Сын нашего друга проходил интернатуру по нейрохирургии и естественно его
допускали в основном к бомжам. Рассказывает: поступил бомж, не в себе, с
амнезией, все вещи его спалили поскольку вшей подцепил в отделении
больницы, голову побрили и поскольку магнитный резонанс не работал
сделали ему 8 дырок в черепе (диагностических!), лежал он там с бомжами
20 дней щось там белькотав, чего никто не понимал, и диагностировали
поэтому сотрясение мозга с дизартрией, аж пока по коридору не проходил
доктор, который в школе французский учил. Он слышал что-то родное из
палаты бомжей, зашел и на уровне средней школы выяснил, что бомж
француз! Позвонили в посольство, а он уже 20 дней в розыске! Приехали
оттуда его забирать, костюм привезли, а обувь забыли, ну ему нашли какие
то тапочки от какого-то умершего бомжа и он в таком виде выходит из
больницы поворачивается к персоналу в окнах показывает большой палец
вверх и кричит: Рашн сафари! ВО! Так что он был оччень доволен! Во
как!!!
29 июня 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИ еще про телевизионную рекламу.
Видели, наверное, рекламу шампуня, где дамочка замечает мужа своей
подруги, сидящего в кафе с женой, но ее дамочка со спины не узнает
(из-за того что она якобы помыла голову новым шампунем) и тут же звонит
ей по мобильному, чтобы заложить ее мужа: "... он сидит в кафе с какой-то
пышноволосой девицей". На что жена оборачивается и говорит: "Спасибо,
Леночка!"
Супруга моя увидела по ТВ эту рекламу и заявила: Неправильная реклама!
Ну какая женщина в подобной ситуации, когда хочет подруге накапать на
ее мужа, скажет "с девицей", да еще "пышноволосой"? Все скажут: "с
какой-то драной сучкой или шлюхой", блядью, в конце концов, если
менталитет и ситуация позволяют (последнее моя дражайшая половина вслух
не произнесла, но явно подумала).
Видели, наверное, рекламу шампуня, где дамочка замечает мужа своей
подруги, сидящего в кафе с женой, но ее дамочка со спины не узнает
(из-за того что она якобы помыла голову новым шампунем) и тут же звонит
ей по мобильному, чтобы заложить ее мужа: "... он сидит в кафе с какой-то
пышноволосой девицей". На что жена оборачивается и говорит: "Спасибо,
Леночка!"
Супруга моя увидела по ТВ эту рекламу и заявила: Неправильная реклама!
Ну какая женщина в подобной ситуации, когда хочет подруге накапать на
ее мужа, скажет "с девицей", да еще "пышноволосой"? Все скажут: "с
какой-то драной сучкой или шлюхой", блядью, в конце концов, если
менталитет и ситуация позволяют (последнее моя дражайшая половина вслух
не произнесла, но явно подумала).
14
Рекламой пива навеяло.
Видели, наверное, по ТВ рекламу пива Тинькофф, где мужик с двумя голыми
дамами на катере? А в конце звучит фраза: "Все пьют пиво, а он пьет
"Тинькофф"". Мне сразу вспомнилось.
Рекламщики у Тинькофф-а видимо крутые и денег на клип, не жалели, но на
www.anekdot.ru они, похоже, не были. Здесь был когда-то анекдот как на
съезде пивоваров мира зашли в ресторан президенты крупнейших компаний
Миллер, Бадвайзер и Гиннес и выпендриваясь друг перед другом и
окружающими стали заказывать.
- "Бадвайзер" говорит дайте мне любимый напиток всей Америки -
прекрасный, ароматный, нежный, прозрачный (бла-бла-бла) БАД ЛАЙТ.
- Миллер: - а мне подайте КОРОНУ, сваренную по древнейшим рецептам
инков, восхитительную, утоляющую жажду и т. п. и т. д. ...
Пьют каждый свое и смотрят на президента Гиннеса, как тот будет свое
хвалить, чем мотивировать. А тот: "Мне, пожалуйста кока-колу". Оба в
непонятках: "Как, мол, так, почему не Гиннес?!"
- Так, вы решили ПИВО не пить, - и я не буду!
Теперь, если вам предложат выпить "Тинькофф", подумайте, а может лучше
пива? ...
Видели, наверное, по ТВ рекламу пива Тинькофф, где мужик с двумя голыми
дамами на катере? А в конце звучит фраза: "Все пьют пиво, а он пьет
"Тинькофф"". Мне сразу вспомнилось.
Рекламщики у Тинькофф-а видимо крутые и денег на клип, не жалели, но на
www.anekdot.ru они, похоже, не были. Здесь был когда-то анекдот как на
съезде пивоваров мира зашли в ресторан президенты крупнейших компаний
Миллер, Бадвайзер и Гиннес и выпендриваясь друг перед другом и
окружающими стали заказывать.
- "Бадвайзер" говорит дайте мне любимый напиток всей Америки -
прекрасный, ароматный, нежный, прозрачный (бла-бла-бла) БАД ЛАЙТ.
- Миллер: - а мне подайте КОРОНУ, сваренную по древнейшим рецептам
инков, восхитительную, утоляющую жажду и т. п. и т. д. ...
Пьют каждый свое и смотрят на президента Гиннеса, как тот будет свое
хвалить, чем мотивировать. А тот: "Мне, пожалуйста кока-колу". Оба в
непонятках: "Как, мол, так, почему не Гиннес?!"
- Так, вы решили ПИВО не пить, - и я не буду!
Теперь, если вам предложат выпить "Тинькофф", подумайте, а может лучше
пива? ...
13
Утреннее общение со скажем, с Бетабанком.
- Здравствуйте, это отделение на Наполеоновском?
- Да.
- У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не пользовался. Могу я
сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку?
- Не знаю, все вопросы в call center...
- Представьтесь пожалуйста, с кем я разговариваю?
- Джамиля....
...
- Ало, это call center?
- Да.
- У меня у Вас открыт счет, в отделении на Наполеоновском проспекте. Я
им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и
открыть дебетовую карточку?
- Сейчас я вас переключу на отделение, вся информация у них.
... Минут десять играет фирменная мелодия Бетабанка “let my people go” в
исполнении Луи Амстронга...
- Аллоуу...
- Это Джамиля?
- Нет.
- Слава богу. У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не
пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую
карточку?
- Скажите вашу вашу фамилию.
- Иванов.
- По буквам, пожалуйста.
- Простите?
- По буквам произнесите вашу фамилию пожалуйста.
- Ирина, Владимир, Александр, Наталья, Ольга, Виктор. И-В-А-Н-О-В.
Вообще-то у меня есть НОМЕР счета.
- Не надо, скажите имя.
- Егор.
- Егор, а наверно вы паспорт за это время поменяли?
- Да, поменял.
- Ну так забудьте про этот счет. Он выписан на человека с другим номером
паспорта.
- Простите, но у меня на руках книжка счета и договор на мое имя.
- Ну и что?
- То-есть вы утверждаете, что Иванов Егор Иванович такого-то года
рождения, открывший у вас счет и Иванов Егор Иванович этого же года
рождения с документами от этого счета могут окзаться разными людьми?
- Почему нет?
Занавес.
(c) Winnie-the-Pooh
- Здравствуйте, это отделение на Наполеоновском?
- Да.
- У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не пользовался. Могу я
сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку?
- Не знаю, все вопросы в call center...
- Представьтесь пожалуйста, с кем я разговариваю?
- Джамиля....
...
- Ало, это call center?
- Да.
- У меня у Вас открыт счет, в отделении на Наполеоновском проспекте. Я
им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и
открыть дебетовую карточку?
- Сейчас я вас переключу на отделение, вся информация у них.
... Минут десять играет фирменная мелодия Бетабанка “let my people go” в
исполнении Луи Амстронга...
- Аллоуу...
- Это Джамиля?
- Нет.
- Слава богу. У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не
пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую
карточку?
- Скажите вашу вашу фамилию.
- Иванов.
- По буквам, пожалуйста.
- Простите?
- По буквам произнесите вашу фамилию пожалуйста.
- Ирина, Владимир, Александр, Наталья, Ольга, Виктор. И-В-А-Н-О-В.
Вообще-то у меня есть НОМЕР счета.
- Не надо, скажите имя.
- Егор.
- Егор, а наверно вы паспорт за это время поменяли?
- Да, поменял.
- Ну так забудьте про этот счет. Он выписан на человека с другим номером
паспорта.
- Простите, но у меня на руках книжка счета и договор на мое имя.
- Ну и что?
- То-есть вы утверждаете, что Иванов Егор Иванович такого-то года
рождения, открывший у вас счет и Иванов Егор Иванович этого же года
рождения с документами от этого счета могут окзаться разными людьми?
- Почему нет?
Занавес.
(c) Winnie-the-Pooh
лето. вечер. жарко. лениво. остановка.
автобуса ждут двое -- он и она. Она: очки, деловой костюм, укладка,
каблуки. Он -- висящие брюки, грязные волосы, небритая морда, драная
футболка. сидят, пиво пьют, болтают. по разговору слышно -- муж и жена.
и вот тут мимо проходит ОНА!
ноги, от коренных зубов. Юбка заканчивается там же, около зубов. Он,
провожает ее таааскливым взглядом...
она -- ну не пялься откровенно, все ж я здесь...
а потом, подумав -- ну ладно, дорогой, нагуляй апеетит. Есть-то все
равно дома будешь. Если, конечно, я захочу готовить...
сказала да и пошла к автобусу. Он побежал за ней, как собачонка...
мораль: бабы, не обижайтесь, и мы всегда будем есть дома!
автобуса ждут двое -- он и она. Она: очки, деловой костюм, укладка,
каблуки. Он -- висящие брюки, грязные волосы, небритая морда, драная
футболка. сидят, пиво пьют, болтают. по разговору слышно -- муж и жена.
и вот тут мимо проходит ОНА!
ноги, от коренных зубов. Юбка заканчивается там же, около зубов. Он,
провожает ее таааскливым взглядом...
она -- ну не пялься откровенно, все ж я здесь...
а потом, подумав -- ну ладно, дорогой, нагуляй апеетит. Есть-то все
равно дома будешь. Если, конечно, я захочу готовить...
сказала да и пошла к автобусу. Он побежал за ней, как собачонка...
мораль: бабы, не обижайтесь, и мы всегда будем есть дома!
Появилась у меня новая девушка в офисе.
Вроде не кроха, на вид годов 25. Блодинистая...
Завел я ее как пользователя в сети, и провожу первичный инструктаж о
работе в сети. Вот ваша почта, вот логин, вот пароль. Это вбивается в
эту строчку, это вот в эту, и программы у вас все находятся под кнопкой
"пуск". Все понятно?
Это милое создание смотрит на меня ангельскими глазами и говорит
- Понятно, но есть вопрос.
- Какой? Задавайте конечно.
Этот вопрос меня просто убил.
- Вот Вы сейчас говорили, что у меня появился пароль. КОМУ Я ЕГО ТЕПЕРЬ
ДОЛЖНА СКАЗАТЬ?
Вроде не кроха, на вид годов 25. Блодинистая...
Завел я ее как пользователя в сети, и провожу первичный инструктаж о
работе в сети. Вот ваша почта, вот логин, вот пароль. Это вбивается в
эту строчку, это вот в эту, и программы у вас все находятся под кнопкой
"пуск". Все понятно?
Это милое создание смотрит на меня ангельскими глазами и говорит
- Понятно, но есть вопрос.
- Какой? Задавайте конечно.
Этот вопрос меня просто убил.
- Вот Вы сейчас говорили, что у меня появился пароль. КОМУ Я ЕГО ТЕПЕРЬ
ДОЛЖНА СКАЗАТЬ?
10
Преабула ;) Текущие условия: Лицей при одном из вузов, директор -
редкостный демагог и вообще неприятная личность, и лифт, вход в который
находится в нише, т. е. не виден из коридора, в конце которого он
находится.
Амбула (два раза ;) ) Мой друг, грешащий иногда крепкими словечками
(назовем его, допустим П.)после трудого ученического дня собирается идти
домой, звоня своему другу Р. Сам П. на 5 этаже.
П - Р. , ты где?
Р - Я на 3-ем, ухожу.
П [подходя к лифту] - Подожди меня, сука!
Последнее, что заметил П. , перед тем как двери лифта закрылись, были
ОГРОМНЫЕ глаза директора
Бриссен
редкостный демагог и вообще неприятная личность, и лифт, вход в который
находится в нише, т. е. не виден из коридора, в конце которого он
находится.
Амбула (два раза ;) ) Мой друг, грешащий иногда крепкими словечками
(назовем его, допустим П.)после трудого ученического дня собирается идти
домой, звоня своему другу Р. Сам П. на 5 этаже.
П - Р. , ты где?
Р - Я на 3-ем, ухожу.
П [подходя к лифту] - Подожди меня, сука!
Последнее, что заметил П. , перед тем как двери лифта закрылись, были
ОГРОМНЫЕ глаза директора
Бриссен
16
Сегодня свалилось в ящик. Место и время выбрано наилучшим способом:
"Ассоциация менеджеров России и Центр маркетинговых исследований в сфере
строительства спортивных сооружений приглашают руководителей высшего
звена принять участие в Международной Конвенции «Спортивные сооружения:
Инвестиции. Строительство. Эксплуатация».
Время проведения: 11 сентября 2003 г.
Место проведения: Центр Международной Торговли"
---
pechkin
"Ассоциация менеджеров России и Центр маркетинговых исследований в сфере
строительства спортивных сооружений приглашают руководителей высшего
звена принять участие в Международной Конвенции «Спортивные сооружения:
Инвестиции. Строительство. Эксплуатация».
Время проведения: 11 сентября 2003 г.
Место проведения: Центр Международной Торговли"
---
pechkin
Пять минут назад...
Слышу диалог сына (6 лет) с его няней:
- Вот у тебя родится мальчик, и будет сосать у тебя сиську!
- Да.
- А у меня будет девочка и будет сосать у меня письку!
... Занавес...
Слышу диалог сына (6 лет) с его няней:
- Вот у тебя родится мальчик, и будет сосать у тебя сиську!
- Да.
- А у меня будет девочка и будет сосать у меня письку!
... Занавес...
4
"Вопль души" :)) по поводу рекламы...
В метро давно уже висят чьи-то рекламки по поводу запрета абортов, ну
видели наверное - с "расколотой" головой ребенка. Сегодня видел еще из
той же серии - с "слезоточивым" стишком - что-то там "И пусть у тех
врачей, кто делает аборты, кровь сочилась из-под ногтей"...
Но почему все на врачей-то валить? К ним приходит девка, говорит - хочу
аборт, потому что дите нафиг не нужно. Не делать - она его на улицу
выкинет, это тоже не лучший вариант.
Так вот, самая оптимальная реклама для решения этой проблемы:
- Трахаться меньше надо!
В метро давно уже висят чьи-то рекламки по поводу запрета абортов, ну
видели наверное - с "расколотой" головой ребенка. Сегодня видел еще из
той же серии - с "слезоточивым" стишком - что-то там "И пусть у тех
врачей, кто делает аборты, кровь сочилась из-под ногтей"...
Но почему все на врачей-то валить? К ним приходит девка, говорит - хочу
аборт, потому что дите нафиг не нужно. Не делать - она его на улицу
выкинет, это тоже не лучший вариант.
Так вот, самая оптимальная реклама для решения этой проблемы:
- Трахаться меньше надо!
11
"Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске - два
архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит на
постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает на
недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если подъехать
к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров...
справляет малую нужду."
? : Кстати, о памятниках.... В городе Калуге стоит такой же памятник
Кирову на улице Кирова.... может они типовые? интересно, есть ли других
городах эта версия Кирова?
архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит на
постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает на
недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если подъехать
к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров...
справляет малую нужду."
? : Кстати, о памятниках.... В городе Калуге стоит такой же памятник
Кирову на улице Кирова.... может они типовые? интересно, есть ли других
городах эта версия Кирова?
17
Помимо своей основной работы - юрисконсульта, совмещаю в своей конторе
функции админа. Хобби у меня такое.
Как-то приходит девочка, просит сканер на выходные - какую-то курсовую
отсканировать. Ну, мне не жалко, бери.
На всякий случай она еще просит дистрибутив FineReader`а.
Пожалуйста!
Отдаю без всякой задней мысли, поскольку недавно сам ей все
проинсталлил.
В понедельник данная девочка проиходит и жалуется - машина сканер не
видит. Оказывается, у нее рухнула система (Win98) и она форматнула винт
(с установкой Винды). Ессно, усе драйвера вылетели.
Объясняю ей ситуацию - надо, говорю, сканерный драйвер установить. Она
просит разрешения попытаться еще раз.
Прикидываю, понадобится ли сканер в течение двух-трех дней, разрешаю,
отдаю драйвер.
... В общем, женская логика - это вообще не логика.
Девочка берет драйвер и возвращает мне сканер и дистрибутив с
FineReader`ом...
Сказать ей я ничего не мог.
Я вообще не мог ничего сказать в течение получаса.
функции админа. Хобби у меня такое.
Как-то приходит девочка, просит сканер на выходные - какую-то курсовую
отсканировать. Ну, мне не жалко, бери.
На всякий случай она еще просит дистрибутив FineReader`а.
Пожалуйста!
Отдаю без всякой задней мысли, поскольку недавно сам ей все
проинсталлил.
В понедельник данная девочка проиходит и жалуется - машина сканер не
видит. Оказывается, у нее рухнула система (Win98) и она форматнула винт
(с установкой Винды). Ессно, усе драйвера вылетели.
Объясняю ей ситуацию - надо, говорю, сканерный драйвер установить. Она
просит разрешения попытаться еще раз.
Прикидываю, понадобится ли сканер в течение двух-трех дней, разрешаю,
отдаю драйвер.
... В общем, женская логика - это вообще не логика.
Девочка берет драйвер и возвращает мне сканер и дистрибутив с
FineReader`ом...
Сказать ей я ничего не мог.
Я вообще не мог ничего сказать в течение получаса.
так, не история, а просто мысли-в-"post"...
одним из барометров грамотности нынешнего хай-тэк поколения можно
считать слово "flood".
проверить его показания можно набрав в различных поисковиках "флуд"
..... мысль конечно не новая, но результаты коробят....
одним из барометров грамотности нынешнего хай-тэк поколения можно
считать слово "flood".
проверить его показания можно набрав в различных поисковиках "флуд"
..... мысль конечно не новая, но результаты коробят....
Дочка спела:
- Ты скажии-и, ты скажии-и, че те надо, че те на-до-бно, стар-че...
Такой вот "Пушкин-Лимитед". :-)
- Ты скажии-и, ты скажии-и, че те надо, че те на-до-бно, стар-че...
Такой вот "Пушкин-Лимитед". :-)
Только что проситал на сайте http://subscribe.ru:
=====
Убедительная просьба освежить "Анкету Подписчика", так как с момента ее
заполнения прошло более полугода.
Те, кто еще не заполнил анкету, могут выиграть замечательные призы от
Subscribe.Ru и книжного интернет-магазина Озон!
=====
А если я уже заполнил.... я тоже приз хочу... подскажите, как теперь
удалить анкету? :))
=====
Убедительная просьба освежить "Анкету Подписчика", так как с момента ее
заполнения прошло более полугода.
Те, кто еще не заполнил анкету, могут выиграть замечательные призы от
Subscribe.Ru и книжного интернет-магазина Озон!
=====
А если я уже заполнил.... я тоже приз хочу... подскажите, как теперь
удалить анкету? :))
3
Действующие лица: муж, жена, мать жены. Муж в истории непосредственного
(!) участия не принимал. Мать жены живет отдельно.
Предистория: Женаты несколько лет, "плодотворного" возраста достигли
оба, причем уже давно, не мешало бы завести детей. Только лень все это.
Ну не заводить, конечно, это-то не проблема, а вот потом растить этих
детей. Эволюция противозачаточных средств идет полным ходом, так что
проблем и неожиданностей в виде незапланированной беременности не
случалось. А жаль, можно было бы все на несчастный случай свалить. Но
биологические часы тикают, бабушкам-дедушкам хочется внуков. Короче,
ситуация становится напряженной.
Сама история.
Приходит как-то мать жены в гости. Мужа дома нет. Разговор за жизнь,
туда-сюда. Осторожно подобравшись к заветной теме, мать спрашивает у
дочери:
- Ну вы это, детей-то заводить думаете?
- Думаем.
- Ну таблетки-то ты бросила пить?
- Бросила.
- И что? Ничего?
- Ну почему ничего? Волосы вот начали выпадать...
Немая сцена.
На следующий день мать жены заходит снова. На этот раз со средством от
выпадения волос. Которое КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказано БЕРЕМЕННЫМ.
(!) участия не принимал. Мать жены живет отдельно.
Предистория: Женаты несколько лет, "плодотворного" возраста достигли
оба, причем уже давно, не мешало бы завести детей. Только лень все это.
Ну не заводить, конечно, это-то не проблема, а вот потом растить этих
детей. Эволюция противозачаточных средств идет полным ходом, так что
проблем и неожиданностей в виде незапланированной беременности не
случалось. А жаль, можно было бы все на несчастный случай свалить. Но
биологические часы тикают, бабушкам-дедушкам хочется внуков. Короче,
ситуация становится напряженной.
Сама история.
Приходит как-то мать жены в гости. Мужа дома нет. Разговор за жизнь,
туда-сюда. Осторожно подобравшись к заветной теме, мать спрашивает у
дочери:
- Ну вы это, детей-то заводить думаете?
- Думаем.
- Ну таблетки-то ты бросила пить?
- Бросила.
- И что? Ничего?
- Ну почему ничего? Волосы вот начали выпадать...
Немая сцена.
На следующий день мать жены заходит снова. На этот раз со средством от
выпадения волос. Которое КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказано БЕРЕМЕННЫМ.
19
Многие люди суеверны в большей или меньшей степени. Казалось бы, ну чем
виновата бедная черная кошка, что мастью не вышла? Никого не трогает,
идет себе своей кошачьей дорогой, думает о чем-то своем, кошачьем. Но
если на пути встретится человек, удачи ей не видеть. Хорошо еще, что
человеческий язык не понимает, иначе бы услышала о себе столько всего
гадкого! Но черной кошке и других примет в поведении человека
достаточно, чтобы настроение испортилось.
А вот у меня был такой случай. Не люблю я отмечать день рождения. Целый
день хлопочешь, бегаешь, суетишься. Устанешь как ломовая. Потом гостям
улыбаться бы надо, радоваться. А у тебя мышцы лица перестают правильно
сокращаться. Вместо программы «на улыбку» работают «на гримасу». Подарки
дарят. В книгах хорошего тона пишут, надо показывать всем своим видом,
что подарок тебе доставил удовольствие, нравится. А если нет? Если
пытаются приятное сделать при помощи бесполезного? Если от ненужной в
своем хозяйстве вещицы избавляются таким «удобным» способом?
Накануне очередного моего дня рождения одна приятельница проявила просто
максимум настырности, мол, я к тебе обязательно приду. Чувствую, не
отвертеться, пришлось согласиться. Мои домашние все на даче. Думаю, мы с
ней немного посидим, чайку попьем с конфетами, с пирожными. Долго
засиживаться не будем, завтра на работу. Так-то уж тоже нельзя человеку
отказывать зайти на огонек.
Приходит. Сияет! Вручает мне подарок, ясное дело. Открываю, а там набор
индийских самоцветов: бусы и сережки-висюльки в виде грозди. Я такое
никогда в жизни не одену! Ну не люблю я, не ношу эти красоты! А человек,
видно, приобщить хотел меня очень! Вкус привить! Или что там у нее на
уме было - не знаю. Одень да одень! Прицепилась как репейник. Ладно,
думаю, потерплю я, побуду в ее украшениях при ней. Хотя как только бусы
одела, неприятно стало, будто веревкой горло сдавили. А от сережек в
мочках ушей сердце биться стало: тук-тук, тук-тук. Голова стала тяжелая,
в висках пульсирует. Попыталась я снять, а приятельница сразу потухла:
«Тебе подарок не нравится? Я так старалась! »
Наконец она ушла. Я подошла к зеркалу, хотела снять бесформенные
осколки. О, ужас! На шее были странные кровоподтеки и синяки-зеленяки.
Больно не было, но стало очень страшно. Я побежала в ванную и долго
стояла под душем, снова и снова надраивая себя мылом. Несколько
успокоившись, я взяла подарок и стала держать в ладонях под струей
холодной воды. В это время я ни о чем не думала. Просто с удовольствием
смотрела на льющуюся воду. И все! Неожиданный резкий звонок оторвал меня
от этого занятия. Я бросилась к телефону и вдруг услышала недовольный
голос недавно ушедшей приятельницы: «Ты чего мне звонила? » Я опешила.
«Нет, - говорю, - я к телефону и близко не подходила, другими делами
занята». «Нет, это ты только что звонила, я знаю, ты звонила, просто я
трубку взять не успела».
С тех пор мы как-то избегаем друг друга. А бусы и серьги я выбросила. Ну
не ношу я такие украшения! Не ношу!
виновата бедная черная кошка, что мастью не вышла? Никого не трогает,
идет себе своей кошачьей дорогой, думает о чем-то своем, кошачьем. Но
если на пути встретится человек, удачи ей не видеть. Хорошо еще, что
человеческий язык не понимает, иначе бы услышала о себе столько всего
гадкого! Но черной кошке и других примет в поведении человека
достаточно, чтобы настроение испортилось.
А вот у меня был такой случай. Не люблю я отмечать день рождения. Целый
день хлопочешь, бегаешь, суетишься. Устанешь как ломовая. Потом гостям
улыбаться бы надо, радоваться. А у тебя мышцы лица перестают правильно
сокращаться. Вместо программы «на улыбку» работают «на гримасу». Подарки
дарят. В книгах хорошего тона пишут, надо показывать всем своим видом,
что подарок тебе доставил удовольствие, нравится. А если нет? Если
пытаются приятное сделать при помощи бесполезного? Если от ненужной в
своем хозяйстве вещицы избавляются таким «удобным» способом?
Накануне очередного моего дня рождения одна приятельница проявила просто
максимум настырности, мол, я к тебе обязательно приду. Чувствую, не
отвертеться, пришлось согласиться. Мои домашние все на даче. Думаю, мы с
ней немного посидим, чайку попьем с конфетами, с пирожными. Долго
засиживаться не будем, завтра на работу. Так-то уж тоже нельзя человеку
отказывать зайти на огонек.
Приходит. Сияет! Вручает мне подарок, ясное дело. Открываю, а там набор
индийских самоцветов: бусы и сережки-висюльки в виде грозди. Я такое
никогда в жизни не одену! Ну не люблю я, не ношу эти красоты! А человек,
видно, приобщить хотел меня очень! Вкус привить! Или что там у нее на
уме было - не знаю. Одень да одень! Прицепилась как репейник. Ладно,
думаю, потерплю я, побуду в ее украшениях при ней. Хотя как только бусы
одела, неприятно стало, будто веревкой горло сдавили. А от сережек в
мочках ушей сердце биться стало: тук-тук, тук-тук. Голова стала тяжелая,
в висках пульсирует. Попыталась я снять, а приятельница сразу потухла:
«Тебе подарок не нравится? Я так старалась! »
Наконец она ушла. Я подошла к зеркалу, хотела снять бесформенные
осколки. О, ужас! На шее были странные кровоподтеки и синяки-зеленяки.
Больно не было, но стало очень страшно. Я побежала в ванную и долго
стояла под душем, снова и снова надраивая себя мылом. Несколько
успокоившись, я взяла подарок и стала держать в ладонях под струей
холодной воды. В это время я ни о чем не думала. Просто с удовольствием
смотрела на льющуюся воду. И все! Неожиданный резкий звонок оторвал меня
от этого занятия. Я бросилась к телефону и вдруг услышала недовольный
голос недавно ушедшей приятельницы: «Ты чего мне звонила? » Я опешила.
«Нет, - говорю, - я к телефону и близко не подходила, другими делами
занята». «Нет, это ты только что звонила, я знаю, ты звонила, просто я
трубку взять не успела».
С тех пор мы как-то избегаем друг друга. А бусы и серьги я выбросила. Ну
не ношу я такие украшения! Не ношу!
Вчера гуляем с мужем одновременно, но независимо друг от друга.
Созваниваемся, что через 15 минут на Китай-городе встретимся.
Предосмотрительно звоню через 15 минут - он еще на Калужской, я уже на
Китае.
Говорит, приезжай на Калужскую, тачанку возьмем и домой поедем
(Бибирево). Через 15 минут типа, будешь. Я говорю, что не буду, потому
как до Беляево ехать 25 минут. До Калужской - минимум 22!
Нет, говорит, будешь. Я решаю, что это не принципиально, а спорить в
связи с распитием пива бесполезно - ДУРА! Но обещаю, что если я приеду,
а его нет - разворачиваюсь и чешу домой - времени 00,30, метро вот-вот
закроется, а денег на тачанку у меня одной нет.
Приезжаю - нет ведь его! Выхожу на улицу - нет в обозримом пространстве.
Звоню - недоступен, автоответчик. Матерюсь на автоответчик. Захожу в
метро - нет. Выхожу - нет. Захожу - нет. ГДЕ?! Начинаю нервничать - были
прецеденты с разбитой мордой лица. Выхожу, начинаю искать телефон друга,
с которым он пил. Звонит муж - АПОФЕГЕЙ - он на Китай - городе! На
последний поезд я опоздала, денег нет!!!!
Ору, реву, пьянь какая-то "желает познакомится" - кошмар!
Конец хороший - он на последний поезд успел, за мной приехал, поехали
домой. А на Китай -город он уехал, потому что ВНИМАНИЕ: пришел через 15
минут на Калужскую, меня, что есс-но нет. Он решил, что я уже уехала
домой!!!!!! и поехал с чистой совестью домой сам.
Кстати, вчера же он потерял несколько сотен денег. Хотя приехал слегка
пьяный. Если бы не запах - вообще не скажешь, что пиво потреблял.
До сих пор добиться не могу - где чел такую траву нашел!
Созваниваемся, что через 15 минут на Китай-городе встретимся.
Предосмотрительно звоню через 15 минут - он еще на Калужской, я уже на
Китае.
Говорит, приезжай на Калужскую, тачанку возьмем и домой поедем
(Бибирево). Через 15 минут типа, будешь. Я говорю, что не буду, потому
как до Беляево ехать 25 минут. До Калужской - минимум 22!
Нет, говорит, будешь. Я решаю, что это не принципиально, а спорить в
связи с распитием пива бесполезно - ДУРА! Но обещаю, что если я приеду,
а его нет - разворачиваюсь и чешу домой - времени 00,30, метро вот-вот
закроется, а денег на тачанку у меня одной нет.
Приезжаю - нет ведь его! Выхожу на улицу - нет в обозримом пространстве.
Звоню - недоступен, автоответчик. Матерюсь на автоответчик. Захожу в
метро - нет. Выхожу - нет. Захожу - нет. ГДЕ?! Начинаю нервничать - были
прецеденты с разбитой мордой лица. Выхожу, начинаю искать телефон друга,
с которым он пил. Звонит муж - АПОФЕГЕЙ - он на Китай - городе! На
последний поезд я опоздала, денег нет!!!!
Ору, реву, пьянь какая-то "желает познакомится" - кошмар!
Конец хороший - он на последний поезд успел, за мной приехал, поехали
домой. А на Китай -город он уехал, потому что ВНИМАНИЕ: пришел через 15
минут на Калужскую, меня, что есс-но нет. Он решил, что я уже уехала
домой!!!!!! и поехал с чистой совестью домой сам.
Кстати, вчера же он потерял несколько сотен денег. Хотя приехал слегка
пьяный. Если бы не запах - вообще не скажешь, что пиво потреблял.
До сих пор добиться не могу - где чел такую траву нашел!
12
Это выписка из чата секса.дело в том,что туда пришел один клон и
соблазнил другого нормального.читайте:
S_E_R_G_E_O(19:23): ДАВАЙ ЧЕРЕЗ ИНЕТ ТРАХНЕМСЯ. СУЮ ХУЙ В РОЗЕТКУ,
ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ К РОЗЕТКЕ.
S_E_R_G_E_O(19:24): давай
S_E_R_G_E_O(19:24): подощла......ааааааааааа кайф
S_E_R_G_E_O(19:25): ПРИСТАВЬ РОТ К РОЗЕКТЕ..
S_E_R_G_E_O(19:25): да да ессссссссс......
S_E_R_G_E_O(19:25): ммммм
S_E_R_G_E_O(19:27): трахни меня трахни....выеби как целку.порви СИКЕЛЬ
НА Х
S_E_R_G_E_O(19:28): ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ВИБРАЦИЮ МОЕГО ЧЛЕНА??????
S_E_R_G_E_O(19:28): о да!!!!! он вибрирует в моей вагине
S_E_R_G_E_O(19:29): Я КОНЧАЮ ПОДСТАВЛЯЙ СВОЙ РОТ
S_E_R_G_E_O(19:30): НУ КАК ТЕ НА ВКУС МОЯ СПЕРМА
S_E_R_G_E_O(19:30): подставила! мммммммммм . вакусно.........
дальше клон (она)дал свой адрес.
соблазнил другого нормального.читайте:
S_E_R_G_E_O(19:23): ДАВАЙ ЧЕРЕЗ ИНЕТ ТРАХНЕМСЯ. СУЮ ХУЙ В РОЗЕТКУ,
ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ К РОЗЕТКЕ.
S_E_R_G_E_O(19:24): давай
S_E_R_G_E_O(19:24): подощла......ааааааааааа кайф
S_E_R_G_E_O(19:25): ПРИСТАВЬ РОТ К РОЗЕКТЕ..
S_E_R_G_E_O(19:25): да да ессссссссс......
S_E_R_G_E_O(19:25): ммммм
S_E_R_G_E_O(19:27): трахни меня трахни....выеби как целку.порви СИКЕЛЬ
НА Х
S_E_R_G_E_O(19:28): ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ВИБРАЦИЮ МОЕГО ЧЛЕНА??????
S_E_R_G_E_O(19:28): о да!!!!! он вибрирует в моей вагине
S_E_R_G_E_O(19:29): Я КОНЧАЮ ПОДСТАВЛЯЙ СВОЙ РОТ
S_E_R_G_E_O(19:30): НУ КАК ТЕ НА ВКУС МОЯ СПЕРМА
S_E_R_G_E_O(19:30): подставила! мммммммммм . вакусно.........
дальше клон (она)дал свой адрес.
Самый смешной анекдот за 09.10:
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.