего, Баба-Яга, совсем с ума спятила?
А та отвечает (кокетливо):
- Уже и помечтать нельзя?

Не давши - крепись,
А давши - е$ись!

Читаю раз "Аргументы и факты" - вижу заголовок, крупно, на всю полосу:

ИБУ ИБУ ДЕ ДА ДАО МУДИ

а ниже, помельче, русский перевод: оказывается сия фраза по-китайски означает
всего лишь "Шаг за шагом к светлому будущему". Во язык! Не хочешь,
а матюкнешься...

PS. А вы про какую-то сою...

Рассказал мой бывший однокурсник. До поступления в Университет учился он
в медицинском училище и подрабатывал санитаром в отделении реанимации (прошу
запомнить) в больнице скорой помощи.
Так вот, дежурил он по ночам, а утром писал отчет о дежурстве для врача.
Во время одного из дежурств сконался кто-то из пациентов. Печально, конечно,
но не удивительно - реанимация все-таки. Наутро наш герой пишет отчет. И захотел
он зарисоваться своим знанием латыни. И собирается написать: "За время моего
дежурства в отделении произошел экзитус". А слово "экзитус" и обозначает
"смерть". С латинского переводится как "уход". Но, видимо, юноша думал о чем-то
о своем, о юношеском... И написал: "За время моего дежурства в отделении произошел
коитус" !!! (на всякий случай, кто не знает - "коитус" по латыни "половой акт"...
Это в реанимации-то! ;)

Игла

Вопрос армянскому радио:
- Что есть 3.14зда и ж.па: существительное или прилагательное?

Ответ:
- И то и другое - это местоИмения!

Конкретное предложение Америке:
Избрать Гора почетным президентом, а Буша - по нечетным
- или наоборот - пущай монетку кинут :))

Диалог двух приятелей:
- Почему на тебя Машка обиделась?
- Да так, немного пошутил с ее ребенком...
- Но у нее же не было никакого ребенка!
- Зато теперь будет!

Из ненаписанного Барковым...

Ох, у ели, ох, у ели
Отруби лихую голову...

После всех историй про Бауманку не рассказать низ-з-зя... Итак:

Была недалеко от Бауманки (то бишь тогда еще МВТУ им. Баумана) одна...
то ли кафешка, то ли столовка, не помню уже. Так вот, главной там
достопримечательностью была одна бабуська - уборщица. Славилась она тем,
что, например, тарелку пустую или стакан только-только на стол поставишь
- она как из под земли вырастет и хвать эту посуду! А еще рассказывали,
как-то раз протирает она пустой столик, - кругом посетители обедают, - а
она протирает и приговаривает довольно громко: "Ходють тут всякие - и
жрут, и жрут"... (Увы, весь смак сией фразы в бабкином исполнении
письменно передать невозможно - только устно...)

После всех историй про Бауманку не рассказать низ-з-зя... Итак:

Была недалеко от Бауманки (то бишь тогда еще МВТУ им. Баумана) одна...
то ли кафешка, то ли столовка, не помню уже. Так вот, главной там
достопримечательностью была одна бабуська - уборщица. Славилась она тем,
что, например, тарелку пустую или стакан только-только на стол поставишь
- она как из под земли вырастет и хвать эту посуду! А еще рассказывали,
как-то раз протирает она пустой столик, - кругом посетители обедают, - а
она протирает и приговаривает довольно громко: "Ходють тут всякие - и
жрут, и жрут"... (Увы, весь смак сией фразы в бабкином исполнении
письменно передать невозможно - только устно...)

Ну, "раз пошла такая пьянка"... насчет надписей в сортире...

В Бауманке была можно сказать фирменная надпись: представьте себе на
внутренней стороне той дверки, которой закрывается "ячейка на одну
персону" -

Пока я здесь сидел и срал, я вывел этот интеграл

И ниже - действительно по всем правилам решенный пример на аналитическое
преобразование интегрального выражения - чуть ли не на всю дверь!

Ей-ей, не вру!

Уважаемые читатели и почитатели сайта!
Действительно, во многих историях наблюдается неуважительное
(пренебрежительное?) отношение к некоторым национальностям.
Причем, если начинаешь читать историю, где главный герой не русский, так
и знай - он (герой) обязательно окажется дураком или редкой сволочью. А
уж сколько обидных названий национальностей почерпнуть можно! Коротко
суть подобных историй сводится к высказыванию: "Вы все - пидорасы, а я -
Д`Артаньян!" (Извините, если кого покоробило.) Однообразие...
Интересно, с чем это связано? Ведь пишут на сайт не только русские. А в
других языках наверняка имеются далеко не самые почтительные названия
сей национальности. Только в украинском языке могу назвать как минимум
два таких. Но в историях читаешь только об "абреках", "урюках",
"хохлах", "бульбашах"
и т. п.
Выходит, нерусские более тактичны (воспитанны, терпимы)? Или сказываются
годы пребывания в "старших братьях"?
Хайку спасибо за поднятие темы.
Ворчливый Архитектор, Ваша бессонница украсила комментарии.
Желать, чтобы она с Вами почаще случалась - негуманно. А
жаль: читать Вас очень интересно.
С уважением ко всем, Игла.

Дирндль, дело тут вовсе не в "отвратительном интеллигентском
пустословии"
и не в "омерзительной демагогии" (кстати, зачем после подобных эпитетов
обзывать меня "милой"?). Речь идет о том, что если
"урюки", "бульбаши" и иже с ними воздерживаются от неуважительных
высказываний в адрес русских, то и им
(русским) не мешало бы следить за языком. А приписывание соседям своих
недостатков в данном случае ни при чем.
Кстати, если руководствоваться этим Вашим принципом, выходит, что
русские - один сплошной недостаток. Об этом судить не могу - сама я не
русская и живу не в России.
И последнее - своим комментарием Вы лишь поддержали
"омерзительную демагогию". Это похоже на старую шутку:
"не думайте о жирафе. О большом пятнистом жирафе с длинной шеей..."
Игла.

Хайк, да не могла я Вас не поддержать!
Ворчливый Архитектор, Вас тоже.
Наболело, так ведь?
С уважением, Игла.

К.С., вынуждена признать, что Вы поставили меня в тупик Вашим
вопросом. Тем не менее, попробую ответить.
1. Пол: мой - женский, в комнате - паркет, в кухне - линолеум.
2. Потолок (образование): высшее.
Истории читаю часто, комментарии тоже. Пишу редко - лень.
Примерно год назад написАла историю, она даже попала в основные. Нынче
прислала комментарий, т.к. задело за живое.
Напоследок вопрос за вопрос: а что Вас заставило заинтересоваться моим
ником?
С уважением, Игла.

Господа хоошие!
Хочу внести некоторую ясность.
1. Маленькому и злобному: я - не националистка
(иначе не ходила бы на российский сайт и не писАла бы на русском языке).
2. НО! Я - патриот(ка?). Пардон, не знаю, имеет ли слово "патриот"
женский род в русском языке.
3. Цапе: живу я не за бугром в Вашем понимании, а в одной из бывших
республик бывшего Совка.
4. Ему же: в Питере я бывала. Правда, без Вас.
И очень его люблю. Опять-таки без Вас.
5. К.С. : спасибо за внесенную ясность.
6. Боюсь, не все верно понимают сущность национализма и видят его там,
где он отсутствует.
С уважением, Игла.
P.S. В закрытие национальной темы прошу, по возможности, открыть мне
глаза на п.2.

Многоуважаемый Хайк!
Похоже, Вы - единственный, кто не устал бороться с непониманием. Честь
Вам и хвала! Все-таки мужчины, видимо, более стойкие. В связи с этим
хочу рассказать лично Вам одну историю. И именно поэтому не посылаю ее в
"Истории".
Позавчера была на родительском собрании (моя дочь учится в первом
классе). Проходят нынче дети по русскому языку твердые и мягкие
согласные звуки.
А в классе учится мальчонка Гор Джарагян - очень добрый и скромный
малыш. И ему не даются пока что мягкие согласные. (Насколько я знаю, в
армянском языке все согласные - твердые. Я права?) Сидит Гор ввиду
небольшого роста за первой партой с девочкой Лизой.
И вот дает учительница им разобрать одно слово на двоих - "соль". И
между детьми завязывается диалог.
Лиза: -"л" в этом слове - мягкий звонкий звук.
Гор: -Нет, твердый.
Лиза: -Мягкий.
И тут крошка Гор, который никогда не повышал голос, громко восклицает:
- Молчи! Я - мужчина. Я прав.
С искренним уважением, Игла.

Маркизу де Саду посвящается (прошу не путать с Кадетом Биглером)...
На одной из завершающих стадий ювелирного производства используется
такой аппарат - галтовка. Дело было на одной из выставок в моем родном и
горячо любимом Киеве. Подходит к нашему стенду барышня, явно не имеющая
к ювелирному производству никакого отношения, и тычет пальчиком в
вышеозначенный аппарат, на ценнике которого написано просто -
"галтовка". Дева интересуется:
- А как ЭТО работает?
Объясняю:
- Галтовка полирует изделия, т. к. после литья... бла-бла-бла...
Вдруг барышня заливается краской, в ужасе смотрит на меня, и бормочет:
- А... А... А я думала, что гВалтовка - это... это... для другого!
Веселью моему не было предела.
На украинском языке "гВалтувати" значит "насиловать".
Игла.

Уважаемый Кадет Биглер!
Благодарю Вас за комментарий к моей истории.
Хочу возразить Вам. Дело в том, что профессиональные ювелиры никогда не
пользуются термином "галтовочная машина". Могут сказать "галтовочный
барабан", но с одной лишь целью - объяснить, что им нужна именно
барабанная галтовка, а не виброгалтовка или электромагнитная галтовка.
Причем я тесно сотрудничаю с Россией, посему абсолютно уверена в том,
что русские говорят точно так же. Вообще-то я еще долго могла бы
рассуждать о ювелирных технологиях, т. к. все четыре года после
окончания университета (правда, по специальности я - психолог) занимаюсь
ювелирным инструментом и оборудованием.
Если сочтете возможным, расскажите, пожалуйста, откуда Вам знакомы
ювелирные тонкости.
В любом случае, мне приятно, что моя история заинтересовала Вас
настолько, что Вы ее откомментировали.
Напоследок: когда кто-то заинтересовался насадками для стрельбы
холостыми патронами, пришла куча пояснений, а вот когда я спросила,
имеет ли слово
"патриот" женский род в русском языке (русский мне не родной, хотя,
надеюсь, я его неплохо знаю), не откликнулся НИКТО. Неужели большинство
посетителей сайта не знают родной язык? Может, Вы сможете ответить на
мой вопрос о "патриоте"?
Заранее благодарна.
С уважением, Игла.

Новичку.
Я бы, например, откликнулась на Ваш призыв к диалогу, если бы Вы не
называли украинцев хохлами. А вот ответят Вам, действительно, самые
настоящие "хохлы", но никак не украинцы.
Игла.

Виталий!
Я написала ответ на Ваш комментарий. Если письмо не дойдет, уточните,
пожалуйста, Ваш адрес.
Игла.

Уважаемый Кадет Биглер!
Благодарю Вас за ответы на мои вопросы. О "патриотке" было сказано
красиво и изящно. Честно говоря, я до сих пор нахожусь под приятным
впечатлением от Вашего комментария.
Я хорошо понимаю, что этот сайт - не место для обсуждения различных
технологий, но, быть может, Вам будет любопытно узнать: ювелиры
действительно для галтовки используют кусочки кожи, пластиковые шарики и
т. п. (т. е. мягкие наполнители), но также часто пользуются и стальными
шариками и даже стальными иглами ( не Иглами:) )!
Еще раз большое спасибо за великолепные комментарии.
С уважением, Игла.

Новичку.
1. "А мне-то казалось, что откликнуться именно украинцы, а вот хохлы-то
из анекдотов могут и “затаить в душе хамство”."
В данном контексте слово "откликнутся" пишется без мягкого знака.
Странно, что мне приходится учить Вас русскому языку.
2. "Я не поленюсь и подберу Вам несколько примеров употребления этого
слова Чеховым и Буниным, и при этом в абсолютно необидном контексте."
Слово "хохол" в применении к украинцу само по себе уже унижает,
поскольку является издевкой над "оселедцем" - чубом, который носили
запорожские козаки (именно запорожские кОзаки - читайте Гоголя).
Я тоже могу найти в украинской классике (кстати, я уверена, что Вы ее не
знаете, а вот я с русской классикой знакома относительно неплохо. О моем
знакомстве с украинской и говорить не приходится.) вроде как "необидный"
контекст слова "москаль". А вот в русской литературе Вы такого не
встретите. И это правильно - ведь не станет же НОРМАЛЬНЫЙ русский сам
себя оскорблять. Точно так же и с украинской литературой - там нет
"хохлов". Как нет "лягушатниов" у французов, "фрицев" - у немцев,
"макаронников" - у итальянцев и т. д.
3. Прошу больше ко мне не обращаться, поскольку мне придется (точно
знаю, что пишется "придется", а не "приЙдется", как многие здесь пишут)
либо отвечать Вам через силу и без малейшего удовольствия, либо
показаться невежливой и не отвечать вовсе.
Если я Вас невольно обидела - прошу прощения.
Игла.

Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия.
И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она
была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где
проживает о-о-очень много евреев.
Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу
в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов
говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же
национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим
психологом?"
Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна
парировала:
- Может, если он родом из Бердичева!
Игла.

Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия.
И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она
была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где
проживает о-о-очень много евреев.
Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу
в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов
говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же
национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?"
Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала:
- Может, если он родом из Бердичева!

Хачик Мартиросян, браво!
Вы тонко, но жестко разделали хама под орех. Но я почти уверена, что он
не поймет и половины из сказанного Вами. Уверяю, для него войти в
Интернет и что-то пролаять - уже достижение.
Игла.

Перефразируя известную поговорку, скажу: "Знание языка до Киева доведет,
а незнание - до "Историй" на anekdot.ru."
Казалось бы, истина: знание языков - это хорошо. Особенно владение
языком страны, в которой живешь. А если уж не сложилось - пользуйся
услугами переводчика, или хотя бы хорошим словарем. Но, видимо, не все
это понимают...
По всему Киеву можно встретить big board`ы с рекламой алкогольной
продукции фирмы "АЛКО". На них изображен довольный мужик с удочкой.
Надпись внизу гласит: "Розважся рибАЛКОю". "Розважся" переводится на
русский как "развлекись". И все бы хорошо, весело и понятно, да только
вот русское слово "рыбалка" на украинском языке будет звучать как
"риболовля" [рыболовля]. Слово "рибалка" [рыбалка] имеет иное значение.
И, соответственно, другой смысл приобретает вся надпись на рекламном
плакате. А значит она буквально следующее: "РАЗВЛЕКИСЬ РЫБАКОМ"!
Интересно, о чем это они?
Игла.

Самый короткий прогноз погоды во время ядерной зимы:
=================
ПИЗДЕЦ
=================

ЕГО
достаю из широких штанин -
калибром
с консервную банку! -
смотрите,
завидуйте, -
я Гражданин,
а не какая-нибудь там гражданка!

Знаете ли вы, что если буквы "PR" (то бишь пресловутый "пиар") набрать
на русском регистре, получится "ЗК".
Выводы - делайте сами... :)

По мотивам рекламы на "Анекдот. Ру":

Раньше Курникову называли "Самой высокооплачиваемой теннисисткой мира".
Теперь приставка "тенни" всего лишь стала излишней...

Про того же Энгельса на Кропотке... (см. истории от 07.12)

Говорят (не знаю уж, насколько правда), висением на кране бедняге беды
не кончились. Сразу после установки памятника чья-то добрая душа
расколотила на егойной бронзовой спине склянку валерианки. Результат:
пришлось ставить милицейский пост, дабы менты котов разгоняли... :)

Про того же Энгельса на Кропотке... (см. истории от 07.12)

Говорят (не знаю уж, насколько правда), висением на кране бедняге беды
не кончились. Сразу после установки памятника чья-то добрая душа
расколотила на егойной бронзовой спине склянку валерианки. Результат:
пришлось ставить милицейский пост, дабы менты котов разгоняли... :)

В московском метро расклеили рекламу нового книжного супермаркета на
Сухаревской. Слоган гласит: "1000 книгометров".
А теперь - немного посчитаем.
1. "Книгометры" - очевидно, получается умножением кол-ва книг в магазине
на метры (пусть будут квадратные).
2. Сто книг (разных) - это не так чтобы много (у некоторых дома есть не
меньше).
3. Тогда площадь магазина должна быть равна 10 кв. м. Или примерно 3х3
метра (или чуть больше).
Можно конечно брать площадь побольше, тогда получится книг поменьше и
наоборот.
А вывод один: либо новый супермаркет по части книг беднее обычной
квартиры, либо господа рекламщики просчитались эдак порядка на два...
:)

Николай Сенкевич, по основной профессии - врач-проктолог, станет ген.
директором телеканала НТВ...

Вот оно, явное подтверждение того, что у нас в России действительно все
через задницу!

Навеяно историей от 10 февраля с. г.. Напомню - речь шла об лексическом
анализе слова "мент" на сайте http://www.analizfamilii.ru/trade.php3.

Залез. Попробовал. Что попробовал? А конечно же, как и любой первым
делом в такой ситуации: "х*й".


Результат компьютерного фоносемантического анализа слова х*й

-----------------------------------------------------------------
Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25
возможных:
мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее,
шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное,
медлительное, короткое, угловатое.

Ну как? Что называется, "выбирай на вкус"! :)

"Да, правильно все-таки говорят пацифисты: "Занимайтесь любовью, а не
войной"... Лучше бы я пошел по стопам Клинтона"...
Вот такие невеселые мысли бродили в голове у Буша, пока он отсасывал у
Саддама...

Господа!
Может, послать Дж. Бушу диск с компьютерной игрой "FALLOUT"? Просто так,
в качестве небольшого намека, а?

В связи с появлением нового "китайского" вируса и в дополнение ко всем
известному анекдоту:

Теперь тех кто кашляет тоже трахать не рекомендуется...

Цитата:
"Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать
мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13
метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
========= СКИП =========
http://txt.newsru.com/world/14Mar2003/idiotdeath.html
ЗЫ Внимательно посмотрите на имя хтмл-файла. :)))"

Хе-хе! Доменное имя тоже наводит на размышления... :))

Тайна, которую прячет от мира семейство американских президентов:

Настоящая фамилия Бушей - Butch ("мясник")

Советы из Кулинарной книги:

Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им
пи$#%лей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.

Прощайте, товарищи, все по местам -
Последний парад наступает.
Врагу не сдается наш гордый Ирак,
Пощады никто не желает...

"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства
химического оружия..."

Блэр (Бушу):
- Да уж... долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать...

Впервые сделали фотку вируса атипичной пневмонии под электронным
микроскопом. На корпусе вируса обнаружили клеймо:

"Microsoft SARS.
Made in USA."

По мотивам спамовой рекламки...

Вы хотите удлиннить свой пенис? - Растишка от Данон! Расти на здоровье!

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.
Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

А вот и нет!!! Мужчинам для этого нужно только желание - при нужде и от
руки может набросать... :)))

"Вопль души" :)) по поводу рекламы...

В метро давно уже висят чьи-то рекламки по поводу запрета абортов, ну
видели наверное - с "расколотой" головой ребенка. Сегодня видел еще из
той же серии - с "слезоточивым" стишком - что-то там "И пусть у тех
врачей, кто делает аборты, кровь сочилась из-под ногтей"...
Но почему все на врачей-то валить? К ним приходит девка, говорит - хочу
аборт, потому что дите нафиг не нужно. Не делать - она его на улицу
выкинет, это тоже не лучший вариант.
Так вот, самая оптимальная реклама для решения этой проблемы:
- Трахаться меньше надо!

Однажды Филя со Степашкой подложили Хрюше большую свинью...
Хрюша остался очень доволен. Сексом.