Химиком я стал с детства, поэтому и приключений на свою голову я поимел
изрядно… но расскажу об одном случае, произошедшим, слава богу, не со
мной. Дело было в одном из универов, где профессуры и аспирантов было
навалом, уже наступила нищета и многие научные группы подпитывались
финансами сами, т.е. подряжались какой-нибудь фирме за бабки че-нить
сварить. И вот в одной из лаб профессор и его аспирант варили какой-то
полимер, все варево проходило в пятилитровом стакане, при бурном
перемешивании и наблюдении этих двух корифеев науки. В какой-то момент
времени профессору приспичило отойти в туалет, он спокойно выходит из
лабы и даже успел сделать несколько шагов по коридору, как внезапно
раздался дикий крик (уверяю, что никто подобного не слышал), он пулей
влетает обратно, предчувствуя ужасное….
Оставшись один в лабе, аспирант спокойно занялся своими делами - журнал
заполнить, в потолок поплевать… и среди этой спокойной идиллии раздался
негромкий хлопок оттуда, где недавно урчала и перемешивалась эта
дьявольская масса. Повернувшись, он увидел, что стакан пуст…. Все пять
литров откровенного говна исчезли в никуда, но законы химии говорят, что
вещество не могет в процессе реакции свалить куда-нибудь, не предупредив
экспериментатора! Решив, что все это ему кажется, он подошел к вытяжке
посмотреть поближе, но нихера там не увидел, тогда он засунул голову
прямо в вытяжной шкаф….
Ворвавшись в лабораторию, профессор увидел сие действо: по лабе бегает
его любимый аспирант, дико орет, а на голове у него какая-то шняга… он
героически бросился на своего ученика и потащил его отмывать этот сраный
хеденшолдерс к раковине, но при соприкосновении с водой шняга начала
затвердевать, и по твердости не уступала граниту, в общем, позже его
как-то побрили…. А произошло (при служебном расследовании это выяснили)
следующее - че они полимеризовали полимеризнулось моментально, причем с
выделением газа, этот газ вытолкнул все говно вверх с характерным
хлопком, говно залипло на потолке и в момент, когда любимый ученик сунул
голову в шкаф, оно благополучно свалилось ему на чайник….. результат вам
уже известен, за научной группой закрепилось научная степень -
ГОВНОВАРЫ.
Алхимик.
Рассказчик: Алхимик
1
08.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус
она его уже пробовала...
(Алхимик)
она его уже пробовала...
(Алхимик)
10
28.10.2005, Остальные новые истории
Женская логика.
Сегодня было.
Стою я, значица, на остановке - маршрутку жду и жую шаурму (не обедал
сеня). Время после рабочее, народу не много, но имеется. Автобусы там
практически не ходят (только под Новый год, да на пасху, а так - хуя).
Надо сказать, что номеров маршруток там несколько (3 шт.). Ну так вот.
Подходит одна маршрутка - номер мне не подходящий. Народ загрузился, она
стоит (водилы специально это делают, чтоб бабла больше срубить). Я стою
спокойно жую свой законный а-ля "прощай желудок" и замечаю, что к
маршрутке несутся 2 мадамы. Подбегают со словами:
- Фу, бля, успели!
И начинают открывать дверь. Тока не правильно.
Отступ: на маршрутках обычно клеют на дверь указатель где ручка (где
дернуть надо). На этой тоже имелась такая.
Продолжим. Они пытаются открыть в совершенно другом месте, где
открывается (если посмотреть - там тоже ручка имеется). Дергаю-дерхают,
а эта ебаная дверь не открывается. Я начинаю потихому умирать, но ничего
не говорю. Оставшийся народ на остановке делает тоже самое. Фразы такие:
- Бля... Какой мудак эти двери сделал... и т. д.
Напоминаю: было сегодня (снег, машины грязные).
Вся эта поебень продолжается минуты 2-3. Тут водила не выдерживает
изнасилования его любимой Газели. Открывает переднюю пассажирскую дверь
(туда никто не сел) и выдает следующую фразу:
- Девушка! Вы за другую ручку дерните, тогда дверь откроется!
На что мадам выдает фразу, после которой я чуть было свою шаурму разом
не проглотил:
- Я, че, бля, ебанутая по твоему? Она же грязная!
Занавес. Останока в покате, я почти под урну упал!
А вы говорите...
Алхимик
Сегодня было.
Стою я, значица, на остановке - маршрутку жду и жую шаурму (не обедал
сеня). Время после рабочее, народу не много, но имеется. Автобусы там
практически не ходят (только под Новый год, да на пасху, а так - хуя).
Надо сказать, что номеров маршруток там несколько (3 шт.). Ну так вот.
Подходит одна маршрутка - номер мне не подходящий. Народ загрузился, она
стоит (водилы специально это делают, чтоб бабла больше срубить). Я стою
спокойно жую свой законный а-ля "прощай желудок" и замечаю, что к
маршрутке несутся 2 мадамы. Подбегают со словами:
- Фу, бля, успели!
И начинают открывать дверь. Тока не правильно.
Отступ: на маршрутках обычно клеют на дверь указатель где ручка (где
дернуть надо). На этой тоже имелась такая.
Продолжим. Они пытаются открыть в совершенно другом месте, где
открывается (если посмотреть - там тоже ручка имеется). Дергаю-дерхают,
а эта ебаная дверь не открывается. Я начинаю потихому умирать, но ничего
не говорю. Оставшийся народ на остановке делает тоже самое. Фразы такие:
- Бля... Какой мудак эти двери сделал... и т. д.
Напоминаю: было сегодня (снег, машины грязные).
Вся эта поебень продолжается минуты 2-3. Тут водила не выдерживает
изнасилования его любимой Газели. Открывает переднюю пассажирскую дверь
(туда никто не сел) и выдает следующую фразу:
- Девушка! Вы за другую ручку дерните, тогда дверь откроется!
На что мадам выдает фразу, после которой я чуть было свою шаурму разом
не проглотил:
- Я, че, бля, ебанутая по твоему? Она же грязная!
Занавес. Останока в покате, я почти под урну упал!
А вы говорите...
Алхимик
10.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Вчера задумался в метро над фразой и газетного киоска:
"Из рук в руки, по частям" - стало страшно
"Из рук в руки, по частям" - стало страшно
текст удалён
08.03.2018, Стишки - основной выпуск
В Москве машины все в сугробах
В Алуште лето на носу
Четверг с утра, восьмое марта
С утра куда-то я бегу
Вот кто придумал этот праздник?
Тюльпан, ценою с колбасу
На радость гребаным голландцам
Домой букетик я несу
А лучше бы пучек редиски
Себе на радость прикупить,
И с широтой души восточной
Редиску в вазе подарить
Но, нет, мечты, мечты все это,
Ведь не оценят, не поймут
Цветы ведь дарят все любимым
А овощи, простите, жрут
Бокалы часто поднимаем,
Из слов сплетая кружева,
Авансы раздаём любые
Грамм триста выпив вискаря.
Ну что поделать, все привыкли
Традиционно отмечать
Такое вот восьмое марта,
Такой вот день прекрасный...
В Алуште лето на носу
Четверг с утра, восьмое марта
С утра куда-то я бегу
Вот кто придумал этот праздник?
Тюльпан, ценою с колбасу
На радость гребаным голландцам
Домой букетик я несу
А лучше бы пучек редиски
Себе на радость прикупить,
И с широтой души восточной
Редиску в вазе подарить
Но, нет, мечты, мечты все это,
Ведь не оценят, не поймут
Цветы ведь дарят все любимым
А овощи, простите, жрут
Бокалы часто поднимаем,
Из слов сплетая кружева,
Авансы раздаём любые
Грамм триста выпив вискаря.
Ну что поделать, все привыкли
Традиционно отмечать
Такое вот восьмое марта,
Такой вот день прекрасный...
11.08.2002, Остальные анекдоты
Ответ на №37 Русскому человеку одна бутылка нормально, две много, три
мало ;)
мало ;)
26
20.06.2003, Остальные новые истории
Москва. 8.30 утра. Ярославский вокзал. Отделение милиции. Стоят два
стража. Один, зевая на весь вокзал, грит: ну че, сначала делаем партию
бомжей, потом займемся хачами?
стража. Один, зевая на весь вокзал, грит: ну че, сначала делаем партию
бомжей, потом займемся хачами?
10
12.08.2008, Злободневные анекдоты
СРОЧНАЯ НОВОСТЬ:
Сегодня утром господин Саакашвили пытался застрелиться, но серебряная
пуля его не взяла...
Сегодня утром господин Саакашвили пытался застрелиться, но серебряная
пуля его не взяла...
35
08.12.2002, Злободневные анекдоты
Красная Шапочка - 35
Евгений Замятин.
Запись 12-я.
Конспект: Странные линии леса, коварные, пирожки не из нефти
Нумер V-014, работавший инженером на постройке нового космиеского
корабля Интегралл, впервые попал в место, которое древнии называли
странным словом "лес".
Лес казался неестественыым - далекие от идеальных прямых линии стволов
деревьев пересекались, тем не менее, почти правильными параболическими
еловыми лапами.
Вдруг навстречу ему, без пары, что было совсем удивительно, появилась
странная нумер, с коварными иксами в глазах. Подойдя ближе V прочитал:
K-54......
Евгений Замятин.
Запись 12-я.
Конспект: Странные линии леса, коварные, пирожки не из нефти
Нумер V-014, работавший инженером на постройке нового космиеского
корабля Интегралл, впервые попал в место, которое древнии называли
странным словом "лес".
Лес казался неестественыым - далекие от идеальных прямых линии стволов
деревьев пересекались, тем не менее, почти правильными параболическими
еловыми лапами.
Вдруг навстречу ему, без пары, что было совсем удивительно, появилась
странная нумер, с коварными иксами в глазах. Подойдя ближе V прочитал:
K-54......
31.12.2002, Остальные анекдоты
- Дорогой, ты обещал на мне вчера жениться.
- Мало ли что я на тебе вчера обещал.
- Мало ли что я на тебе вчера обещал.
32
История рассказала моя подруга...
Ехала она из универа домой на маршрутке. Время не позднее, но час-пик,
народ злобный и уставший с работы едет и маршрутка забита до отказа.
Дальше - с ее слов.
Сижу я, значит, во втором ряду (лицом вперед и перед ней 4-ре пассажира
к ней фейсами). Напротив меня сидит молодая женщина с девчушкой лет так
4-х от роду. Давчушка все время повторяет одно и тоже:
- Мам, мам, купи чупа-чупс...
- Мам, мам, купи чупа-чупс...
Наконец женщина не выдерживает и говорит ей:
- Если ты не замолчишь, я тебе не куплю чупа-чупс!
На что девчушка бодрым голосом заявляет:
- А если ты не купиш мне чупа-чупс, то я бабушке расскажу, что ты папе
писю целовала...
Маршрутка в осадке... Водила чуть руль не проглотил... Мадам в краску и
выскочила из салона при первой возможности. Короче у всех на лицах
улыбки и настроение на высоте.
Бывает и такое.
Ехала она из универа домой на маршрутке. Время не позднее, но час-пик,
народ злобный и уставший с работы едет и маршрутка забита до отказа.
Дальше - с ее слов.
Сижу я, значит, во втором ряду (лицом вперед и перед ней 4-ре пассажира
к ней фейсами). Напротив меня сидит молодая женщина с девчушкой лет так
4-х от роду. Давчушка все время повторяет одно и тоже:
- Мам, мам, купи чупа-чупс...
- Мам, мам, купи чупа-чупс...
Наконец женщина не выдерживает и говорит ей:
- Если ты не замолчишь, я тебе не куплю чупа-чупс!
На что девчушка бодрым голосом заявляет:
- А если ты не купиш мне чупа-чупс, то я бабушке расскажу, что ты папе
писю целовала...
Маршрутка в осадке... Водила чуть руль не проглотил... Мадам в краску и
выскочила из салона при первой возможности. Короче у всех на лицах
улыбки и настроение на высоте.
Бывает и такое.
26.10.2005, Остальные новые истории
Только что прочитал на http://www.vz.ru/news/2005/10/25/10844.html
На Украине идет распродажа военного имущества. Во вторник в военной
части в Ярмолинцах Хмельницкой области на открытые торги выставлены даже
танки и бронемашины, которые «можно использовать в мирное время».
По словам представителей государственного предприятия Минобороны
«Укроборонлизинг», которое уполномочено заниматься распродажей, «все
избыточное имущество предлагается по довольно привлекательным ценам». На
Украине в этом году прошли уже четыре аукциона по распродаже военной
техники, которая высвобождается в результате реформирования Вооруженных
сил. Реформа, которая проводится с 1996 года, предусматривает сокращение
численности армии Украины до 2015 года до 90-100 тысяч человек. Бывшие
военные городки передаются на баланс коммунальных служб, а
неиспользуемое имущество распродается, сообщает ИТАР-ТАСС.
Хохлы совсе пизданулись! Это надо до такого маразма дойти!
На Украине идет распродажа военного имущества. Во вторник в военной
части в Ярмолинцах Хмельницкой области на открытые торги выставлены даже
танки и бронемашины, которые «можно использовать в мирное время».
По словам представителей государственного предприятия Минобороны
«Укроборонлизинг», которое уполномочено заниматься распродажей, «все
избыточное имущество предлагается по довольно привлекательным ценам». На
Украине в этом году прошли уже четыре аукциона по распродаже военной
техники, которая высвобождается в результате реформирования Вооруженных
сил. Реформа, которая проводится с 1996 года, предусматривает сокращение
численности армии Украины до 2015 года до 90-100 тысяч человек. Бывшие
военные городки передаются на баланс коммунальных служб, а
неиспользуемое имущество распродается, сообщает ИТАР-ТАСС.
Хохлы совсе пизданулись! Это надо до такого маразма дойти!
34
Алхимик (13)
1